In Etne angekommen

Ich komme aus einer unheimlich flachen Gegend eines flachen Landes. Je länger ich mir die Landschaft hier anschaue, desto unnatürlicher kommt es mir vor, dass in Mitteldeutschland alles so hübsch eben ist. Aber von vorn:

Seit gestern bin ich endlich in Norwegen. Das Umsteigen in Kopenhagen und Oslo klappte problemlos und auch der Zoll interessierte sich nicht für meinen Koffer. Schon vom Flugzeugfenster aus blickte ich ungläubig auf unzählige Seen und Fjorde hinab, die im schönsten Spätsommersonnenschein unter mir dahin zogen. Als ich dann in Haugesund ankam - das übrigens tatsächlich ziemlich klein ist, aber mit einer erstaunlichen Anzahl an Supermärkten aufwarten kann -, rollte ich mein Gepäck erstmal bis zum nächsten Rimi, um das Abendbrot zu sichern. Käse, Kartoffelpfannkuchen, Haferflocken, Bananen und Erdnussbutter wanderten in meinen ohnehin schon schweren Koffer und dann saß ich noch eine Stunde in der Sonne am Busbahnhof.
Und dann Etne. Mein Wohnheim finde ich nach der Beschreibung meines Vermieters (Rune heißt er) problemlos und als ich mein Gepäck auf die Treppe zurolle, steigt er auch schon aus dem Auto, um es hinauf zu wuchten und mir das Haus zu zeigen. Es stellt sich heraus, dass ich nicht einfach nur ein Zimmer miete, sondern viel mehr ein kleines Studio komplett mit Herd, Kühlschrank, Spüle, Bad, Fernseher und allem drum und dran. Zugegeben: Viel Platz ist hier drin nicht unbedingt, aber dafür hat das Haus eine große Veranda und ein Bäcker, Rema1000 und Coop sind direkt in der Nähe.
Nachdem ich gestern Abend nur noch Koffer ausgepackt habe und ins Bett gefallen bin, stand heute eine kleine Ortsbesichtigung an. Nach einem kurzen Blick auf die Karte des Den Norske Turisforening, beschloss ich den postvegen zu suchen, da dieser Richtung Skanevik führt, gute Aussicht verspricht und sich vielleicht sogar als Laufstrecke eignen könnte. Obwohl ich das Schild mit der Aufschrit postvegen fand, habe ich den Weg wahrscheinlich doch nicht gefunden, zumindest war das Stückchen, was ich entlangging nicht zum laufen geeignet, da spätestens der abschüssige Rückweg meine Knie killen würde. Da meine Postwegexpedition aber verfrüht nach einem knappen Kilometer schon beendet war, schlug ich unten am Fuß des Hügels dann noch den Südostweg ein (Straßennamen gibt es hier nicht). Der führte mich am Rand einer schmalen, kaum befahrenen Straße zur Abzweigung zur Etne Planteskole. Überall frisch gemähtes Gras und Schafe und dann ein kleines Waldstück, aus dem Kinderlachen dringt. Sollte das die Planteskole sein? Eine Baumschule oder sowas kann ich jedenfalls nicht entdecken. Nachdem auch diese Straße in einer Sackgasse endet (vielleicht auch nur für mein ungeübtes Auge, aber ich sehe keinen Weg zurück in den Ort zu kommen ohne über diverse Weiden zu laufen oder umzudrehen), beschließe ich, wieder heim zu gehen und noch kurz einzukaufen.
So ein leerer Kühlschrank sieht ja schon ein bisschen traurig aus und als ich aus coop komme, habe ich allerhand gekauft, aber nicht das, was ich unbedingt brauche: Salz. Also werde ich gleich noch zu Rema1000 springen. Dann kann ich auch gleich einen kurzen Preisvergleich durchführen. Obwohl man ja vielleicht lieber bei der Kooperative kaufen sollte? Mal sehen, wie es wird.

Der Rundgang durchs Dorf(?) war auf jeden Fall interessant. Vor der kleinen erste Hilfe Station steht neben einem Krankenwagen auch eine Rotkreuzschneeraupe; die Straßen kommen hier größtenteils ohne Fußweg und Straßenlaternen aus, was aber offenbar kein Hindernis ist, dort einen Spaziergang mit Kinderwagen zu machen; ich habe bereits den ersten Skilift erspäht und landschaftlich erinnert mich das hier alles ein bisschen an Tirol. Etne liegt quasi im Tal und ringsherum sind Berge (oder ist das Fjell?). Den Wintereinbruch kann und will ich mir ehrlich gesagt noch gar nicht vorstellen. Aber kommen wird es ja doch :)

Das mit dem Grüßen hab ich noch nicht ganz raus. Da der Ort nicht besonders groß ist, bin ich davon ausgegangen, dass es nicht verkehrt wäre, die Menschen auf der Straße zu grüßen. Allerdings schaute mich mein erstes Versuchsobjekt so befremdet an, dass ich wirklich verunsichert war. Die beiden Frauen, denen ich noch begegnete grüßten allerdings ganz freundlich zurück. Ist also vielleicht mehr ein Frauending ^^.

Jetzt war grad der Elektriker da, weil die Fußbodenheizung in meinem Bad nicht ging und später werde ich mal meinen Mentor anrufen, damit der mit morgen die Schule zeigen kann. Oder so.

Then I went postal.

I am a post-rock girl in that all your lyrics could be written on my skin and none of it would be a lie. But I miss that certain stage performance. I am irritated by the fact that you are aiming for an intimate feel on your records. Where is the point in writing a letter if we cannot write it into the sky with cement?

"No sense in me lying to you

This is going to hurt me more than you
A wave of endorphins and a cold shoulder
And a mighty blow to the back of the skull
I'm in an aircraft out of control
I'm in an aircraft out of control
Pour more oil on us
Pour more oil on us
Wrap your hands around my heart again I am home at last" -- Pour more oil - Her Name Is Calla

Ich hoffe, die Sonne brennt dir all die Unverzagtheit aus den Gliedern. Die Worte, die aus deinem Mund fallen, haben auf irrwitzige Weise keine Relevanz mehr. Dass ich das erst jetzt bemerke nimmt mich Wunder. Wieviel Platz ist in diesem Garten für Wut? Wieviel Zeit ist in diesem Jahr noch, bis ich endlich diesen Boden verlasse, endlich lerne die richtige Tür zu zu machen, endlich sagen kann, dass es egal ist? Es ist ein Prachtsommer und ich... ich sehne mich nach Telefonaten, die still sind und nach denen man vor die Tür gehen muss, um zu schreien. Ich bin auf der Suche nach etwas, dass ich kaputt machen kann. Etwas, das du ohne es zu merken, lieb gewonnen hast. Bin auf der Suche und doch wahrscheinlich schon längst dabei.
All unsere Gespräche enden damit, dass ich "Fick dich" sage und ich schwanke zwischen 'verbrannte Erde' und Brückenpflege. Unser schlimmster Feind ist das Vergessen. Das schlichte nicht-Erinnern. Die vertraglich zugesicherte Sinnlosigkeit jeder unserer Schritte. "Das ist jetzt egal, das hast du eh gleich vergessen!", ich stelle mir vor, wie du mit einem Schwamm durch dein Hirn wischst. Und ich könnte kotzen. In all dem Grauzonentheater will ich nichts lieber als zudrücken, bis endlich schwarz wird vor deinen Augen. Das wär ja dann auch eine Ansage. Fick dich.

I carry the fire...

I've got bucketloads of blame stored in my attic. Most of it carries your name, but while I keep it neatly labeled I have no intention of creating a coastline of misery. Instead I hope to distill it into something more useful over time. So I got these buckets and barrels and sometimes I go up there for a bath. Because even attic space is limited. And because every barrel carries my name as well.

Just a few days ago I realized that there are seemingly no limits to the varieties of self-harm. And that self-harm had become one of my trademark strategies. Not that this general tendency comes as a genuine surprise really. But over the last few years I had tried so hard to eliminate all the little prompts and opportunities for hurting myself. I'd stopped cutting several years ago. I'd abandoned suicidal thoughts by and large. I had cut out all opportunities for substance abuse by quitting smoking and drinking. I thought I was in the green. In retrospect that seems obnoxiously naive.
I hadn't recovered. I neglected friends and would-be-lovers that were good for me and I prolonged stressful and hurtful situations usually resolving them in preemptively hurting myself. I shied away from establishing new relationships. And to top it all of, I managed to convince myself that I was getting better.
Truth is, that although I am now painfully aware of my inept symptom elimination, I have no idea how to even begin recovery. I will try to reestablish some of the friendships I put on hold. Why doesn't this life come with a manual?

Die Stadt riecht nach Gin Tonic

Es ist die letzte Nacht in Leipzig. Oder die vorletzte. So genau kann man das nicht sagen. Es wurden Mailadressen getauscht und Fotos gemacht und ich habe das Armband verloren, dass ich also die letzten 6 Jahre am Handgelenk trug. Es wird Zeit. Gestern das letzte Plenum, heute den letzten Andi... letzteletzteletzte! Das Leben wird wieder Chaos. Es führt kein Weg dran vorbei. Die Stadt riecht nach Gin Tonic und ich bade in Bier unter diesem schönsten aller orangefarbenen Himmel.

Just a prolonged session of CPR. 

My heart keeps arresting
my heart keeps arresting you.

They call time of death
but I'm not finished yet
it is on again
off again
two hands on my chest.

My eyes flutter shut
but it's not dark enough
one more breath
one more prayer
cough up some blood.

My heart keeps arresting
my heart keeps arresting you.

I take one step
then I tumble right back
"Talk to me!"
"Stay with me!"
don't give me that.

I get up like I do
have a coffee or two
just like everyday
all the same
and suddenly - boom!

My heart keeps arresting
my heart keeps arresting you.

Never give up trying

I like to establish rules for many things in life. Rules and patterns and default outcomes. Because every single exception is oh so sweet. I indulge in patterns and formulas because I am aware that this life defies them. It surprises us time and again.

Beyond my career, my family planning, my sexuality, my ambition, my fears, my strengths, my dreams... beyond all that-... if we leave all of this aside for a moment, I am still failing at the one thing my parents want for me.

There is a trust issue here that I am just now learning to appreciate.

I know that this is all bits and pieces. I hope to elaborate on it later on.

Für wen?

Für wen hebst du den Rest deines Lebens auf? Und wer sagt dir, wie lang er ist, dieser Rest? Dich zu lieben ist nicht einfach. Das ist ernst, aber nicht schlimm. Ich schmeiß die Beatmaschine an und greif die Gitarre, unter uns wird der Asphalt Heizdecke und es riecht nach Bier und Wildrosen.Du sagst "Morgen müssen wir an den See" und wir schauen uns lange an, bevor wir durch die Nacht taumeln und über den Freibadzaun klettern - das hier ist es. Für wen hebst du den Rest deines Lebens auf?

Es ist wie wenn man mit jemandem Zelten geht und tagelang aufeinanderhockt. Man ist froh, wenn man wieder zu Hause ist und endlich wieder allein und nur mit sich. Aber wenn es Abend wird und die Grillen wieder ihr Liedchen anstimmen, dann fehlt da jemand, der auch die Hand ausstreckt zu den Sternen.

Das ist der Unterschied.

Der Außenminister von Slowenien wollte die UN aufweichen und das Mädchen hat geweint deswegen. Während die anderen bei McDonalds duschten, hielten wir Händchen und es war egal, dass wir uns sicher waren, dass auch ein neue Versuch nicht mehr Erfolgsaussichten birgt, denn wir wussten, dass ohnehin nicht mehr viel Zeit übrig war. Wir standen im Gewandhaus neben der Orgel und das Gefühl war das gleiche. Sie trug die Hose, die damals in einem mehrstündigen Prozess ausgesucht werden musste und ihr Geruch sagte: "We're about to go down. It's all the same now." Wir wussten, dass niemand uns sehen würde, wenn wir uns selbst nicht sahen, also stellten wir uns neben dem Podium auf und küssten uns im Schatten wichtiger Reden. Es war Krieg und wir folgerichtig wieder zusammen. Denn das war ja auch Krieg.

Pragmatism and concordancing

I fell in love at the Pantibar. And it could've been Belfast or Berlin even, because geography is so overrated. Maybe if we'd tried a little harder the world would've crumpled under that Glasgow moon a few days later. How foolish it seems now to be scared of the apocalypse! But, alas, the world continued its endless rotation and you found that angst was a theme we carried well. I fell in love at the Pantibar and as a firm believer in plot twists I shrugged off all the warnings, because everybody knows that in the end even a doormat can become a queen, right? And plot twists we had! I quit drinking and smoking because I was so afraid of killing myself directly, when I'd obviously rather kill myself by proxy. Heaven knows I came close. Right now, I am not more damaged than most people at this point and I hope neither are you. After all, we tend to accept the love we think we deserve. So maybe we should reconsider our thoughts on this.
Which is why I am leaning into a pragmatic understanding of the world (which is as ridiculously doomed as it sounds - me! Pragmatic!)... and I have to say it kinda works. It goes well with a certain fatalism I acquired and it surely makes room in nihilism for a hopeless romantic. I discovered that it is in fact really easy to make this love/relationship/romance/fairytale stunt work. Considering that all you need is a minimum of attraction, an initial spark and above all the willingness of both parties to connect all the bits and pieces to a thing. Nothing fancy about it. Which makes it even sadder that people fail time and again in making it happen. After all, it can't be that difficult to deceive ourselves and weave hormonal chemistry and good timing into destiny, right?
Pragmatism basically consists in measuring all your hysterical pathos against that one simple truth: Still breathing, still alive, just another day.
That said, I am not waiting for another plot twist. I am not even hoping for it... but I have to admit it would be tremendous and epic and larger-than-life in Italian and with subtitles. And if it came along I would totally tear myself apart jumping right it, because when your life turns into an opera you stand up and sing.

Now to concordancing. I have been concordancing for a long time now. Without actually knowing it. I learned the vocabulary just a year ago in one of my seminars. I use Google to check for spelling (the option that gets more hits wins) or collocations (though they have tinkered with the "**" function I think... in all their optimizing they made quotation queries less sharp...) and when I think it is really important, or I need more detailed search functions I use on of the linguistic corpora as a concordancer. I like concordancing, because it doesn't tell what to do, but rather gives you the statistics about what the rest of the world does. And if you decide to say things differently then you have it your way.
Sometimes I wish there was something like concordancing for life. Because in our religious egoism we feel so unique (though some small voice in the back of our heads knows we probably aren't) and I think it would be good to simply type in a few words into some concordancer and see: "writing applications after graduation" gets more hits than "not writing applications after graduation" but the difference is not a great as expected. Or: "Thinking your life has changed when it hasn't" is not as uncommon as you want to believe - our brain is sneaky like that.
Of course, we would still be clueless about where to go from here, but at least we would be absolutely certain that millions of others are just as confused.

Die Freibadsaison ist eröffnet!

Ich habe mich entschlossen, ein glückliches arbeitsloses Leben zu führen. Schließlich ist Sommer. Kann mir ja im Grunde egal sein, wenn ich fürs Nichtstun bezahlt werde. Mit dieser neuen Perspektive geht es mir erstaunlich gut. Die Parks sind mein, ich lese viel, ich versuche (Sportverbort sei Dank! *grr*) nicht so viel zu laufen und stattdessen mehr zu schwimmen und ich koche großartige Dinge. Prompt sah ich heute meine "Chefin" im Park. Sie war mit Nordic-Walking-Stöcken unterwegs und ich habe mit Andi Einbeinkniebeuge gemacht, worüber meiner Ärztin vermutlich den Kopf geschüttelt hätte. Aber noch weiß man nicht genaues. Ich hab jetzt zwar ne hübsche CD mit Detailaufnahmen meiner Lendenwirbelsäule, bin aber kein Stück schlauer.
Nur eines ist mir aufgefallen: Vor dem MRT wurden mir ein paar Fragen bezüglich der Schmerzen und meiner Krankengeschichte gestellt. Keine davon war offenbar für meine Hausärztin von Belang gewesen. Nicht, ob ich gestürzt war, schwer gehoben hatte, die Schmerzen sich verschlechterten - nein. Sie hatte mich quasi nur durch ihr Behandlungszimmer zum MRT durchgewinkt. Nun ja. Hab ich das auch mal gesehen.

Ich trage mich mit dem Gedanken, morgen die Freibadsaison einzuläuten und gleich morgens im Schreberbad auf der Matte zu stehen... aber das wird wohl das Wetter morgen entscheiden.

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Notiz an das zukünftige Ich: Mit 25 ist eines meiner Hauptanliegen an meine Zukunft, bitte auch mit 60 noch ein aktives Sexleben zu haben. (Ja, ja und Weltfrieden!)

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Ich starb einen Juli lang. Jeden Tag. Bei jedem Sonnenaufgang und mit jedem Schritt, immer wenn ich die Vorspultaste drückte und seltsam verwirrt auf Buchseiten starrte. Ich starb einen Juli lang. Wählte eine Telefonnummer und wusste nicht, was zu sagen. Es war ein unheimlich langer Monat. Mit brennenden Füßen auf heißem Asphalt, mit Erdbeerblut an den Händen... und jeden Abend setzte mein Herz aus, hielt mein Atem an, wollte all mein Sein Nichtsein werden. Ich starb einen Juli lang. Und überlebte doch. Man müsste meinen, ich hätte gelernt, es zu nehmen, wie es kommt. Denn es kommt wieder und wieder. Aber es stirbt sich nicht leise.
Im Juli aber soll man ausziehen in die Hitze der Nacht, soll dem Leichtsinn die Hand reichen und nackt durch Seen schwimmen, man soll auf Bordsteinen sitzen und das Leben bewundern und den küssen, der da ist, im Juli. Ohne Hintergedanken. Einen Juli lang.

Spielball

Wir führen Kriege in unserem verwahrlosten Englisch. Draußen liegen die grünen Wiesen noch ungemäht und wir reiben uns ungläubig die Augen. Haben wir uns nicht gegenseitig ausgezehrt für jenes Existenzminimum, das nur für einen reicht? Woher also kommt der ausgefüllte Lottoschein in meiner Tasche? Der Schlussgong ertönt und wir wischen uns die Kriegsbemalung aus dem Gesicht, orientierungslos. Vielleicht war das alles nur ein Spiel, nie wirklich ein Überlebenskampf. Hinter den Scheinwerfern kein Publikum und die klaffenden Wunden nur aufgeklebt. Du zuckst die Schultern. Alles nicht so schlimm auf einmal. Feierabend in der Arena. Gehn wir noch auf ein Bier an der Ecke? Vielleicht morgen.

-- I guess the answer is no then...

Es sind die kleinen Dinge.

Ob das Leben nun sinnlos ist oder nicht - gestern war hier der schönste Sonnenschein und als ich mit noch nassen Haaren vor der Schwimmhalle saß und in den blauen Himmel schaute, erwischte ich einen seltenen Moment. An mir liefen zwei Jungs vorbei, die offenbar im Parkteich angeln wollten. Sie hatten lange Hosen an. Da freute ich mich, ganz alleine entscheiden zu können, wann kurze-Hosen-Zeit beginnt. Ich war gewissermaßen für den Moment ganz und gar vom Reiz des Erwachsenseins überzeugt. Das passiert mir in der Form nicht oft.
Und ihr so? Auch schon in kurzen Hosen?

Every month was May.

And then you go back and see that you wanted to build your life on one month. One month of confusion and pain that is. And what is more - you have to admit that you would do it again. If anybody has cheated you out of your luck, it was yourself. But life doesn't work like this with the pointed fingers and neatly written bills to account for all the faults that we covered ourselves in. No. Life was wonderful. And I decided to believe that a one month rollercoaster ride could be the perfect foundation for the kind of fairytale I wanted to write. I made that choice. I changed my life. And it was the right thing. Even though all that sweetness turned into bitterness at some point. Even though our exploratory conversations turned into elaborated small talk. I was all in. And I was the first to head out in an effort to keep us alive.

For a while now a certain realization is dawning on me. The world has swallowed us whole. I won't get the wondrous conversations back. And certainly not the all-mapped-out life-plan I jumped into once. Life has been going on all around us. I understand that. I understand there's no turning back, no making up, no starting afresh. It wouldn't be my kind of life if there was. And fortunately the time has come where even I am starting to move on.
But you have to try for magic. You have to try. Even if it means recklessly believing against your better judgement.

If this is the cage of expectations you were so afraid of, I am sorry. But you owe me. You owe me being the happiest you can possibly be.

Die Augen fest geöffnet

"Ob Strohhalm oder Chance,
ich habe es ergriffen,
der Schmerz nur eine Ahnung,
die Augen fest geöffnet."

I was seventeen once. Now I am late.

I am a young twenty-five now. As opposed to an old twenty-four. I have a letter composed in my head and it is about where my life might be going right now and about how the future changed fundamentally at some point. But I don't know who to send it to. There is no hope for answer and I would like that one replied to even if it is not in any direct way answerable. The spring, the sunshine, the hormonal tidal waves blow some lines of verse my way. We'll see how that turns out. But the sheer prospect of creating something is delightful. The strangest dream came to me last night. I had twins and an affair with my ex-wife who didn't know about my kids. And they were boys but I gave them girls' names. Strange dreams are my favourite. Always sharpening my vision for how my life could play out very differently than what I set out for. Ex-wife. Children. Transgender. Also, I have found a new aspiration. Which is so unlooked for, that I can't even bother to care about its consumerist nature. I lack aspiration at the moment. That is why I am going to seize this one. A tin bath tub. For bathing on the balcony/in the garden. I just remembered this weekend how we used to do this at my grandma's place. So for now, I have a goal. We'll make it work from there onwards.

awsum.

Been back from my trip for a few days now. I think Belfast and NI in general deserves a longer visit at some later point. Dublin was of course great as always and I think my brother and I might go for another trip later this year. We had a really good time, which was only slightly marred by the discovery of a missing car when we arrived in Berlin. But the car was waiting at the police station because someone had broken into it and stolen the radio - duh. Anyway, the days were bright and hopeful and fortunately a bit less of our newly discovered purposelessness (yep, my brother is on that train as well).

#virld Musik geht immer

Ich habe keine spezielle Playlist zum laufen. Aber obwohl ich der Generation shuffle angehöre ist dieses Konzept nur für lange Läufe geeignet und auch da nur an bestimmten Tagen. Sonste verlässt mein Finger den Skip-Button nicht. Fast alles was auf nrj läuft ist laufbar, und wenn ich nicht so lang unterwegs bin, hör ich auch schon mal Radio. Meist entscheide ich mich im Vorfeld für ein Album auf meinem MP3-Player, das bei Bedarf dann gewechselt werden kann (obwohl man manche Alben ja durchaus mehrmals hintereinander hören kann). Eine Auswahl der Musik zu der ich momentan am liebsten laufe:

An Argument for Sadness und die Frage nach dem Warum

Weil ich heute nicht nur in einer Sprache denken kann und es Worte gibt, die ich im Moment nicht über-setzen mag, wird das hier gewissermaßen ein zweisprachiger Post. Entschuldigung dafür.

Ich glaube, dass ich das mit den Gefühlen früher mal besser verstanden habe. Ich meine jetzt nicht die zwischenmenschlichen Irrungen und Wirrungen, sondern einfach so Tagesstimmungen, Bauchgefühle, grundloses Herzflattern oder schwarze Tage - das, was eben da ist. Ich war begeistert von der Bandbreite an Emotionen, die sich da boten: kleines Glück und Weltuntergangsdrama, leiser Weltschmerz und himmelhochjauchzendes Pfützenspringen, stumpfe Apathie und ewig tickende Rastlosigkeit - es war eine Jagd, ein Sammeln, ein begeistertes in Worte fassen! Jede Facette hatte ihre Berechtigung, ja war überhaupt nur deswegen so großartig, weil es auch all die anderen gab.
I am not sure when my perspective on this changed. But somehow this frenzy about happiness that keeps society on its toes these days weaseled its way into my head. Negative emotions were to be kept at bay now and somedays I couldn't tell, if I was just sad or if I was in fact living with a disease. Actually, I am still not sure about that. I have taken to compartmentalizing and I created a valve to manage all the pain, sorrow, boredom and gloominess this life has to offer. Managing feelings! As if that was even something one could do!
Sometimes I even thought of myself as a sad person. Which is nonsense! I have dark moments and golden days, lonely afternoons and social weekends, blissful runs and nights of self-doubt. I have them. I cry when I watch Grey's Anatomy and I feel unreasonably cheerful when watching a dance movie. This is it. I am entitled to my misery. And I am entitled to my joy as well. My enthusiasm for planning get-aways and new beginnings is as valid as my unwillingness to face the world on some days. Don't let anybody belittle your pain. It is yours. And maybe this is one of the greatest wonders that I have discovered so far: That you can feel like this, like your whole world is crushed into a million pieces - yet, you live. You still live and eventually, unexpectedly and rush of warm air will have you smiling again. You just need to hold on a little longer.
Ich bin also für Gefühle in technicolor. Mit allem.

Und da wäre noch etwas. Die Frage nach dem Warum. Vielleicht stecke ich in einer quarter-life-crisis. Vielleicht bin ich auch nur einen Schritt weiter auf dem Weg zu Zen. Everything from my mind to my body tells me that there is no purpose to this life. Maybe not for anyone, but certainly not for me. Die Antwort auf die beliebte Frage lautet also: Darum. Isso. And my daily battle for the past months has been trying to get impervious to the implications behind this. Ich versuche, dem etwas abzugewinnen. Es nimmt einem ja eine gewisse Verantwortung von den Schultern, wenn man keinem höheren Zweck verpflichtet ist. Nevertheless, this purest kind of hedonism scares me. I have to make myself believe, that I am reason enough to go on living. No world to save. No lives to alter. I am here merely by accident. Nie zuvor war mir so bewusst, warum Religion ein so populäres Konzept ist. Deshalb auch die quest for happiness. Und eine Suche nach Zielen, die nichts weiter sind, als eine Beschäftigungstherapie bis die Atemzüge - die vermutlich nicht mal gezählt sind! - aufgebraucht, bis die Herzschläge abgeleistet sind. Nihilism is not for tender people. I am not sure where to go from here. Uncovering the folly in all our being? Or giving in to it, pretending that there was a greater meaning behind the running of the world... Die Frage ist nicht länger Warum. Nur noch Wie.

A love-letter or a break-up song

I've seen the mountain where you laid your heart bare for me. The snow had melted and some long lost flowers grew. And down there in the valley I couldn't help wondering how you spent your life on all the chances you blew. I've climbed that mountain because I hoped to discover that all was not lost, but guess what I found? The snow had melted and the year was another, but lover to lover - there's still a heart on the ground. Is it yours? Or mine? Or anyone's at all? There are libraries of things that we don't know. We have to trust this world - ever turning - to do the right thing... is that so?
I've seen the mountain and I dared to move it. I dragged it across the earth just an inch - and now the world turns faster, now the world turns slower! Not for you though, honey, 'cause now you never go there... I moved a mountain and realized there was no fault in our plan, only maybe that we had none.
You laid your heart bare. Who said this had to be difficult?

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I will be stubborn and over-the-top and maybe even despicable sometimes. And you will have to love that about me as well. I will? Yes. Okay then. Thanks for the heads up.

#virld Ausrüstung, Trainingspläne, Motivation

Nächster Blogeintrag zum Virtuellen Laufdings:

Ausrüstung: Ich war lange Zeit der total lo-fi Läufer und bin es im Grunde immer noch, nur dass ich jetzt eine ordentliche Laufhose besitze. Ich bin eigentlich immer dabei, Laufschuhe zu kaufen. Das ist ein Prozess, der sich in zwei Phasen gliedert: mehrere Monate Recherche, Anprobe, Preisvergleiche, etc., gefolgt von wenigen Sekunden, in denen ich mehrere Paar Laufschuhe erwerbe. Sonst ist es bekleidungstechnisch aber wie bei all meinen anderen Kleidungsstücken auch: Ich kaufe nicht oft ein. Mein Sportzeug ist recht überschaubar (obwohl im Vergleich zum restlichen Kleiderschrank schon ziemlich umfangreich) und ich kaufe eigentlich nie gezielt neues ein, sondern bin permanent auf der Suche nach einem hochwertigen Schnäppchen.
Vor zwei Jahren bin ich von einer Sigma-Pulsuhr auf einen Garmin FR 110 umgestiegen, der seitdem beinahe jeden Laufkilometer akribisch aufzeichnet. Was bei mir tatsächlich größere Glücksgefühle auslöst, als ich zu Beginn erwartet hätte.
Ansonsten ist meistens auch der MP3.Player dabei. Aber dazu im nächsten virld-Post mehr.

Trainingspläne: Ich lese sehr gerne runnersworld (auch wenn ich die britische Ausgabe teilweise gelungener finde) und bin dahingehend was Trainingskonzepte angeht auch ganz gut informiert. Allerdings fällt es mir schwer, Pläne über mehrere Wochen einzuhalten, zumal die meistens eher wenig Raum für den anderen Sport bieten, den ich so mache. Das läuft bei mir also ein bisschen nach Gefühl. Meine Tempoeinheiten sind durchaus geplant mit verschiedenen Tempi und Distanzen, aber wann und wie oft diese Einheiten stattfinden hängt ganz von Lust und Laune ab. In letzter Zeit war beispielsweise nicht viel mit Tempo. Aber das kommt auch mal wieder :).
Zur Zeit hab ich ein ziemlich festes Wochenpensum mit einem Minimum von 45km. Das schaffe ich auch meistens ganz gut. Sonst gibts gerade keinen Plan.


Motivation: Kein Scheiß: Ich hab oft keine Lust, zu laufen. Aber am Schönsten ist ohnehin das Gefühl, von einem Lauf zurück zu kommen, auf den man so gar keinen Bock hatte. An den meisten Tagen ist mir das bewusst und dann wird auch in tiefster Grummeligkeit eine Runde gedreht. Manchmal bleibts aber auch. Was die Tagesform nur noch weiter verschlechtert, weswegen der nächste Lauf dann garantiert stattfindet.
Sonstso: Mein motivationales Highlight der Woche war das kurze Gespräch mit meiner Lieblingskassiererin bei Kaufland. Dort geh ich oft nach dem Laufen noch in Sportzeug einkaufen und sie hatte mich im Winter auch schon auf die widrigen Witterungsumstände angesprochen. Jedenfalls war ich diesen Mittwoch einkaufen. Mal nicht im Sportzeug. Sie hat mich dann gleich drauf angesprochen und meinte, sie wäre dafür laufen gewesen am Morgen, jetzt da die Temperaturen wieder etwas freundlicher sind. Das hat mich gefreut. Denn ich bin zwar nicht in missionarischer Absicht unterwegs, aber dafür ziemlich überzeugt davon, dass es mir mit dem Laufen besser geht. Und es wäre doch nicht schlecht, wenn andere das auch erleben.

Es ist Sommer. Und sinnlos.

Draußen liegt noch ein letzter Rest klumpiger Schnee auf den Dächern, aber... ich habe ein Lied ausgesucht und meine Hand in deine Hosentasche geschoben, ich habe Vogelgezwitscher im Ohr und dieses "Gleich passiert's" Gefühl. Und du lachst.
Manchmal befürchte ich, dass wir schuld sind. An der Erderwärmung.

#virld: Wer bin ich, warum laufe ich?

Da ich zum virtuellen Laufdings eingeladen wurde und ich mich zur Zeit nicht gerade mit Tonnen von Arbeit konfrontiert sehe, ergreife ich die Gelegenheit ein bisschen übers Laufen zu schreiben. Was das virtuelle Laufdings ist? Das erfahrt ihr hier. Vielleicht möchtet ihr auch teilnehmen? Das wäre großartig! :)

Schon die erste Frage in der Überschrift ist für mich nicht ohne Weiteres zu beantworten, also bitte ich um Verständnis, wenn der folgende Abschnitt lediglich ein Versuch bleibt, mehr ein Erhaschen-wollen als ein tatsächliches Erfassen.
Ich bin fast 25 und ich laufe jetzt seit ziemlich genau 5 Jahren regelmäßig. Damals lebte ich seit ungefähr einem Jahr in Leipzig, hatte die ersten beiden Semester hinter mir und im nachlassenden Stress fühlte sich das Leben merkwürdig hohl an und wenig befriedigend. Ich versprach mir vom Laufen ein Ziel, einen Sinn, ein Flow-Erlebnis wie ich es vom Schreiben kannte. Außerdem war ich ohnehin fast jeden Tag mehrere Kilometer zu Fuß unterwegs. Zur Psychohygiene. Weil es sich nirgends so gut nachdenken lässt (oder eben auch mal nicht denken lässt) wie in Bewegung mit ein bisschen Musik im Ohr. Also Laufschuhe besorgt und ab gings. Ich kann mich erinnern, dass der Anfang ziemlich frustrierend war. Mir ging es zu langsam. Viel zu langsam. Und das blieb auch noch eine ganze Weile so. Ich lernte nur, es zu ignorieren. Das Laufen hielt mich auf seltsame Art zusammen, auch wenn ich kein Training im eigentlichen Sinne betrieb, sondern einfach nur jeden zweiten Tag meine Schuhe schnürte und ein paar Runden im Park drehte.
Ernst wurde es erst in Wales. Das Meer, das Fehlen familiärer und sozialer Verpflichtungen, die Möglichkeit den Fokus neu zu setzen - mein Laufpensum explodierte. Inzwischen waren auf Steigerungsläufe, Bergsprints und Fahrtspiele mit von der Partie. Laufen fetze. Und vor allem beschäftigte es mich. Wenn ich abends nicht sicher war, ob ich mich aufraffen sollte, noch einmal in die Stadt zu gehen, drehte ich eine Runde auf Anglesey und stürzte mich danach ins Erasmustreiben.
Als ich aus Wales zurück kam und mitten in eine herbe post-Erasmus-Depression schlitterte (vom Herzsalat ganz zu schweigen) lief ich noch mehr, noch härter, noch länger. Ich hatte das Gefühl, dass mich allein das Laufen davon abhielt, verrückt zu werden. Wenn der Atem in den Lungen brannte und die Beine schwer waren wie Blei, dann gab es keine Gedanken, keine Gefühle, nur das Wissen, dass es noch 4 Kilometer bis nach Hause sind. Ich habe es dabei zugegebenermaßen ein bisschen übertrieben und bin auch schon mal in den Schmerz hineingelaufen... Aber: Alles geht vorbei. Irgendwann.
Heute bin ich der Meinung, dass mich auch anderes zusammen halten kann. Bouldern zum Beispiel oder die großartigen CityBootCamp Kurse oder Schwimmen. Ist alles dabei jetzt. Ich laufe immer noch viel, aber mit mehr Struktur (die 50min über 10km sollen nächstes Jahr fallen) und irgendwie auch ein bisschen entspannter. Ich probiere Dinge aus. In den Ferien Pilates und Kraftsport (wobei ich immer noch nicht sicher bin, ob so ein Fitnessstudio das richtige für mich ist...), ab nächster Woche Yoga und Rope-Skipping. Ich war immer sauschlecht im Seilspringen... aber vor kurzem haben wir das beim Bootcamp gemacht und es ging gar nicht so schlecht. Also ist das jetzt dran.

aflutter

Damn, do I feel good! Today was pretty close to a perfect day. Like... if ordinary days can be perfect. And I think they can. I woke up at 7, went grocery shopping, had breakfast, got the mail and sorted some rent-paying stuff out. Then I watched a few episodes of Heroes. I made a deadline list for my applications for teacher training and started filling out the next two application forms. And I kicked myself in the butt and went to work out even though I didn't want to at all. Today was team challenge (I was on the winning team!) and afterwards I rewarded myself with a hot bath and reading a bit of Walden. This is the life, folks. I love it.

I'm a lover

I fall for beautiful girls with radiant smiles. And you might wonder what's so special about that. Everything. I can be faithful in a way that overcomes rejection and I can be fickle collecting crushes like baseball cards. I decide. Once I'm in, I'm in. I'm a lover. And while I am still trying to learn how to swim, rather than drowning everytime, I do believe in this force as something undeniable and ultimately, something positive.
I fall for beautiful girls with radiant smiles or clever eyes or a bold stride and I break myself around them most of the time. But nevertheless it's for the better, I think. Those moments of racing hearts and secret smiles and sometimes sparks... that is worth something. It has to be. It is never pointless, nor wrong, nor futile. That motion propels us along on our ways. It shapes us significantly. Irrevocably.
I'm a lover. And I am growing so I can one day be humble. Just recently I finally learned something essential: Forgiveness. And that there is a difference between talking it and feeling it.
I fall for girls who grab me by the heart. And I refuse to let them go without a fight. But I am still growing so I can one day be humble and open my hands. Then maybe the pain will blossom into light and weightlessness.

I lost to watch you win.

Back again

I am back from my trip again and my journal will go up in the next days here.

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I think I've made a lot of progress in the last two weeks. Far more than I'd have expected. This might not be a flesh eating disease after all. There is hope.

It is not that we are caught in this illusion of being immortal. We just discovered that even in the face of all that misery and pain we are unable to die.

I am on a voyage of discovery

in my room. Leafing through texts from the past two years.

"We're better than this. More than a room in an ivory tower. We stretched our heartstrings and wove them to kites just in time for the autumnal thunderstorms. I'm waiting for lightning to strike us and burn us down to the bone, because so far our story is written in the colour of phoenix's ashes."

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"Das Schlimmste ist nicht das Warten, nicht das nicht-erzählen-können und nicht das Ende in Sichtweite. Das Schlimmste ist meine Verachtung für mich selbst, die hämische Stimme im Hinterkopf, wenn ich mich für Augenblicke von außen sehe: "Bist du immer noch hier? Und wartest? Worauf? - Du weißt es doch besser.", und ich weiß es besser, natürlich. Und bleibe. Schleife meinen Stolz ab, weil er der Preis ist für diese zu kurzen Wochen. Für jeden Satz, den ich mit >vielleicht< beginne, für Zugfahrpläne nach Süden, die mir niemals nützen werden, für das letzte bisschen Hoffnung. Es ist ein hoher Preis. Aber du bist mir teuer. Und was ist ein Leben, für das man sich nicht ganz gibt? Für welches nächste Kapitel sollte ich mich zurückhalten, wofür den Stolz mitnehmen, wenn es dann nicht einmal eine Geschichte gibt, die man nicht erzählen kann?
Also nehme ich das Messer und schneide großeStücke ab von mir. Ich lege sie dir unbesorgt in die Hand - tritt unbekümmert darauf - ich wachse nach wie ein Seestern. Anders zwar als vorher, aber irgendwann wieder ganz, wieder heil. Denn wer nicht zu hoffen wagt, behält vielleicht Recht, aber unversehrt bleibt auch der nicht. Dafür ist dieses Leben nicht gemacht. Darum schleife ich meinen Stolz ab und tausche ihn ein für ein paar weiße Nächte, denn die sind selten und der Preis vielleicht hoch aber doch nicht zu hoch."

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"Wenn uns der Glaube verlässt
und nur die Welt hält uns fest,
das Geld hat uns im Griff,
wir zwei ein schwankendes Schiff

Wenn unser Blick nicht mehr reicht
und nur noch hart ist statt weich,
aus allen Träumen erwacht
und nur noch Tage und Nacht

Dann gib uns nicht auf,
halt weiter fest an mir,
gib mich nicht auf,
denn wer solls sonst schaffen -
wer, wenn nicht wir?

Wenn unser Herz stetig schlägt
und alles Tosen sich legt,
die Nächte nicht mehr so weiß
und Feuer nicht mehr so heiß

Wenn unser Schweigen kein Raum ist
und du nichts hörst, weil du taub bist,
wenn wir uns leise entfernen,
um uns nur Staub, keine Sterne

Dann gib uns nicht auf,
halt weiter fest an mir,
und ich geh dich nicht auf,
denn wer solls sonst schaffen -
wer, wenn nicht wir?"

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I have about 10kg of paper documenting this rollercoaster ride of bliss and misery. It could be arranged as an exhibition, an introspection giving new life to the same old story. Astonishing, really, how my mind can't seem to stop putting everything into words, trying to hide, to conceal, to celebrate, to enlarge or to diminish... How much of your life can you throw away?

März

Da war Sonne. Und dann ein Lauf. Die Füßen werden noch lange summen im Bett. Und der Kopf rauscht Frühling. Vielleicht.

Unser März. Wir streichen an den Wänden entlang, halb zurückgelehnt dokumentiert die nackte Schulter jede Erhebung der Raufasertapete. Was man nicht auf deutsch sagen kann, bildet Pfützen mitten im Raum, durch die niemand geht und die nicht gefrieren zu spiegelglatten Tanzflächen. Es ist zu warm für Ausflüchte. Unser März. Ein Blickehaschen auf tuchverhangene Fenster, hinter denen Sonne scheint, ein Feuerfangen mit flinken Händen und schlammbespritzten Schuhen. Die Wände entlang auf der Suche nach dem Wort, das es fasst, dem einen; auf der Suche nach Glück, einem Funken vielleicht zwischen Fenster und Tür. Und hinaus. Unser März. Und es taut.

There's no life...

... more amazing than this one. And there is no magic more profound, than singing a song without even realizing it. Just because your heart sings. The universe hums your melody.

Also...

Entweder werden die Arbeiten, die ich schreiben muss immer einfacher, oder ich werde tatsächlich besser dabei. So ganz sicher bin ich mir noch nicht. Fakt ist aber, dass ich in den letzten 7 Tagen über 20 Seiten zu Papier gebracht habe. Und das ohne am Wochenende irgendetwas zu machen. Ich bin schon so ein bisschen beeindruckt. Morgen noch drüberlesen und schon wars das mit dem Hausarbeiten schreiben! ... nicht, dass ich im Referendariat nicht Stundenplanungen inklusive Sachanalysen anfertigen müsste. Trotzdem. Geschafft ist geschafft.

Am I too full of myself?

There are those rare moments when my own confidence takes me by surprise. I have the urge to run up to your house now and convince you that you want me. You just haven't looked in your heart yet. You want to spend your life with me. And it would be a rollercoaster ride of freak outs and cliché romance. You love me. I just wished, you'd figure it out yourself.

Ystävänpäivä cards

Sending these cards today so they reach their destination in time for the 14th. And while we're dwelling on Valentine's day, it might be the perfect time for this Hemingway quote that I found:

"The most painful thing is losing yourself in the process of loving someone too much, and forgetting that you are special too."

Being nochalant has never gotten anyone very far

"You know, when we first started seeing each other I wasn't sure if I could deliver. He seemed to be into this up to his neck and I was just... I had no guarantees, no plan or even wish on how things should turn out. I felt I might be taking him for a rollercoaster ride of attraction and longing and deception. But he seemed so unfraid, so certain, so... I took the plunge. And I discovered that I could do this. I could take the plunge again and again everyday. I could dare to be commited, to be head over heels, to be hopelessly, madly in love with him. There was nothing deceiving about it. I was in for a lifelong romance made up of day-to-day "I do"s. Even when I was angry with him. Even when I hated him. I still made the decision to be his. I still was certain that he should be part of the mess I come home to.
Funnily though, the more certain I became about my own commitment, the more important was his. What if, one day, he questioned his decision to be with me? What if his life could function just as well without me in it? Where would that leave me? Would I be able to loosen this bond again? I went a little crazy there. And somewhere along those lines, I lost him. I suppose he is not coming back. Ever. Yet, my heart hasn't grown out of choosing him. Each morning, each day, every night. I deliver. I want him to know all the small things about me. Like, how the smell of strawberries makes me so happy, I eat them even though I don't really like the taste. Or that I block the shower with 7 different shower gels that I use according to my mood of the day. I wish he wanted to know that. Because I let him in. And now I cannot seem to get him out again."

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"When I married her, I opened my world to her. I made her a part of my life. And along with her came her family, her hometown, her jokes and childhood fairytales, her dreams and adventures, her ambitions and scars, her traditions, friends, her favourite colour on the walls of our living room and her most precious books on my nightstand so I could read her page by page. My favourite music didn't become hers. But she listened to it while doing the dishes and it made her smile because it was a part of me.
When you share a life it is impossible to count all the things that you share. And most of the time, it is only when you try to separate those lives again that you notice that you will get out half a life only, if you take away what you brought in.
Had you told me this morning that I would be without her tonight... I would've had trouble breathing from laughing so hard. Laughing at the absurdity of this incomprehensible half-life. It will be mostly pain for a while now - but after that? Does her hometown become a blank spot on the map? Do I leave behind her hilarious New Year's ritual? Shall I repaint our flat? Abandon it altogether? And if I don't - who would be willing to suffer through this life with me? "

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Life doesn't make sense. Either we make sense of it, or it is all just an arbitrary line of actions. I am drawing a black X on my chest. Just in case you needed help identifying the target.

Will I ever grow wise?

Do you remember how we wanted to study medicine, you and me? We had a thing for lost causes, for hoping against hope, for crescendos and doing everything in our power to make something happen... We were our own personal superheroes. It was a thing. Our lives were raw and unrestrained and full of fear and joy and giddiness and sometimes nausea. From wanting too much. We subtitled our days in the desperate attempt to make everybody feel this. This. The rush. The wonder and amazement. The pain cutting right down to the bone. We got up in the mornings and we got drunk in the nights, if not on alcohol then on love, the craving for more aching in the backs of our throats. We wanted to study medicine or become rockstars or die really young. We wanted something.

Six years have passed and though I cannot speak for you, I seem to be just as desperate and hungry and full of illusions as I was back then. I cannot imagine that my heartbeat will be drowned out by a white noise. I still believe in forever and that I can make this world stop. I still love the way you used to. You know, the kind of love that makes for graffitis on the walls of your room and songs written in the dead of night. The kind of love that makes you dizzy with fear and recklessly brave. It's the kind of love you are certain nobody else has ever experienced. Gosh, how often we died on platforms faced with leaving trains! ... I heard, you're living the dream with the girl we went all crazy about. I hope it's true. You know how we spoke about marriage, back when it was a far-away concept? When we were so sure that once we could make someone understand, it would last 'til we died? Well, it seems I got married. And you seem to be in there for life as well. So you might want to think about doing her the honour and give her an opportunity to wear an absolutely stunning white dress, obsess over guestlists and cakes and family and make it official. I'm sure, you could pull it off. Because you might not see it, but you are the goddamn prince. All shiny and heroic, with the pathos and the pain. And I wish you all the best.

Ich wünschte, es könnte immer so sein

Heute war ein grauer Tag. Einer mit nassen Füßen, der dir beim Fahrradfahren die Hose an die Beine klebt mit dem Regen. Und die 90 Minuten im Seminar reichen nicht, um zu trocknen. Es war ein Tag mit vollgesogenen Fahrradsatteln und seenartigen Pfützen, wo gestern noch letztes Weiß schimmerte. Und trotz bleigrauem Himmel, trotz Fluten und Wind - die Stadt spielte Frühling! Ich wünschte, es könnte immer so sein. Nicht das Wetter. Das erneute Verblüfftsein. Plusgrade! Weiche Luft! Ich wusste gar nicht, dass mir das so gefehlt hat!
Der Schnee und der Frost und das Schlittern nehmen mich jeden Winter für sich ein und ich hole den Schlitten, warte auf ersten Schneemann-Schnee und bezuckerte Bäume. Und es macht mich froh. Dieses Frösteln, das Eisige, das um die Häuser streicht. Aber wenn dann die ersten warmen Tage kommen, das Tauwetter und der Matsch und wenn die Luft nicht mehr klirrt... dann ist es, als würde ich erneut meine Augen öffnen für diese Welt und mein Herz klopft vor Atemlosigkeit. Dann geht alles durch mich hindurch und ich kann alles fühlen. Alles. Ein Julikind kommt heim.

Maybe it is like walking down a corridor. A corridor that seems endless. Doors on both sides. A fluffy carpet beneath your feet and fancy looking lamps above your head. The corridor is not broad enough to walk anywhere else than exactly in the middle of it. And so you do. You go on and on. And if you ever want to get anywhere, you have to decide, not only how far to go, but also which door to open. They all look the same with their golden handles and thei dark wood complexion. You pass the lights, the doors, the years maybe. Left or right? This one or the next? You wish they would carry numbers, so you could choose you favourite. But they all look the same. Undistinguishable, neither inviting nor decidedly off-putting. And you walk. Hoping somebody will come out of one of these doors. Pull you in maybe. So one day you can climb stairs and run along beaches, instead of walking the line.

Übers Ziel

Ich bin übers Ziel hinausgeschossen. Ich hab dich mit Isolierband repariert und Blumen gemalt, wo Risse waren. Hab gesagt, dass vielleicht nur eine kleine Narbe bleibt und alles gut wird. Natürlich, alles gut. Ich griff nach deiner Hand, den Berg hinauf und hinunter, in Gedanken am Strand. Den Blick nach vorn, drückte ich deine Linke im Takt meiner Schritte, erzählte vom Meer und vom Ankommen und jedes zweite Wort war "bald". Fühlst du das Rauschen? Bald kannst du es sehen. Hörst du das Salz in der Luft? Den wogenden Horizont? Alles wird gut. Und nur dein Zauberpuls als Antwort, meinen Arm hinauf und dort angekommen, verharrte er unsicher zwischen Kopf und Brustkorb. Deinen Herzschlag in der Kehle, fühlte ich mich verstanden.

Und nur nach vorn. Durch Felder und dann über Dünen und endlich am Ufer. Und ich wollte sagen, Schau, wie groß es ist! Kannst du das Ende sehen? Oder auch nur erahnen? Wir könnten versuchen, hindurch zu schwimmen und kämen niemals an! Wir könnten uns hierhin setzen und es würde Tag und Nacht und dann Winter und wieder Sommer und wir würden alt werden vielleicht, aber das Meer wäre immer noch genauso unheimlich groß. Und auch meine Liebe wär noch da. Genauso unheimlich groß. Das wollte ich sagen und holte Luft, sah dich an - doch es war nur deine Hand. Ohne Arm, ohne Schulter, nur ein bisschen Isolierband klebte noch daran. Alles wird gut. Aber eine Hand wächst nicht wieder nach. Keine Narbe. Nur ein fühlbares Nichts. Alles wird gut, hab ich gesagt... ob sie dir wohl fehlen? Die fünf Finger, meine Lieblingshand? Ob sie dir wohl fehlt? Ich bin übers Ziel hinausgeschossen. Vielleicht wird alles... Am Ende könnte das Meer doch zurück weichen. Ein Horizont aus Festland könnte auftauchen. Wenn ich nur lang genug schaue. Vielleicht ist auch das Meer nur heimlich groß.

Two girls on a bike

We were just two girls on a bike.

And while I brought you home
you held on tightly.
We breathed and laughed
four lungs
full of being in awe.

The powdered streets
and your mittens
were a testimony
of our recklessness -
January can be part of our spring, too!

Riding through a sleeping city,
the steam clouds
of our breath
trailing behind us...
that was when we took a first sip
of that dizzying happiness.

--

Dieser Monat ist lang. I was afraid of writing songs and losing them with you.

With no mistakes...

I came across something today and thought I'd share:

"Dear Human: You've got it all wrong. You didn't come here to master unconditional love. That is where you came from and where you'll return. You came here to learn personal love. Universal love. Messy love. Sweaty love. Crazy love. Broken love. Whole love. Infused with divinity. Lived through the grace of stumbling. Demonstrated through the beauty of... messing up. Often. You didn't come here to be perfect. You already are. You came here to be gorgeously human. Flawed and fabulous. And then to rise again into remembering."

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I've wanted to be a linguist since I was 11 years old. I remember it clearly. The term came up on one of my favourite records of that time and I asked my mom what a linguist was and what they did. Since then I wanted to be a linguist. I've always had a thing for words and for literature too. But the more I came to know the more I knew that language rather than literature would be my playground. I've wanted to be a linguist for more than 13 years now. I took up studying two languages and for lack of confidence (or as I would rather put it, as a sensible way of keeping options open) I did so with the aspiration of becoming a teacher. Not as a mere cover, but because I liked the idea of working with young people, of going back to school, of providing some sort of inspiration... I wrote my Bachelor's thesis on transitivity and I aced my linguistic exams. I was offered a job as a research aid and I was asked to teach the linguistics tutorials for the second year students. Just a few days ago I held my first session in an introductory linguistics seminar, because one of the other lecturers will be missing for the rest of the term due to an accident. I got back the first results on my Master's thesis. I am thrilled. I might be on the brink of becoming a linguist.
Yet, I am not quite sure if I will pursue this opportunity. I find myself struggling with research. I find myself unable to share the joy of understanding processes of language change with anyone who gets it. I find myself reluctant to give up another 3 years for corpora and books... I am about to pass on the opportunity of writing a PhD, I always thought I wanted. Maybe it's time to be something else than a linguist. I just have to figure it out.

One of these days...

you will find yourself standing in the kitchen in early July cutting strawberry hearts for the person you hope to spend the rest of your life with. And in that precious moment you will not think about the cycle of breaking and healing that got you there. You will not think about all the love letters that you carried around in your chest long before you wrote them. You will not think of the kisses and bruises and dreams and dances and butterflies that seem to be a lifetime away now. You will be cutting strawberry hearts, a believer again. And you will not think about how you fell before. But all your being spells out the beauty of falling and flying.

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I will teach tomorrow. Not like I taught lessons before. I will teach a topic that is so dear to me, I'm afraid my nervey will kill me. My aim for tomorrow is not that everybody understands. My aim is to make them see how much I love it. To make them see that it is something you can be passionate about. Tomorrow will show if I'm cut out for it after all.

That's no silver lining. It's a golden picture frame.

There will come dark days. Even though dark days aren't my liquor anymore. There will come dark days. But today is a victory. An unforeseen surge of luck like blank paper and a pen. I'm granted an opportunity I didn't dare hope for... and even more unexpedtly, I find myself ready.
My life really tries to make nice for these final steps of my student life. I will tell you more after I made it through the first shock of euphoria.

... und dann habe ich die Musik gekauft

Also. Wie sich das hier so anlässt, denke ich, dass 2013 ziemlich gut wird. Fantastisch sozusagen. Erschreckend auch, dass offenbar eine direkte Beziehung zwischen meiner Aufstehzeit und meiner Tagesstimmung besteht. Gibt dem Wecker Recht.
"life is beautiful" steht an der Tafel des Seminarraums, den ich heute unverrichteter Dinge aber froh verlassen habe. So früh im neuen Jahr wollte doch noch keiner zum Tutorium. Mir ist es recht. Ich lade das Lied herunter, das es sein muss für diese Woche, da es seit Tagen in meinem Kopf spielt. Noch 8 Wochen. 8 Wochen Studium. Die Bewerbung auf neues, größeres läuft bereits, die letzten Hausarbeiten sind angefangen, es geht zu Ende. Woohoo!

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Decide what you want to be. Then go, be it.

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Today is the happiest day in a very long time. 8 weeks to go. 40 pages to write. So much steps to take.

2013

Es ist 2013 seit ein paar Stunden. Man müsste dieses Jahr vielleicht neu und ganz anders beginnen. Es müsste einen Bruch geben, der das Alte klar vom Neuen trennt. Aber wir bleiben. Das Feuerwerk war nicht unser Startschuss und nur das Chaos in der Küche erinnert an den feuchtfröhlichen Abschied von 2012. Wir haben die Hände hochgerissen und uns gefragt, was das für ein Jahr war. Echt war es. Ein Jahr voller privater Realpolitik. Mit technicolor Höhenflügen und dem Grau, dem Schwarz, dem Dunkel auch. Man müsste dieses Jahr vielleicht neu und ganz anders beginnen. So wie jeden Tag.
Unsere Herzen sind nicht glattpoliert. Auch wir sind echt. Ganz echt. Und extra.

Schneemädchen.

Es hat geschneit. Endlos viel. In meinem Kopf. 142 cm. Und es war jemand da. Vielleicht bist das gar nicht du. Und es schneit und schneit. Weil niemand sagt, was jeder weiß.

Ghost of Christmas Yet To Come

I want to tell you about my christmas... kinda.

I didn't really feel the christmas spirit this year, what with being home for no December weekend at all, no church service all December, no shoe polishing for St. Nicholas (well, I tried but lack sufficient tools), no guitar playing on Christmas Eve to look forward to (my brother celebrated with the family of his girlfriend for the first time)... so it didn't strike me as too outlandish, when I met with some old school friends on the 23rd and one of them told me, she and her family were not celebrating Christmas this year: "No presents, no Christmas, just a family dinner - so looking forward to it!", that's how she put it. And I understood. The humdrum shopping every year, the hectic pre-Christmas life, the sometimes forced family gatherings... it can be deterring...

I know Christmas is a cultural thing and while it my not be an exclusively christian thing anymore, it is in (formerly) christian societies where it really flourishes. And so if some people think it absolutely ridiculous to sing cheesy songs about a baby they do not believe in or observe the blending of secular follies and christian tradition with bewilderment, I will not persuade them to embrace christmas. Just like no one will make me embrace Yom Kippur. So that's that.
But at some point this Christmas Eve it struck me that those who had celebrated Christmas all their lives - by choice, may I add - and now decided to just let it slide, could not have celebrated it the way my family does, the way I do. Yes, we get each other presents. And no it isn't our main concern in the weeks leading up to Christmas. Yes, we go all out with the cooking for Christmas. And no it isn't just a chore, it is a family activity, an opportunity for extravaganza and joking and creating something together. Yes, we have a tight schedule on Christmas Eve starting at 7 in the morning and my last church service starting at 11 pm. But no, it is not just a hubbub we have to get through. Half past seven is the set dinner time and every step leading up to it, is what brings Christmas to life, is necessary to set this day apart from all the others. My little brother is terribly nervous, my mother is preoccupied with the sermons and the rest of us coordinate the normal everyday necessities with the Christmas preparations: Cooking something for lunch, arranging the presents in the living room, preparing dinner, hoovering the whole flat once more, learning poems and songs by heart, attending the two church services always ready to extinguish fire should one break out with all the candles... Yes, we have extended family over for Christmas. And no, we are not pretending to be and example of harmonious family life. We keep it in a time range everyone can stomach, so we all can make it through feeling good. We play the new games we got for Christmas, this year we'll go to the opera, we eat together, we talk, we depart.
Yes, we do all of these things. But neither of them is our priority. We are home. We relish in the fact that even my grandma still knows all the songs and poems and stories by heart. We are stressed out and sometimes hot headed, but we come back to this evening with a tenderness and a quiet that is worth all of it.

"Bist du der eigenen Rätsel müd?
Es kommt, der alles kennt und sieht..."

"I want you to die

the way I died." And isn't that all kinds of wrong? Isn't it vile and ugly and selfish and tremendously sad? It certainly is the reason why humans do not come with superpowers. Because they stop caring about the world and the greater good, once they are thrown off balance.

There's no point in crossing your fingers for this Friday. What hasn't happened in those last 20 years, will surely not come about now. There's no reason to keep holding on to the misery and the carelessness. It is ugly. And tremendously sad. No superpowers. No apocalypse. Just the two voices in your head. One is saying "push through"... and the other one is lying.

Ladies,

I am a real catch. Even if I say so myself. :)

"Don't move so slow..."

"... I can't take it..." Because I felt I was getting nowhere and because I need all my procrastination for university and work, I decided to set up a new plan for training that is less vague and trades rest days for alternative activity. I am on it since Monday and so far I am not quite sure what to think of it. I haven't run this slowy for a very long time. And I haven't laced up my running shoes for a mere 5 kilometers for the same time. It feels a bit ridiculous. But I will give the plan a chance. So far it is laid out for 6 weeks and the intervals(starting next week! :) ) look quite challenging. Hopefully, it will be less frustrating then. For now I am just running reeeeeeeeally slowly. Which might be an advantage considering the snow and the ice on the street...

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If somehow, miraculously, you were given ten days, ten nights and no morning beyond - where would you take them? If you had ten days left, what would you eat, where would you sleep, what would you see? For 240 hours, how much would you allow yourself to feel? If we were given counted time, instead of endless endeavour, would all of this still matter? Would we still plan ahead and have to deal with regret? If we were sure it ended, would we begin to begin? Or can't we break out, is this numbness our skin?
Maybe you have ten days. Or maybe it's two. Or twenty-thousand. Maybe it's always to soon. And if I had ten nights and no morning beyond... I'd spend some with you.
And nothing hurt.

Hey, they are playing that song...

I just wondered if you will remember the song. I guess, the pain will stay. I will have to find a way to relish in this life anyway. Sign me up, Santa Fe...

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The snow is falling just the way I love it and I finally laid my hands on that book on psycholinguistics that I always wanted to read. It is for work obviously. I think I will take it home with me for the weekend. And I will devour it like a novel. Psycholinguistics is very dear to my heart, as it ties in with so many theories I've developed from my early childhood onwards. Language is fascinating.  

What if there is no right moment?

What if one day you find yourself transformed into the most stunning butterfly, with technicolor wings and such grace and agility, it is hard to believe you've ever been anything else? You find yourself cut out for everything. The sunny side of life has finally caught up to you, a soft summer breeze is propelling you along and you just know that this was worth all the waiting. Sounds good? Well, it might happen.

Or maybe it won't. So you might as well try to be the jolliest caterpillar in the whole wide world. Day in, day out.

Die Welt lässt sich nicht besiegen

Egal, wie früh wir aufstehen. Egal, wie weit wir gelaufen sind. Die Welt lässt sich nicht besiegen. Am Besten wäre wohl, wenn wir das einsähen. Und die Richtung wechseln. Damit nicht wir am Ende die Besiegten sind.

"You know, I'm all for your desire. I crave the feeling of you wanting me naked, the feeling I get when I hear you gasping... but tonight, can we do something else? I would really need you to hold me without falling asleep right away. I would like you to experience this freakishly demanding need of being in contact with me, just like I experience it. So you could just hold me. And you would want to stay close to me, even if you're uncomfortable lying this way, because in some way you cannot fathom what sleep is for now that you are lying next to me. I would really need that. "

Wishlist

Alright, people. I think I've been milking the heavy stuff for quite some time now. And now the point has come to touch on some other topics. As you all know, Christmas is approaching. And in case you are not totally counting on being saved by some apocalypse, I am sure you will spend some time thinking about presents and wishes and the economic rush hour that is Christmas time.
If your friends are avid believers in the end of the world, I am sure they will appreciate you packing a survival backpack for them. Which may include tequila (highly recommended), duct tape, chewing gum (MacGyver was never without it), a torch, water filtration kit, basic medication and some of these.
If that doesn't work... I am sorry. You're on your own then. Which can be really tricky especially because Christmas seems to be one of those times when you cannot remember for the life of you all the things you always wanted to have... Which is the original reason for this blogpost. I just remembered what I wanted. And I will post it here, so I can read it later:

comic underwear. No kidding. I always wanted some. If you don't understand what I mean, look here or here.

I will get back to you with more crude wishes later. And in the meantime I encourage you to think about your own. Write them down. Tell people. Otherwise you might get one of those survival backpacks... just saying ;) 

So are we girlfriends then?

You cannot move away. Not now that technically there is a place for you as my physicist-wife. We could be annoyingly nerdy. We could have spontaneous dance parties in the kitchen to songs we're both too young to know. We could throw all our tableware against walls when it gets too unbearable to be at each other's mercy. I could wake you in the dead of night, because early mornings are my thing, and you could hold my hands through the caffeine shock, while I try to join you for a long night. We could be unconventional together. We could think up sweet escape scenarios and arrive at the decision of staying time and again. I could paint a house for you and the colours of a sunrise and we would never move in, but camp in the backyard. We could take ballroom dance classes to embarass your parents on your sister's wedding. We could write endless to-do-lists and then spend the day in bed, because nothing could be more important than that. We could be good together. Really good.

There's just this one thing:
We can't.
You're hung up on that knight of yours and I don't want to get over my ex-girlfriend. So much so, that it makes me nauseous to think the word: Ex-girlfriend.

But let me tell you one thing: There's a really good chance they won't come back. And this thing we're doing right now? That's pathetic. So, you know, once I get over the denial and the anger and the bargaining and the depression... once I get there, I will wake up to see you've been that tad bit quicker. And I will regret it.

Now that is all I've had to say within the last two years

summed up in a two minute dance performance. Impressive.

Ok, Anna Calvi strikes me as slightly uncanny, but this music video is definitely one of my favourites.
Other than that I've come to the conclusion that I cannot be sorry for myself like that for more than two days. So in case this continues, I will embrace the stupidity I was born with, go out there and get me a bloody nose. Nothing like a mess, to clean things up, right?

intoxicated

My heart behaves like a drunkard lately: Stumbling around in my chest, sporting a bluntness nobody can bear and being overly sentimental. I'm aching, I'm sore, but alas, of course I cannot admit it! Now that would ruin everything, wouldn't it?

Sterben üben.

Ich bin ertrunken im Traum. Aber das war nicht das Schlimmste. Ich war unter Wasser ohne oben und unten und sank - womöglich - nur noch tiefer Richtung Grund, während meine Lungen brannten und die Panik wuchs. Kein verirrter Lichtstrahl, der die Wasseroberfläche anzeigt, nur kaltes Dunkelblau und schließlich ein tiefer Zug Wasser. Das war das Schlimmste. Der plötzliche Frieden, der sich einstellte, als ich wusste, das nichts mehr zu retten ist. Die Abgeklärtheit des "gleich vorbei".
Beim Augenaufschlag begrüßt mich eine Nebelszenerie wie aus "Angriff der Moorleichen" und etwas ähnliches wie Enttäuschung. Der Wecker klingelt. Ein feuchter Tag, kein nasses Grab erwartet mich.

I didn't say never.

But I said "not the next time", "not this time", "not for a while now"... I really don't want to travel alone next year. Not that I dislike the concept in general. It was great the first time I did it. It was mind-bending and eye-opening and much needed. And while all of this might hold true for my last solitary trip, it was also a terribly lonely affair. I felt lonely, lost, desperate and very, very sad. Been great places, saw some truly astonishing scenes, met some nice people... but I was essentially ship-wrecked.
I am trying to make happiness a local affair now. To make myself at home here. And I still want to go places, to travel far and beyond... But I refuse to go alone yet again. I refuse. I'd rather stay here.

Run. Keep on running.

This was me this morning. This will be me tomorrow morning. And in the meantime I will do the work I neglected all week, start planning my Latin lessons and try to tidy this room. Life is good. Seize it.

Truth is...

if sex had any healing power, we'd've cured cancer. And AIDS. But for now my best bet is on that other life when the both of us will be cats.

For this life though, I will make a wish:

I wish you'll find someone who makes you ache with love. Who challenges you and treasures your heart. Someone you can carry over shaky grounds and paint the most vivid dreams for. I wish that they will appreciate the compliments that you are so apt at paying. And that they can be enriched by your refreshing openness as much as you will be by experiencing such certainty. I wish you can build a life that is not so unfamiliar that it scares you, but so extraordinary you hadn't dared hoping for it. I wish that you will grow stronger and wiser and more beautiful with every hurdle in your way. And you shall cherish this world and every step you take in it, your heartbeat and the love it emanates, the countless possibilities and your own unmistakable path. I wish you a happy life.

And for myself, I wish to not become a ghost on some imaginary platform. That would mean a lot already.

Fingers crossed for you

People are falling apart out there. They are hurting themselves and cutting and transferring all their bruises from the inside to the outside. People who are trying to numb themselves with pain. I know that. Hell, I've been there. The toughest decision is not to take it out on yourself. And you have to make it day in, day out. The pain will not go away immediately. It will linger. It will almost tear you apart. But once you've found a valve for it - one that is not diminishing yourself, because let's face it: we cannot feast on ourselves and expect to not fade away - once you've found a valve, you will experience the pain and the dark going through you. Still scary, still nightmareish horror. But you will grow. You will be able to let go of the sorrow and let the good linger. Everyday a bit longer.
You cannot cut yourself down, like the rest of the world does. Reach out for yourself, be good to yourself. You only have that one body, that one soul. Your dreams and hopes and talents and weaknesses and fears and strengths - you need to hold on to them. Stop the cutting, the purging, the starving, stop beating yourself up. Show mercy. You can do it. Bit by bit. Step by step.

Why it is so crucial to make time for this:

I was angry with this day. When I got up really early and was told in school to come back 5 hours later. When I sat around in the office, unable to work because I had left my verb lists at home. When I drove back to school and was told to come again tomorrow. When I stood in line in the supermarket. When I mopped the corridor and cooked my lunch and tried to prepare this week's linguistic exercises - I was angry. I was so angry, I was ranting while biking to the park. Complaining about drivers and the wind and red lights... I was angry with this day. Possibly with myself.

On my way home, I am singing that Bruce Springsteen song. A smile is on my lips. I am at peace. For once. Not at war with myself.

I'll love you like I love you, then I'll die...

I was so preoccupied with my own fear of encountering you unexpectedly somewhere here, that I forgot.

I forgot Vienna's graffiti-stained skin.
Its gravity-strained skies.
The numbered clouds,
all neatly counted.
Number two is my favourite.
How could I forget?

How could I forge a sky
without sixteens?
No sum could make up for this.
You remain in the cracks,
a fractional number
with no name and no rain.

The wind whispers deluge,
and we wither away.
Our reflections in the puddles,
upsidedown and dislodged.
I've counted and calculated,
now I'm bankrupt of love.

Wunderbare Dinge

Morgen beginnt mein letztes Schulpraktikum und um den Entspannungsausgleich zu schaffen (und weil ich diese Woche ein unerhörtes Kilometerpensum gelaufen bin), habe ich dieses Wochenende hauptsächlich nur so rumgegammelt. Herrlich. Aber ab morgen gibts wieder Hundert Prozent. Praktikum, Tutorium, Verben kategorisieren, Masterarbeit abgeben, Schritt für Schritt alles abhaken. Außerdem geschieht nebenbei etwas. Es werden Tüten bedruckt. Das heißt - vielleicht werden Tüten bedruckt! Ich habe einen erneuten Anfall von Schenkwut. Die Opfer sind noch nicht auserkoren, aber das Leitmotiv ist schon klar. Außerdem will ein Sommer geplant werden, aber das muss vielleicht noch bis Weihnachten warten.Es findet sich Schritt für Schritt heraus.

Can we not do this, please?

Can we just be friends? Without you falling for me? Without me messing with you? Without the stale aftertaste of falling short?
Don't waste this feeling on me. I'm a player right now. Yet, I'm out of the game. I am the essence of "off limits". Don't get yourself hurt. Don't fall for me. Please don't.

Once more

Just the thought of falling in love like this again makes me dizzy. It crossed my mind a few days back. That I could fall like this again. I haven't made my mind up about it yet. Not that it would be a mind thing really.

I like the crazy and the mindless, the dizzy and the tumbling, the breathlessness and the pulling from inside my chest. It is autumn here. The leaves are falling like crazy, the air smells of rain and burning fires. And while my whole being begs to be released into the wild there's still a lesson to be learned...

Ich war nicht bereit. Überhaupt nicht. Ich weiß immer noch nicht genau, wie man ein Leben lebt, während man so liebt. Aber ich will eins. Ein Leben. Mein Leben. Ich will beides. Und konnte es nicht, kann es nicht, bin nicht bereit. Man erreicht nichts, man verdient nichts, man sammelt keine Punkte und hakt keine Etappen ab, aber für den Moment hat man etwas geteilt. Einen Blick. Ein Gefühl. Ein paar Meter Weg. Und wieder von vorn.
Wenn ich mir vorstelle, dass ich mich wieder so verlieben könnte... dann weiß ich noch nicht, wie. Weiß ich noch nicht, wie ich eine Frau lieben soll und gleichzeitig dieses Leben, diese Welt auch.

Ich war nicht bereit. Überhaupt nicht. Aber ich war mir sicher. So sicher. Als wärs Gewissheit. Wir sind immer noch - oder wieder? - am Anfang. Stell dir nur vor, das passiert uns noch mal! Nur größer. Weil im Jetzt immer alles größer ist. Vielleicht sind wir dann bereit? Oder werden es? Ich drück uns die Daumen.

Make love to something innocent

We've made the first 4 weeks. And I think we've done quite well. My first week of lectures lies behind me as well. I might have misjudged the organisation it takes to get the teaching, my seminars and the work done... But it is bound to get a bit easier with time, isn't it?

Today spring is making a guest appearance in Leipzig and I seized this opportunity to run through one of the forest-y parks of the city. It was absolutely amazing and there's a tiny little bit of regret in my heart that I didn't take a camera with me to share some of those stunning autumn scenes.

Wow. I can be dark.

Enough with the pity party. Enough. I have a beating heart. What more could I ask?

All of this is tearing...

I've been slacking a bit during the last days. I haven't been working. Or correcting my thesis. Or calling my grandpa. Or doing my laundry. I've been to the doctor and I spoke at the welcome lecture for the first year students, I met with my brother, painted our kitchen, rearranged the furniture, uploaded files to the e-learning platform, saw a dance performance in the city, went out to a pub... and still. I feel like I am hiding out from my life again. It makes me nauseous.
I still miss you. I still dream of you. I still think some great force should come along and fix this, please. Sometimes I think it would help if I had somebody to blame. Yet, I broke it off and am thus the only one to point fingers at. I am trying to negotiate with the dream factory in my head to cut back on your smile and your body, the hugs and kisses and the sex... but my brain just laughs at me and I am torn between sleeping forever and never going to sleep again.
Admitting defeat is not my style. I guess part of me will never stop hoping. I don't understand how I can love you so much. I don't get how people rationalize. I don't know how to stop setting out for the impossible again and again. I am trying to step down.
No christmas calendar this year, I guess. I'd already been collecting ideas... for another life maybe. For when we decide to make use of our superpowers. Maybe. And until then I will practice breathing exercises to avoid crying in the mornings. I will write the word "never" on all walls and try to believe it. I will demand less and get to the point where I master unconditionality.

I want to give up. I want to give in. I want to get over the strong notion of never wanting to be touched by anyone else. And yet I seem to have my very own definition of faithfulness...

[Sometimes I hope I die soon. So all of this can make sense...]

...and three's a charm...

Because I am having a halfway miserable weekend I came up with some melody for this text. It is not very elegant with respect to the rhythm of the verses and the end is improvised, but I think I'll leave it at that. There seems to be no point in tinkering with it any longer. Maybe another day.

Heroism

I can't quite decide whether I am childish or just refuse to succumb to all this desillusionment. Have you ever imagined yourself as a superhero? I mean, recently. Or maybe not as a superhero, but 'merely' as a hero? Someone who saves lives, nations, the world? Someone who has to put up against villains in the realm of impending desaster? Well. From time to time I do. For instance, today I have to categorize a list of roughly 200 verbs according to Levin's verb classes. And who knows, maybe someday that skill will come in handy? Maybe my knowledge that flow is a verb of entity-specific modes of being will save the world someday. Or my degree at least :).
I still think of my life as some kind of action movie and everybody else can be as grown up as they want. I will run as if there's a fight to prepare for, study as if it might save the world someday and live as ift the end was lurking round the corner. Pathos, here I come.

Alles hat seine Ordnung

Es ist schon witzig manchmal. Ich habe jemanden gefunden - durch Zufall -, der es versteht. Dass ich zwar nicht darüber sprechen möchte, aber fünf Abende die Woche bespielt werden muss. Mein ganz eigenes Integrationsprogramm, jetzt wo ich nach der Arbeit nichts mit mir anzufangen weiß, wo schlichtes miteinander Trumpf ist. Jedes Thema ist neu, alles muss "zurück" erobert werden. Ich nehme mir ein letztes erstes Semester.

Warum.

Ich werde noch sehr oft an den Punkt kommen, an dem ich mich selber nach dem Warum fragen werde. Deswegen folgt hier ein Nachtrag. Damit dieser Moment nicht verloren geht. Ein Brief, der letztlich nicht mehr abgeschickt werden musste.

21.9.2012

"I have been thinking about what is bothering me so much about your letter. I think I know now. I will send you this via mail, because it is not urgent, yet it is very importan.
This is hurting me a lot right now and I will not prmise - I cannot promise that I'll still be in love with you once you've made up your mind about wanting or not wanting a relationship. That makes me very sad. And this is what bothers me the most. Not the waiting. I am afraid I'm growing numb here. I am afraid that in the end you can miss me all you want and I won't care.
I left my phone in Leipzig and right now I feel I never want to come back to it.
I hope you'll be having a greast first week in Vienna and everything... but I'm in ruins and I don't think I'll be capable of making you feel anything other than worse. So I'll try to make myself scarce.
I will try to recover. I will try to not get hurt anymore than necessary. I will leave you to it and I am very afraid I'll never get it back."

To Vienna and back

In one day. The running commentary:

26.9. 3:25
When was the last time you did something for the first time? - Es ist halb vier morgens und ich fahre spontan nach Wien. Weil ich dich sehen muss. Weil ich dich umarmen will. Spontan. Nach Wien. Wer hätte das gedacht?

7:40
Sonnenaufgang in Prag. Für den Moment bin ich nicht mal nervös. Nicht mehr so wie auf dem Weg zum Bahnhof, als ich schon wieder heimgehen wollte, aus Angst das wird alles nichts. Ich fahr eben einfach hin. Und 10 Minuten wirst du für mich schon haben.
Die Musik im Auto ist inzwischen zu laut, um zu schlafen. Ich bin hundemüde aber auch zu aufgedreht. Es gilt, jeden Moment zu genießen. Sonnenaufgang in Prag. Wunderbar.

15:20
Surprisingly, this was worth every minute and every cent spent on the journey. We met for lunch and coffee. Almost 3 hours. And talked. Just talked. Normal catching up and a bit of the dreaded "how are you doing?".
I think today we've taken an important step. To coming out alive.

15:55
I am at Vienna airport. Waiting for my lift. There are awesome amounts of wind. I have a hard time breathing steadily, despite the feeling that today has been a success. I am trying to see my departure not as too final. I fill my lungs with air til the capacity of my chest is fully used. It is a good thing to like this city. A good thing to have been here. It is good.

22:05
Ich habe jeden Teil dieses Trips genossen: Den nächtlichen Aufbruch, den Balkanpop, Wiens Prachtwetter, dich zu sehen unf mit dir zu reden, den stürmischen Wind auf dem Wiener Flughafen und das Freiatmen, das Zeitfahren auf dem Heimweg. Alles.

23:40
Ich danke dir. Dass du das möglich gemacht hast.

I have to capture this moment. This first moment that I can really see that all the good this world has to offer still exists. Just imagine! There's so much to this life that is still awaiting us! You promise me, you won't settle for anything less than fabulous. And I will do the same.

I remember now. Why I wrote all those songs. I remember the feeling that let me venture for you. Just imagine that there are sixty more years of this! And all the things we can do! The people we could meet. I remember now. The great hope that lies in a vague future. The potential of our irrationalities. I know now what I'm in for. And I know you would agree with me if you read this.

Haven't we been here already?

The challenge for today is breathing. In and out. No sobbing. Just breathing.

My happiness is my own responsibility. I can choose this. Or I can choose to be awesome instead. I will try hard to choose awesome tomorrow. Or the day after. Or the day after that.

I've been with one of the greatest people this world has to offer. I will try to value this. To hold my head high. To grab this life with my hands. I'm starting today. With breathing. In and out. No sobbing.

---

Wow. I imagined this moment as a happier one. I'd planned going to Vienna the instant this thesis was finished. Just for a day. Just so I could let you know how great it feels to have this off my chest. Wow. Things change.

Wir stellen fest:

So richtig durchdacht war das offenbar nicht. Ich will dich anrufen. Deine Stimme hören. Dich küssen. Dir erzählen, dass mein kleiner Bruder auf Klassenfahrt ist und Marie aus dem Sprintbereich kommt. Ich will wissen, was du für Kurse hast und davon beeindruckt sein, was du alles lernen wirst. Ich will mit dir Kastaniensammeln gehen hier im Park und danach in zig Decken eingewickelt auf dem Balkon Sudokus lösen.
Ich möchte um uns kämpfen. So sehr, dass ich fast vergesse, dass das im Moment wenig bringt. Aber es hilft nichts. Ich stocke den Taschentüchervorrat auf und packe meine Tage voll in der Hoffnung, dass entweder Zeit oder das hier schnell vergeht. Denn das geht grad gar nicht. Du fehlst mir so, dass ich mir glatt beide Beine abhacken würde, um bei dir zu sein. Und wenns sein muss die linke Hand auch noch. Es tut weh.

I concluded that if there was a way

it would include this station either way. No matter if we decided to go there now or in 4 years' time.

I found the love of my life. With a less-than-elegant timing. And ill-equipped. But we tried nevertheless. Tried and tried. For bright mornings and worried nights for a whole new notion of distance and seemingly unlimited intoxication. And now we're here. Giving in finally.
I found the love of my life. Yesterday, I told her our relationship was over. I don't love her one bit less than I did at the very beginning. I am inclined to say I love her even more. And still.
There's no safety net. No masterplan. No we'll-get-back-together-once-we've-sorted-this-out. I broke up with the love of my life. So we could get out alive. Nothing more. Nothing less.
No future promises. No this-will-save-us-attitude. I found the love of my life. And then I broke up with her. It might be the stupidest thing I've ever done. Or it might have been the only reasonable option I had. But what is reason?

Change course now

I've been around for some time now,
the summers came and went,
and every sunrise followed a sunset,
time flowed without being bent,
and every August there were hot nights,
every Sunday just empty streets,
and sometimes I heard your voice,
but you weren't there with me.

I got drunk under starry skies,
stayed sober with nothing to dream,
and we waited for the next chapter,
not knowing what this one could mean.
Maybe more drugs would be helpful
or a little more love for you,
or could you knock me unconscious,
I think that might as well do.

Please remind me again what we wanted
and how far we are from it now,
empty shells of a dream left behind
and our ships long run aground.
I've been around for some time now,
for empty summers and lonely space,
and the echoes are slowly fading
it's just days and nights and days.

And every autumn we try anew,
this time in a last attempt,
and if it doesn't work out at all,
we'll just say it came and went.

hard-won truths

love is not a maybe thing

Es ist September - wir haben nicht genug getanzt.

Wir haben nicht genug geküsst im Juli, als es noch möglich war. Nicht oft genug wach gelegen in den viel zu kurzen Nächten. Wir haben nicht genug gelacht über uns und nicht genug getrunken, um davon schwindelig zu sein. Schon fast Herbst. Nur noch wenige Wochen, vielleicht nur ein paar Tage - nicht viel Zeit, um die Bilanz auszugleichen. Wir haben zu wenig gehofft im August. Zu wenig erwartet vom Leben, vom Sommer, von uns. Wir haben zu wenig getanzt, um das Leuchten wachzuhalten. Und nun? Ein letztes, verirrtes Glühwürmchen - aus den Urtiefen des Julis - flattert vorbei. Ein Herzschlag. Ein leises Lächeln. Also doch noch Sommer.

Not happy

Sometimes I think, happiness is not for me. Only Wednesday I wanted to write that I am starting to see the appeal in the concept of rest days. Turns out, I don't. Rest days are the worst and I spent most of today in bed trying to get it together. Just an hour ago I got around to finally doing at least something productive with this day, but I think that emotionally I am more on the fragile side still. At the point where I want to smash it all so I can stop being afraid about fucking it up. How ironic.

It never gets easier. You just get stronger.

You've been through this a thousand times now and everytime you seem to be caught by surprise again. So I will spell it out for you now. So that you never forget it:

It is like this. You are like this. No matter how many miles you run, how many pages you write, how many days you cross off. And this is your life. This is your very own personal challenge. It will be hard. And you will push on. Then it will get harder and you will struggle. It will get harder and you will grow tired and exhausted and you will fall. Time and again. Then you will get up. And maybe for some time it will be easy, even good. You will come out taller and stronger and up to life's hurdles. And then it will get harder. You will push on and refuse to fall again. You will push longer. But it will get harder and at some point you will grow tired and you will forget that you've been at this point before and you will fall. Again. Again and again. Then you will get up. This is your life. This is what you set out for when you decided to take up this challenge. It never gets easier. You level up.

An nichts außer an Wunder glauben.

Ich habe vor ein paar Wochen ein Lied im Radio gehört. Habe es gehört und mir eine Zeile eingeprägt, um es später zu googeln. Ich erkannte die Stimme, die mich immer findet, wenn es Sommer werden muss allem meteorologischen Versprechungen zum Trotz. Gegoogelt hab ich nicht. Aber ich hab die Bilder im Kopf gedreht und an dieses Lied gedacht. Eins nicht zum pumpen oder laufen oder gedankenlos frühstücken. Eins zum Replay-drücken immer wieder, während die Worte auf dem Bildschirm erscheinen. Und heute ist es soweit. Ich google den Mann mit den tollen Locken und da ist es. So viel Meer in einem Video. Seit gestern ist das neue Album draußen. Wird demnächst in diesem Zimmer rauf und runter laufen.

Fight this fight with me

I've written my first song in a year and wanted to share it. With no one in particular and not with everyone. So I am not posting it on facebook but keeping it in private realm of this blog. There is a great urge for change hovering above me and I am glad that its sheer violence is messing up my insides again. What a summer this is going to be! Change is in the making, a breakthrough is sending its harbingers. Fight this fight with me.

So far, so good...

Ich will mich ja hier nicht zu früh freuen, oder so, aber ich bin seit Dienstag am Schreiben meiner diversen Arbeiten und wenn alles gut läuft, bin ich am Sonntag mit den ersten beiden fertig. Irre. Was habe ich bisher immer beim Hausarbeiten schreiben gemacht? Habe ich etwa wirklich die meiste Zeit nur jammernd rumgesessen? Ausführlicher recherchiert? Großartiger formuliert? Es ist egal. Hauptsache der Zeitplan sitzt. Der sieht vor, jeden Tag mindestens 4 Stunden zu arbeiten und mindestens 2 Seiten zu produzieren. Bisher läuft das fabelhaft, allerdings handelt es sich zur Zeit ja noch um die "kurzen" Arbeiten, die man nach ein bisschen Lektüre schon mal so wegschreiben kann. Hoff ich. Bisher läuft Boethius jedenfalls ganz gut und ich werd versuchen, mir noch irgendeinen brillianten Zeitschriftenartikel dazu zu suchen und dann bin ich durch. Tada! Dann wären da noch ganze 45 Tage für mich und die Masterarbeit. Ha! Das wäre doch gelacht! Obwohl mir bei dem Gedanken ja leicht übel wird. Wie dem auch sei. Sollte sich herausstellen, dass ich hier gerade meinen persönlichen Schlüssel zum wissenschaftlichen Arbeiten gefunden habe, dann überleg ich mir das mit dem Doktorieren vielleicht noch mal.

"Man kann nicht nur von Luft und Liebe leben...

man braucht auch hin und wieder ein Erdnussbutterschnittchen.", sagt mein Bruder. Ich bin mir noch nicht sicher, ob er Recht damit hat. Bisher funktioniert der Luft-und-Liebe-Antrieb einwandfrei.

Vera ist in Vietnam und ich sitze über den letzten Seiten Prüfungsstoff, bevor in wenigen Tagen der Startschuss fällt für eine wahre Kaskade an To-Do-Listen. Das ist insofern gut, dass das Ziel gesetzt ist und jetzt einfach nur stur darauf hingearbeitet werden muss. Außerdem vergeht die Zeit dann wie von allein.

Luft und Liebe. Ich habe gerade mein Virenscanprogramm geöffnet und stelle fest, dass es mit einem Slogan aufwarten kann, der mir ein Lächeln aufs Gesicht zaubert: "Protecting the irreplaceable." Sollte eigentlich jeder versuchen. Ob das nun Luft und Liebe ist oder der Regenwald, die eigene Gesundheit oder das Masterarbeitsdokument. An manchem gilt es festzuhalten. Protecting the irreplaceable. Man kann vielleicht nicht nur von Luft und Liebe leben. Aber ohne geht es gar nicht. Da hilft auch kein Erdnussbutterschnittchen.

"Denn wenn du sprichst, ist der Rest nur noch egal"

Es riecht in der ganzen Stadt nach Benzin. Wenn der Funke jetzt überspringt, steht alles in Flammen. Aber an Feuer glauben wir eigentlich nicht mehr. Das Einzige, was brennt, ist das Chlor in den Augen. Wir wälzen uns in feuchten Wiesen und schicken schon lange keine Nachrichten mehr über den wässrigen Himmel. Auf deinem T-Shirt steht "Kein Morgen", und leise, fast ohne dass wir es merken, ziehen auch Heute und Jetzt die Tür hinter sich ins Schloss.
Wir sind das hier. Denken wir zumindest. Wir zerstäuben Benzin zu feinem Nebel, weil es so gut riecht und weil die Zigarettem ohnehin alle sind. Die Pfützen schillern und wir warten auf den einen Funken, der das alles hier zum Inferno macht. Zünd mich an.

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Es ist nicht zu erklären. Das ist der Punkt. Darum keine Posts hier. Keine Gedichte anderswo. Keine Lieder auf der Festplatte. Es ist nicht zu erklären. Zu wissen, dass alles kommt, was auch die letzten 24 Sommer versprochen haben. Unaufhaltsam und unverdient. Das Reißen im Brustkorb und die zittrigen Hände... unteilbar. Ich schlage es an die Wände und treffe nicht den Ton, renne durch die Straßen und finde nicht den Weg, ich kann es nicht begreiflich machen. Was dieses Gefühl ist und dass dies mein Antrieb ist, meine Aufgabe und mein Preis... Traurigkeit und Schönheit gehören zusammen. Und zu erkennen, dass vielleicht das hier schon das große Glück ist, ist eine einsame Angelegenheit.