I carry the fire...

I've got bucketloads of blame stored in my attic. Most of it carries your name, but while I keep it neatly labeled I have no intention of creating a coastline of misery. Instead I hope to distill it into something more useful over time. So I got these buckets and barrels and sometimes I go up there for a bath. Because even attic space is limited. And because every barrel carries my name as well.

Just a few days ago I realized that there are seemingly no limits to the varieties of self-harm. And that self-harm had become one of my trademark strategies. Not that this general tendency comes as a genuine surprise really. But over the last few years I had tried so hard to eliminate all the little prompts and opportunities for hurting myself. I'd stopped cutting several years ago. I'd abandoned suicidal thoughts by and large. I had cut out all opportunities for substance abuse by quitting smoking and drinking. I thought I was in the green. In retrospect that seems obnoxiously naive.
I hadn't recovered. I neglected friends and would-be-lovers that were good for me and I prolonged stressful and hurtful situations usually resolving them in preemptively hurting myself. I shied away from establishing new relationships. And to top it all of, I managed to convince myself that I was getting better.
Truth is, that although I am now painfully aware of my inept symptom elimination, I have no idea how to even begin recovery. I will try to reestablish some of the friendships I put on hold. Why doesn't this life come with a manual?

An Argument for Sadness und die Frage nach dem Warum

Weil ich heute nicht nur in einer Sprache denken kann und es Worte gibt, die ich im Moment nicht über-setzen mag, wird das hier gewissermaßen ein zweisprachiger Post. Entschuldigung dafür.

Ich glaube, dass ich das mit den Gefühlen früher mal besser verstanden habe. Ich meine jetzt nicht die zwischenmenschlichen Irrungen und Wirrungen, sondern einfach so Tagesstimmungen, Bauchgefühle, grundloses Herzflattern oder schwarze Tage - das, was eben da ist. Ich war begeistert von der Bandbreite an Emotionen, die sich da boten: kleines Glück und Weltuntergangsdrama, leiser Weltschmerz und himmelhochjauchzendes Pfützenspringen, stumpfe Apathie und ewig tickende Rastlosigkeit - es war eine Jagd, ein Sammeln, ein begeistertes in Worte fassen! Jede Facette hatte ihre Berechtigung, ja war überhaupt nur deswegen so großartig, weil es auch all die anderen gab.
I am not sure when my perspective on this changed. But somehow this frenzy about happiness that keeps society on its toes these days weaseled its way into my head. Negative emotions were to be kept at bay now and somedays I couldn't tell, if I was just sad or if I was in fact living with a disease. Actually, I am still not sure about that. I have taken to compartmentalizing and I created a valve to manage all the pain, sorrow, boredom and gloominess this life has to offer. Managing feelings! As if that was even something one could do!
Sometimes I even thought of myself as a sad person. Which is nonsense! I have dark moments and golden days, lonely afternoons and social weekends, blissful runs and nights of self-doubt. I have them. I cry when I watch Grey's Anatomy and I feel unreasonably cheerful when watching a dance movie. This is it. I am entitled to my misery. And I am entitled to my joy as well. My enthusiasm for planning get-aways and new beginnings is as valid as my unwillingness to face the world on some days. Don't let anybody belittle your pain. It is yours. And maybe this is one of the greatest wonders that I have discovered so far: That you can feel like this, like your whole world is crushed into a million pieces - yet, you live. You still live and eventually, unexpectedly and rush of warm air will have you smiling again. You just need to hold on a little longer.
Ich bin also für Gefühle in technicolor. Mit allem.

Und da wäre noch etwas. Die Frage nach dem Warum. Vielleicht stecke ich in einer quarter-life-crisis. Vielleicht bin ich auch nur einen Schritt weiter auf dem Weg zu Zen. Everything from my mind to my body tells me that there is no purpose to this life. Maybe not for anyone, but certainly not for me. Die Antwort auf die beliebte Frage lautet also: Darum. Isso. And my daily battle for the past months has been trying to get impervious to the implications behind this. Ich versuche, dem etwas abzugewinnen. Es nimmt einem ja eine gewisse Verantwortung von den Schultern, wenn man keinem höheren Zweck verpflichtet ist. Nevertheless, this purest kind of hedonism scares me. I have to make myself believe, that I am reason enough to go on living. No world to save. No lives to alter. I am here merely by accident. Nie zuvor war mir so bewusst, warum Religion ein so populäres Konzept ist. Deshalb auch die quest for happiness. Und eine Suche nach Zielen, die nichts weiter sind, als eine Beschäftigungstherapie bis die Atemzüge - die vermutlich nicht mal gezählt sind! - aufgebraucht, bis die Herzschläge abgeleistet sind. Nihilism is not for tender people. I am not sure where to go from here. Uncovering the folly in all our being? Or giving in to it, pretending that there was a greater meaning behind the running of the world... Die Frage ist nicht länger Warum. Nur noch Wie.

Being nochalant has never gotten anyone very far

"You know, when we first started seeing each other I wasn't sure if I could deliver. He seemed to be into this up to his neck and I was just... I had no guarantees, no plan or even wish on how things should turn out. I felt I might be taking him for a rollercoaster ride of attraction and longing and deception. But he seemed so unfraid, so certain, so... I took the plunge. And I discovered that I could do this. I could take the plunge again and again everyday. I could dare to be commited, to be head over heels, to be hopelessly, madly in love with him. There was nothing deceiving about it. I was in for a lifelong romance made up of day-to-day "I do"s. Even when I was angry with him. Even when I hated him. I still made the decision to be his. I still was certain that he should be part of the mess I come home to.
Funnily though, the more certain I became about my own commitment, the more important was his. What if, one day, he questioned his decision to be with me? What if his life could function just as well without me in it? Where would that leave me? Would I be able to loosen this bond again? I went a little crazy there. And somewhere along those lines, I lost him. I suppose he is not coming back. Ever. Yet, my heart hasn't grown out of choosing him. Each morning, each day, every night. I deliver. I want him to know all the small things about me. Like, how the smell of strawberries makes me so happy, I eat them even though I don't really like the taste. Or that I block the shower with 7 different shower gels that I use according to my mood of the day. I wish he wanted to know that. Because I let him in. And now I cannot seem to get him out again."

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"When I married her, I opened my world to her. I made her a part of my life. And along with her came her family, her hometown, her jokes and childhood fairytales, her dreams and adventures, her ambitions and scars, her traditions, friends, her favourite colour on the walls of our living room and her most precious books on my nightstand so I could read her page by page. My favourite music didn't become hers. But she listened to it while doing the dishes and it made her smile because it was a part of me.
When you share a life it is impossible to count all the things that you share. And most of the time, it is only when you try to separate those lives again that you notice that you will get out half a life only, if you take away what you brought in.
Had you told me this morning that I would be without her tonight... I would've had trouble breathing from laughing so hard. Laughing at the absurdity of this incomprehensible half-life. It will be mostly pain for a while now - but after that? Does her hometown become a blank spot on the map? Do I leave behind her hilarious New Year's ritual? Shall I repaint our flat? Abandon it altogether? And if I don't - who would be willing to suffer through this life with me? "

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Life doesn't make sense. Either we make sense of it, or it is all just an arbitrary line of actions. I am drawing a black X on my chest. Just in case you needed help identifying the target.

"I want you to die

the way I died." And isn't that all kinds of wrong? Isn't it vile and ugly and selfish and tremendously sad? It certainly is the reason why humans do not come with superpowers. Because they stop caring about the world and the greater good, once they are thrown off balance.

There's no point in crossing your fingers for this Friday. What hasn't happened in those last 20 years, will surely not come about now. There's no reason to keep holding on to the misery and the carelessness. It is ugly. And tremendously sad. No superpowers. No apocalypse. Just the two voices in your head. One is saying "push through"... and the other one is lying.

Now that is all I've had to say within the last two years

summed up in a two minute dance performance. Impressive.

Ok, Anna Calvi strikes me as slightly uncanny, but this music video is definitely one of my favourites.
Other than that I've come to the conclusion that I cannot be sorry for myself like that for more than two days. So in case this continues, I will embrace the stupidity I was born with, go out there and get me a bloody nose. Nothing like a mess, to clean things up, right?

Fingers crossed for you

People are falling apart out there. They are hurting themselves and cutting and transferring all their bruises from the inside to the outside. People who are trying to numb themselves with pain. I know that. Hell, I've been there. The toughest decision is not to take it out on yourself. And you have to make it day in, day out. The pain will not go away immediately. It will linger. It will almost tear you apart. But once you've found a valve for it - one that is not diminishing yourself, because let's face it: we cannot feast on ourselves and expect to not fade away - once you've found a valve, you will experience the pain and the dark going through you. Still scary, still nightmareish horror. But you will grow. You will be able to let go of the sorrow and let the good linger. Everyday a bit longer.
You cannot cut yourself down, like the rest of the world does. Reach out for yourself, be good to yourself. You only have that one body, that one soul. Your dreams and hopes and talents and weaknesses and fears and strengths - you need to hold on to them. Stop the cutting, the purging, the starving, stop beating yourself up. Show mercy. You can do it. Bit by bit. Step by step.

All of this is tearing...

I've been slacking a bit during the last days. I haven't been working. Or correcting my thesis. Or calling my grandpa. Or doing my laundry. I've been to the doctor and I spoke at the welcome lecture for the first year students, I met with my brother, painted our kitchen, rearranged the furniture, uploaded files to the e-learning platform, saw a dance performance in the city, went out to a pub... and still. I feel like I am hiding out from my life again. It makes me nauseous.
I still miss you. I still dream of you. I still think some great force should come along and fix this, please. Sometimes I think it would help if I had somebody to blame. Yet, I broke it off and am thus the only one to point fingers at. I am trying to negotiate with the dream factory in my head to cut back on your smile and your body, the hugs and kisses and the sex... but my brain just laughs at me and I am torn between sleeping forever and never going to sleep again.
Admitting defeat is not my style. I guess part of me will never stop hoping. I don't understand how I can love you so much. I don't get how people rationalize. I don't know how to stop setting out for the impossible again and again. I am trying to step down.
No christmas calendar this year, I guess. I'd already been collecting ideas... for another life maybe. For when we decide to make use of our superpowers. Maybe. And until then I will practice breathing exercises to avoid crying in the mornings. I will write the word "never" on all walls and try to believe it. I will demand less and get to the point where I master unconditionality.

I want to give up. I want to give in. I want to get over the strong notion of never wanting to be touched by anyone else. And yet I seem to have my very own definition of faithfulness...

[Sometimes I hope I die soon. So all of this can make sense...]

Haven't we been here already?

The challenge for today is breathing. In and out. No sobbing. Just breathing.

My happiness is my own responsibility. I can choose this. Or I can choose to be awesome instead. I will try hard to choose awesome tomorrow. Or the day after. Or the day after that.

I've been with one of the greatest people this world has to offer. I will try to value this. To hold my head high. To grab this life with my hands. I'm starting today. With breathing. In and out. No sobbing.

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Wow. I imagined this moment as a happier one. I'd planned going to Vienna the instant this thesis was finished. Just for a day. Just so I could let you know how great it feels to have this off my chest. Wow. Things change.

Wir stellen fest:

So richtig durchdacht war das offenbar nicht. Ich will dich anrufen. Deine Stimme hören. Dich küssen. Dir erzählen, dass mein kleiner Bruder auf Klassenfahrt ist und Marie aus dem Sprintbereich kommt. Ich will wissen, was du für Kurse hast und davon beeindruckt sein, was du alles lernen wirst. Ich will mit dir Kastaniensammeln gehen hier im Park und danach in zig Decken eingewickelt auf dem Balkon Sudokus lösen.
Ich möchte um uns kämpfen. So sehr, dass ich fast vergesse, dass das im Moment wenig bringt. Aber es hilft nichts. Ich stocke den Taschentüchervorrat auf und packe meine Tage voll in der Hoffnung, dass entweder Zeit oder das hier schnell vergeht. Denn das geht grad gar nicht. Du fehlst mir so, dass ich mir glatt beide Beine abhacken würde, um bei dir zu sein. Und wenns sein muss die linke Hand auch noch. Es tut weh.

I concluded that if there was a way

it would include this station either way. No matter if we decided to go there now or in 4 years' time.

I found the love of my life. With a less-than-elegant timing. And ill-equipped. But we tried nevertheless. Tried and tried. For bright mornings and worried nights for a whole new notion of distance and seemingly unlimited intoxication. And now we're here. Giving in finally.
I found the love of my life. Yesterday, I told her our relationship was over. I don't love her one bit less than I did at the very beginning. I am inclined to say I love her even more. And still.
There's no safety net. No masterplan. No we'll-get-back-together-once-we've-sorted-this-out. I broke up with the love of my life. So we could get out alive. Nothing more. Nothing less.
No future promises. No this-will-save-us-attitude. I found the love of my life. And then I broke up with her. It might be the stupidest thing I've ever done. Or it might have been the only reasonable option I had. But what is reason?

Not happy

Sometimes I think, happiness is not for me. Only Wednesday I wanted to write that I am starting to see the appeal in the concept of rest days. Turns out, I don't. Rest days are the worst and I spent most of today in bed trying to get it together. Just an hour ago I got around to finally doing at least something productive with this day, but I think that emotionally I am more on the fragile side still. At the point where I want to smash it all so I can stop being afraid about fucking it up. How ironic.

I'm breathing.

Hard. My eyes are tearing up from unslept hours. And you will say goodbye soon. You will know how to go to bed where I don't. You will shut the light and close your eyes, where my head is echoing a thunderstorm. I know. I know. What can I hope for? And do I dare? I'm breathing. Hard. I'm breathing. You'll go. You go, I'll wait! Do I dare? I won't look down, I know the odds. The endless fall, the futile attempts of flying. I'm breathing. And you will say goodbye soon. I know.

Had I known

Had I known

That I’d offer my life to you

That I’d rip open my chest in hope

Cut my throat in the morning dew,

and close my eyes to limit the scope

Had I known this would feel like a landslide

Like the darkest, coldest of days,

a polar expedition to not be at your side,

a thorough feeling of „not okay“

Had I known that it’d hurt just the same

For long periods inbetween,

and the weeks when you’re far away

like a shadow from where I’ve been

The black dog won’t disappear -

Had I known!

I wouldn’t have come here

On my own

Krachen gehen

Irgendwo zwischen "Wer leuchten will, muss brennen" und "ich geh hier nicht als Pflegefall raus" muss ein Weg sein. Nicht, dass ich mich damit auskennen würde, beame ich mich doch zwischen den beiden Punkten ständig hin und her. Ich verheize mich für etwas, das es einfach wert sein muss. Also rechne ich fest damit, dass sich irgendeine höhere Macht hinter mich stellt, wenn es bitter wird. Was bleibt mir anderes übrig? Man stellt mir einen Krachen gehen in Aussicht, das mich aller Wahrscheinlichkeit nicht nur taub, sondern zumindest halbtot zurücklassen wird und alles, was ich dazu zu sagen habe, ist: "Vielleicht kommt es ja gar nicht dazu."

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Ich werde dich in diese Welt entlassen - später, wenn du ganz allein überhören kannst, was alle sagen - werde dir hinterher sehen und das muss es dann eben auch wert gewesen sein. Und wenn wir dich nur neu schreiben, um dich vorzubereiten, weil dich dein Wunder noch erwartet, dann ist vermutlich auch das etwas, wofür man gelebt haben kann.
Ich werde dich in diese Welt entlassen und mich bemühen, weiter zu atmen, zumindest bis du außer Sichtweite bist. Weil nicht du mich verheizt, sondern ich.

Entzugsmedley

Höre ein Lied und denke, es passt. Es passt zur Zeit aber sowieso alles. Ich bin fiebrig. Nicht im positiven Sinne. Ich hoffe, mein Körper erkennt die Notwendigkeit, erst noch die Wohnung klar zu machen, bevor er sich verabschiedet. Herz schlägt in ungesundem Rhythmus, Raum dreht sich, Welt wird Karussel. Würd gern ne Woche krank machen vom Leben. Steht schon im Kalender. Aber eine Woche muss ich noch, eine Woche lang wird noch an Wänden abgestützt, Hände an Tischplatten geklammert, konzentriert ruhig geatmet. Danach ist egal. Radio hits home today. Schon wieder ein Lied das passt. Es geht viel um Drogen, ich nicke manisch dazu. And is it true that devils end up like you? - if only you knew.
Ich lese von Depressionen, zertrete Käfer und sofort tuts mir Leid - mein Leben spielt Rodeo und mir wird schlecht, wie ich so halb auf dem Boden schleife und das Himmelblau durch mein Sichtfeld huscht, als wollte es entkommen. Und in allem ist es schön. In all seiner Schrecklichkeit, die sich um meinen Hals legt und zudrückt, bis ich Sterne sehe. Es ist ein Höllentrip. Der Wahnsinn. Wie auf der Achterbahn, bevor das Adrenalin all die Glücksgefühle freizsetzt, aber man schon weiß, dass sie kommen. Noch ein Stück. Leben ist alles in allem ein Ausdauersport, wenn ich es mir recht überlege.
Meine Finger zeichnen die eigenen Blutspuren nach, ohne damit etwas anfangen zu können: Halleluja, Sushi Sushi, Bang Bang, gongo - Das ist der Sommer. So weit, so gut. Es kommt immer wieder Licht. Manchmal Tageslicht, manchmal PeterLicht. Hoffnung ist gesetzt und ist die Tapete, die hinabblickt auf das epileptische Zucken und den Schaum vorm Mund. Das ist der Sommer. They tried to make me go to rehab. I said yes, yes, yes. Denn mein Therapeut und ich, wir haben die Schuldigen erkannt. Ich sag ja - mein Radio platziert Schlag um Schlag direkt im Epizentrum der Schicksalhaftigkeit.
Kann nur erleichtert sein, dass ich schon immer ein Fan von Selbsterfahrung war - anders ginge das hier grad gar nicht. Belügst du mich, belüge ich dich - ich weiß, wir fallen. Es ist faszinierend in all dem Ekel. Ich kann plötzlich nachvollziehen, warum Menschen sich bis oben hin mit Heroin und sonstigem zuballern. Und dass man am Ende, wenn der letzte Rest Selbst von Chemikalien aufgefressen ist, nicht ertragen kann, sich beim Entgiften zu zu sehen, ist nur folgerichtig. Nur mein Herz bricht und es tut nicht weh. Ich denke mir, da geht noch was. Und wieder einen Schritt weiter, wieder etwas auf diese zwei Quadratmeter Glückleuchtfläche geschrieben, das viel länger hält als irgendein Tattoo. Wenn der Nebel geht und das Warten kommt. Das gehört auch dazu. Das Fieber und das Kotzen und am Rand tanzen, ohne runter zu fallen - hoffentlich. Schluss, aus, raus, wir schließen.

Die Tage werden lang...

... alle Fenster stehen auf Kipp, die Tassen nicht im Schrank..."

Bräuchte grade mal jemanden, der mir eine scheuert. Abstruse Situationen sind abstrus und Fäuste passen ja immer noch aufs Auge. Was ich sagen will: Gleich vorbei. Das eine zumindest. Das andere ist es wahrscheinlich längst.

Ich habe vor, meine Zelte hin Leipzig heute abzubrechen. Habe keine Lust mehr darauf. Und meine nicht die Stadt und nicht die Menschen und nicht mal wirklich die Uni. Habe keine Lust mehr darauf und sage: Fickt euch alle.

Im Wahnsinn

"Am Ende werde ich aufgeben. Am Ende werde ich sagen: Nun gut, und kein Zeugnis von mir und kein anderes Herz. Am Ende werde ich aufwachen müssen und den Wahnsinn verlieren. Am Ende wirst du nicht mehr da sein."

Was die Menschen nicht wissen, ist, was passiert, wenn man den Wahnsinn verliert. Ich hänge fest zwischen Prinzipien und Gefühlen und bin in allem, was ich tue, immer beides: vernünftig und wahnsinnig. Dir muss ich das nicht mehr erzählen, du siehst es doch fast jeden Tag, du hörst ja beide Stimmen, nie nur eine. Jeder Schritt - in welche Richtung auch immer - ist ein Kampf, eine Diskussion, die immerfort in meinem Hinterkopf läuft. Die Frage ist nicht, was ich will. Denn ich will beides: Dich haben und dich freilassen, auf dich warten und dich aufgeben, einen Schritt näher 'rangehen und einen Schritt zurücktreten. Ich will beides.
Dabei ist alles mal wieder nur ein zeitliches Problem. In meinem Kopf ist alles jetzt und weigert sich, in Sequenzen geordnet zu werden. Noch ein Nachteil, wenn es kein Morgen gibt: Die Ordnung geht verloren und Heute wird Müllhalde für eine Menge von Dingen und Ereignissen, die ganz klar 24h sprengt. Ich lasse es geschehen. Im Wahnsinn ist es nicht schlecht: Alles ist wichtig, der Zufall entscheidet, was begonnen wird, was verloren geht - alles ist da. Wartet am Rand des Bewusstseins und muss mühsam zurückgedrängt werden, um ein bisschen gedanklichen Freiraum zu schaffen. Es gibt nichts hypothetisches, keine Experimente - alles ist ernst und echt und lebenswichtig - manchmal lebensgefährlich.
Wahnsinn ist gut, weil Wahnsinn bedeutet, dass ich noch an kausale Zusammenhänge glaube. Den Wahnsinn verlieren, hieße, sich nicht mehr zu wehren gegen das Fehlen von Ursache und Wirkung. Etwas, das erst eines der beiden Herzen in meiner Brust begriffen hat: Es ist, wie es ist. Wir können nichts dafür. Wir haben uns nichts verdient, nicht den Zorn höherer Mächte auf uns gezogen, sind nicht im Karma-Dispo und unser Gute-Taten-Konto ist nicht wertlos, aber unnütz. Es ist, wie es ist. Nimm hin, erdulde, ergib dich! Alles andere wäre Windmühlenkampf. Das eigene Geschick lässt sich nicht überlisten und nicht bestechen - es ist, wie es ist.
Es wäre so einfach! Wäre da nicht das andere Herz mit seiner Überzeugung, dass Sich-Ergeben Sterben heißt. Natürlich, es hat Filme gesehen, Lieder gehört, Gedichte und Romane gelesen - es ist vertraut mit den Motiven, den Figuren und Wendungen. Und wenn man nur festhält, aushält, es irgendwie auf die Heldenposition schafft, dann bekommt alles einen Tauschwert - nichts ist umsonst! Der Lauf der Dinge ist zu beeinflussen: Haltung, Intentionen, Schmerz - alles zahlt sich aus. Verdienen, erringen, herumreißen - mehr sein als eine Spielfigur auf einem unüberschaubaren Brett.
Dumm nur, dass keines Recht hat. Dumm nur, dass ich beiden nicht glauben kann. Denn der Wahnsinn ist beides: Von der Vergeblichkeit des eigenen Wollens wissen, ohne aufhören zu können; von der Notwendigkeit ausdauernden Hoffens überzeugt sein, ohne es fertig zu bringen.

Am Ende werde ich aufgeben. Oder dich kaputt schlagen. Es ist sozusagen ein philosophisches Problem.

Das Gegenteil von gut ist gut gemeint...

Das Laptopnetzteil liegt zu Hause, auf Herzebene probt man den Bruch und Leipzig regnet nach, was Bangor nicht geschafft hat. So ist es. Heute ist kein Arbeitstag in dem Sinne. Heute wird liegen gelassen. Es muss. Herz tut weh, Magen macht neuerdings Parkour und die Augen brennen vor Müdigkeit. Was haben wir heute gelernt? Man weiß es noch nicht, es ist noch keine gesicherte Erkenntnis gewonnen, nur eine Hand voll Hypothesen und die Gewissheit, dass der Wahnsinn wartet.

Yay! I already had the impression I was feeling too good...

Ich bin zurück. Zurück in Deutschland, zurück in Leipzig. Eben wieder hier. Und es ist gut. Es ist gut, dass endlich wieder jemand schrecklich laut am Küchentisch redet, gut, all die Leipziger wiederzusehen, gut, barfuß durch die Wohnung zu laufen, weil ich nicht alles total keimig ist - gut, gut, gut.
Aber mir gehts grad nicht gut. Ich hab so leichte (schwere) Panik wegen der Hausarbeit, die ich hier eigentlich schreiben will, keine Lust, eine Wohnung zu suchen, Kopfschmerzen, als würde man meinen Schädel als Messerblock verwenden und das ziemlich bestimmte Gefühl, überhaupt nicht mehr zu wissen, was ich will. Bloß gut, dass das nächste Semester noch ein bisschen auf sich warten lässt. Ich wüsste grad nicht, wohin damit.

Ich wollte eigentlich was von der Zugfahrt erzählen, davon wie ich meisterhaft alle Anschlusszüge bekommen habe, dann zu Hause die alten Kassetten von '86 rausgekramt habe und wie großartig es war, dass meine Familie noch nicht da war und wie noch viel großartiger, als sie dann gestern eintrafen. Aber nein. Ist alles kalter Kaffee, interessiert nicht mehr, ist abgehakt und nicht mal eine Erwähnung mehr wert. Die Wucht des Neuen führt Wangenknochen und Pflasterstein zu einem intensiveren Zusammentreffen als anfangs vielleicht erhofft und was meine Lungen da versuchen,ist nicht Atmen, sondern Kampf.

Es ist schlimm. Das sei gesagt. Aber morgen geht es weiter. Eine neue Runde, eine neue Wahnsinnsfahrt, ein neuer Gewaltmarsch. Hab ich ja gewusst. Man hat es ja immer schon gewusst.

Wer, wenn nicht du? Wer, wenn nicht ihr?

Manchmal schaut man sich von außen zu. Und schüttelt den Kopf. Und weiß nicht was. Vielleicht - wenn ich hier bleiben könnte - vielleicht könnte es dann so weiter gehen. Dieses nicht-gehen. Ich klopfe die Gesamtsituation kritisch ab - werden da schon wieder Nicht-Ereignisse erwartet? Vielleicht. Der nächste Schritt kommt von ganz allein, dafür muss ich nichts machen. Ich seh ihn schon vage vorgezeichnet und hoffe eigentlich nur, dass ein Wind kommt und mich umwirft und die Richtung ändert, in die das hier geht. Aber das Schwert des Unabänderlichen hängt festgezurrt über meinem Kopf und weigert sich, hinab zu fallen und mich zu enthaupten. This is defeat. Die Fassung, die mich nicht verliert, Resignation. Und Ungläubigkeit. Ein leises Zweifeln. Ich habe zu viele Bücher gelesen, zu viele Filme gesehen, um das hier für echt zu halten.
Welten von hier sitzt einer, für den es noch ein letztes bisschen Hoffnung gibt. Ich wünsche ihm Glück. Weil ich weiß, dass er es in jedem Fall gut brauchen kann. Ich hingegen brauche kein Glück. Die Zeit vergeht, ganz ohne dass man etwas macht. Und ich schau ihr zu dabei. Ich hab mir das hier schön ausgedacht. Es war gut, dabei zu sein.

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Ich hab euer Bild wieder zusammengeklebt, so gut ich konnte - man sieht die Risse kaum. Und wenn man draufguckt, nickt man unweigerlich, sagt "ja", stützt sich kurz an der Wand ab, Sonnenuntergangsszenario. Ich hab euer Bild wieder zusammengeklebt. Aber es ist eben nur ein Bild. Und viel trauriger als die paar Fetzen Fotopapier und nicht so einfach mit Tesa zu retten, ist das andere, was da vor der Kommode liegt. Mir tuts nicht Leid. Aber weh. Ich will dir meinen Arm um die Schultern legen, auf den Horizont zeigen und sagen "Es kommt...", aber es kommt nichts. Das wissen wird beide. Halt dich nur fest. Auch dieses Stück Treibholz wird ein Floß, ein Schiff, ach, eine ganze Armada! Behalt das Bild. Sonnenuntergansszenario. Nimm es mit. Als Kevlarweste für Zukünftiges. Ich wünsch dir Glück.