"I want you to die

the way I died." And isn't that all kinds of wrong? Isn't it vile and ugly and selfish and tremendously sad? It certainly is the reason why humans do not come with superpowers. Because they stop caring about the world and the greater good, once they are thrown off balance.

There's no point in crossing your fingers for this Friday. What hasn't happened in those last 20 years, will surely not come about now. There's no reason to keep holding on to the misery and the carelessness. It is ugly. And tremendously sad. No superpowers. No apocalypse. Just the two voices in your head. One is saying "push through"... and the other one is lying.

Ladies,

I am a real catch. Even if I say so myself. :)

"Don't move so slow..."

"... I can't take it..." Because I felt I was getting nowhere and because I need all my procrastination for university and work, I decided to set up a new plan for training that is less vague and trades rest days for alternative activity. I am on it since Monday and so far I am not quite sure what to think of it. I haven't run this slowy for a very long time. And I haven't laced up my running shoes for a mere 5 kilometers for the same time. It feels a bit ridiculous. But I will give the plan a chance. So far it is laid out for 6 weeks and the intervals(starting next week! :) ) look quite challenging. Hopefully, it will be less frustrating then. For now I am just running reeeeeeeeally slowly. Which might be an advantage considering the snow and the ice on the street...

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If somehow, miraculously, you were given ten days, ten nights and no morning beyond - where would you take them? If you had ten days left, what would you eat, where would you sleep, what would you see? For 240 hours, how much would you allow yourself to feel? If we were given counted time, instead of endless endeavour, would all of this still matter? Would we still plan ahead and have to deal with regret? If we were sure it ended, would we begin to begin? Or can't we break out, is this numbness our skin?
Maybe you have ten days. Or maybe it's two. Or twenty-thousand. Maybe it's always to soon. And if I had ten nights and no morning beyond... I'd spend some with you.
And nothing hurt.

Hey, they are playing that song...

I just wondered if you will remember the song. I guess, the pain will stay. I will have to find a way to relish in this life anyway. Sign me up, Santa Fe...

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The snow is falling just the way I love it and I finally laid my hands on that book on psycholinguistics that I always wanted to read. It is for work obviously. I think I will take it home with me for the weekend. And I will devour it like a novel. Psycholinguistics is very dear to my heart, as it ties in with so many theories I've developed from my early childhood onwards. Language is fascinating.  

What if there is no right moment?

What if one day you find yourself transformed into the most stunning butterfly, with technicolor wings and such grace and agility, it is hard to believe you've ever been anything else? You find yourself cut out for everything. The sunny side of life has finally caught up to you, a soft summer breeze is propelling you along and you just know that this was worth all the waiting. Sounds good? Well, it might happen.

Or maybe it won't. So you might as well try to be the jolliest caterpillar in the whole wide world. Day in, day out.

Die Welt lässt sich nicht besiegen

Egal, wie früh wir aufstehen. Egal, wie weit wir gelaufen sind. Die Welt lässt sich nicht besiegen. Am Besten wäre wohl, wenn wir das einsähen. Und die Richtung wechseln. Damit nicht wir am Ende die Besiegten sind.

"You know, I'm all for your desire. I crave the feeling of you wanting me naked, the feeling I get when I hear you gasping... but tonight, can we do something else? I would really need you to hold me without falling asleep right away. I would like you to experience this freakishly demanding need of being in contact with me, just like I experience it. So you could just hold me. And you would want to stay close to me, even if you're uncomfortable lying this way, because in some way you cannot fathom what sleep is for now that you are lying next to me. I would really need that. "

Wishlist

Alright, people. I think I've been milking the heavy stuff for quite some time now. And now the point has come to touch on some other topics. As you all know, Christmas is approaching. And in case you are not totally counting on being saved by some apocalypse, I am sure you will spend some time thinking about presents and wishes and the economic rush hour that is Christmas time.
If your friends are avid believers in the end of the world, I am sure they will appreciate you packing a survival backpack for them. Which may include tequila (highly recommended), duct tape, chewing gum (MacGyver was never without it), a torch, water filtration kit, basic medication and some of these.
If that doesn't work... I am sorry. You're on your own then. Which can be really tricky especially because Christmas seems to be one of those times when you cannot remember for the life of you all the things you always wanted to have... Which is the original reason for this blogpost. I just remembered what I wanted. And I will post it here, so I can read it later:

comic underwear. No kidding. I always wanted some. If you don't understand what I mean, look here or here.

I will get back to you with more crude wishes later. And in the meantime I encourage you to think about your own. Write them down. Tell people. Otherwise you might get one of those survival backpacks... just saying ;) 

So are we girlfriends then?

You cannot move away. Not now that technically there is a place for you as my physicist-wife. We could be annoyingly nerdy. We could have spontaneous dance parties in the kitchen to songs we're both too young to know. We could throw all our tableware against walls when it gets too unbearable to be at each other's mercy. I could wake you in the dead of night, because early mornings are my thing, and you could hold my hands through the caffeine shock, while I try to join you for a long night. We could be unconventional together. We could think up sweet escape scenarios and arrive at the decision of staying time and again. I could paint a house for you and the colours of a sunrise and we would never move in, but camp in the backyard. We could take ballroom dance classes to embarass your parents on your sister's wedding. We could write endless to-do-lists and then spend the day in bed, because nothing could be more important than that. We could be good together. Really good.

There's just this one thing:
We can't.
You're hung up on that knight of yours and I don't want to get over my ex-girlfriend. So much so, that it makes me nauseous to think the word: Ex-girlfriend.

But let me tell you one thing: There's a really good chance they won't come back. And this thing we're doing right now? That's pathetic. So, you know, once I get over the denial and the anger and the bargaining and the depression... once I get there, I will wake up to see you've been that tad bit quicker. And I will regret it.

Now that is all I've had to say within the last two years

summed up in a two minute dance performance. Impressive.

Ok, Anna Calvi strikes me as slightly uncanny, but this music video is definitely one of my favourites.
Other than that I've come to the conclusion that I cannot be sorry for myself like that for more than two days. So in case this continues, I will embrace the stupidity I was born with, go out there and get me a bloody nose. Nothing like a mess, to clean things up, right?

intoxicated

My heart behaves like a drunkard lately: Stumbling around in my chest, sporting a bluntness nobody can bear and being overly sentimental. I'm aching, I'm sore, but alas, of course I cannot admit it! Now that would ruin everything, wouldn't it?

Sterben üben.

Ich bin ertrunken im Traum. Aber das war nicht das Schlimmste. Ich war unter Wasser ohne oben und unten und sank - womöglich - nur noch tiefer Richtung Grund, während meine Lungen brannten und die Panik wuchs. Kein verirrter Lichtstrahl, der die Wasseroberfläche anzeigt, nur kaltes Dunkelblau und schließlich ein tiefer Zug Wasser. Das war das Schlimmste. Der plötzliche Frieden, der sich einstellte, als ich wusste, das nichts mehr zu retten ist. Die Abgeklärtheit des "gleich vorbei".
Beim Augenaufschlag begrüßt mich eine Nebelszenerie wie aus "Angriff der Moorleichen" und etwas ähnliches wie Enttäuschung. Der Wecker klingelt. Ein feuchter Tag, kein nasses Grab erwartet mich.

I didn't say never.

But I said "not the next time", "not this time", "not for a while now"... I really don't want to travel alone next year. Not that I dislike the concept in general. It was great the first time I did it. It was mind-bending and eye-opening and much needed. And while all of this might hold true for my last solitary trip, it was also a terribly lonely affair. I felt lonely, lost, desperate and very, very sad. Been great places, saw some truly astonishing scenes, met some nice people... but I was essentially ship-wrecked.
I am trying to make happiness a local affair now. To make myself at home here. And I still want to go places, to travel far and beyond... But I refuse to go alone yet again. I refuse. I'd rather stay here.

Run. Keep on running.

This was me this morning. This will be me tomorrow morning. And in the meantime I will do the work I neglected all week, start planning my Latin lessons and try to tidy this room. Life is good. Seize it.

Truth is...

if sex had any healing power, we'd've cured cancer. And AIDS. But for now my best bet is on that other life when the both of us will be cats.

For this life though, I will make a wish:

I wish you'll find someone who makes you ache with love. Who challenges you and treasures your heart. Someone you can carry over shaky grounds and paint the most vivid dreams for. I wish that they will appreciate the compliments that you are so apt at paying. And that they can be enriched by your refreshing openness as much as you will be by experiencing such certainty. I wish you can build a life that is not so unfamiliar that it scares you, but so extraordinary you hadn't dared hoping for it. I wish that you will grow stronger and wiser and more beautiful with every hurdle in your way. And you shall cherish this world and every step you take in it, your heartbeat and the love it emanates, the countless possibilities and your own unmistakable path. I wish you a happy life.

And for myself, I wish to not become a ghost on some imaginary platform. That would mean a lot already.

Fingers crossed for you

People are falling apart out there. They are hurting themselves and cutting and transferring all their bruises from the inside to the outside. People who are trying to numb themselves with pain. I know that. Hell, I've been there. The toughest decision is not to take it out on yourself. And you have to make it day in, day out. The pain will not go away immediately. It will linger. It will almost tear you apart. But once you've found a valve for it - one that is not diminishing yourself, because let's face it: we cannot feast on ourselves and expect to not fade away - once you've found a valve, you will experience the pain and the dark going through you. Still scary, still nightmareish horror. But you will grow. You will be able to let go of the sorrow and let the good linger. Everyday a bit longer.
You cannot cut yourself down, like the rest of the world does. Reach out for yourself, be good to yourself. You only have that one body, that one soul. Your dreams and hopes and talents and weaknesses and fears and strengths - you need to hold on to them. Stop the cutting, the purging, the starving, stop beating yourself up. Show mercy. You can do it. Bit by bit. Step by step.

Why it is so crucial to make time for this:

I was angry with this day. When I got up really early and was told in school to come back 5 hours later. When I sat around in the office, unable to work because I had left my verb lists at home. When I drove back to school and was told to come again tomorrow. When I stood in line in the supermarket. When I mopped the corridor and cooked my lunch and tried to prepare this week's linguistic exercises - I was angry. I was so angry, I was ranting while biking to the park. Complaining about drivers and the wind and red lights... I was angry with this day. Possibly with myself.

On my way home, I am singing that Bruce Springsteen song. A smile is on my lips. I am at peace. For once. Not at war with myself.

I'll love you like I love you, then I'll die...

I was so preoccupied with my own fear of encountering you unexpectedly somewhere here, that I forgot.

I forgot Vienna's graffiti-stained skin.
Its gravity-strained skies.
The numbered clouds,
all neatly counted.
Number two is my favourite.
How could I forget?

How could I forge a sky
without sixteens?
No sum could make up for this.
You remain in the cracks,
a fractional number
with no name and no rain.

The wind whispers deluge,
and we wither away.
Our reflections in the puddles,
upsidedown and dislodged.
I've counted and calculated,
now I'm bankrupt of love.

Wunderbare Dinge

Morgen beginnt mein letztes Schulpraktikum und um den Entspannungsausgleich zu schaffen (und weil ich diese Woche ein unerhörtes Kilometerpensum gelaufen bin), habe ich dieses Wochenende hauptsächlich nur so rumgegammelt. Herrlich. Aber ab morgen gibts wieder Hundert Prozent. Praktikum, Tutorium, Verben kategorisieren, Masterarbeit abgeben, Schritt für Schritt alles abhaken. Außerdem geschieht nebenbei etwas. Es werden Tüten bedruckt. Das heißt - vielleicht werden Tüten bedruckt! Ich habe einen erneuten Anfall von Schenkwut. Die Opfer sind noch nicht auserkoren, aber das Leitmotiv ist schon klar. Außerdem will ein Sommer geplant werden, aber das muss vielleicht noch bis Weihnachten warten.Es findet sich Schritt für Schritt heraus.

Can we not do this, please?

Can we just be friends? Without you falling for me? Without me messing with you? Without the stale aftertaste of falling short?
Don't waste this feeling on me. I'm a player right now. Yet, I'm out of the game. I am the essence of "off limits". Don't get yourself hurt. Don't fall for me. Please don't.

Once more

Just the thought of falling in love like this again makes me dizzy. It crossed my mind a few days back. That I could fall like this again. I haven't made my mind up about it yet. Not that it would be a mind thing really.

I like the crazy and the mindless, the dizzy and the tumbling, the breathlessness and the pulling from inside my chest. It is autumn here. The leaves are falling like crazy, the air smells of rain and burning fires. And while my whole being begs to be released into the wild there's still a lesson to be learned...

Ich war nicht bereit. Überhaupt nicht. Ich weiß immer noch nicht genau, wie man ein Leben lebt, während man so liebt. Aber ich will eins. Ein Leben. Mein Leben. Ich will beides. Und konnte es nicht, kann es nicht, bin nicht bereit. Man erreicht nichts, man verdient nichts, man sammelt keine Punkte und hakt keine Etappen ab, aber für den Moment hat man etwas geteilt. Einen Blick. Ein Gefühl. Ein paar Meter Weg. Und wieder von vorn.
Wenn ich mir vorstelle, dass ich mich wieder so verlieben könnte... dann weiß ich noch nicht, wie. Weiß ich noch nicht, wie ich eine Frau lieben soll und gleichzeitig dieses Leben, diese Welt auch.

Ich war nicht bereit. Überhaupt nicht. Aber ich war mir sicher. So sicher. Als wärs Gewissheit. Wir sind immer noch - oder wieder? - am Anfang. Stell dir nur vor, das passiert uns noch mal! Nur größer. Weil im Jetzt immer alles größer ist. Vielleicht sind wir dann bereit? Oder werden es? Ich drück uns die Daumen.

Make love to something innocent

We've made the first 4 weeks. And I think we've done quite well. My first week of lectures lies behind me as well. I might have misjudged the organisation it takes to get the teaching, my seminars and the work done... But it is bound to get a bit easier with time, isn't it?

Today spring is making a guest appearance in Leipzig and I seized this opportunity to run through one of the forest-y parks of the city. It was absolutely amazing and there's a tiny little bit of regret in my heart that I didn't take a camera with me to share some of those stunning autumn scenes.

Wow. I can be dark.

Enough with the pity party. Enough. I have a beating heart. What more could I ask?

All of this is tearing...

I've been slacking a bit during the last days. I haven't been working. Or correcting my thesis. Or calling my grandpa. Or doing my laundry. I've been to the doctor and I spoke at the welcome lecture for the first year students, I met with my brother, painted our kitchen, rearranged the furniture, uploaded files to the e-learning platform, saw a dance performance in the city, went out to a pub... and still. I feel like I am hiding out from my life again. It makes me nauseous.
I still miss you. I still dream of you. I still think some great force should come along and fix this, please. Sometimes I think it would help if I had somebody to blame. Yet, I broke it off and am thus the only one to point fingers at. I am trying to negotiate with the dream factory in my head to cut back on your smile and your body, the hugs and kisses and the sex... but my brain just laughs at me and I am torn between sleeping forever and never going to sleep again.
Admitting defeat is not my style. I guess part of me will never stop hoping. I don't understand how I can love you so much. I don't get how people rationalize. I don't know how to stop setting out for the impossible again and again. I am trying to step down.
No christmas calendar this year, I guess. I'd already been collecting ideas... for another life maybe. For when we decide to make use of our superpowers. Maybe. And until then I will practice breathing exercises to avoid crying in the mornings. I will write the word "never" on all walls and try to believe it. I will demand less and get to the point where I master unconditionality.

I want to give up. I want to give in. I want to get over the strong notion of never wanting to be touched by anyone else. And yet I seem to have my very own definition of faithfulness...

[Sometimes I hope I die soon. So all of this can make sense...]

...and three's a charm...

Because I am having a halfway miserable weekend I came up with some melody for this text. It is not very elegant with respect to the rhythm of the verses and the end is improvised, but I think I'll leave it at that. There seems to be no point in tinkering with it any longer. Maybe another day.

Heroism

I can't quite decide whether I am childish or just refuse to succumb to all this desillusionment. Have you ever imagined yourself as a superhero? I mean, recently. Or maybe not as a superhero, but 'merely' as a hero? Someone who saves lives, nations, the world? Someone who has to put up against villains in the realm of impending desaster? Well. From time to time I do. For instance, today I have to categorize a list of roughly 200 verbs according to Levin's verb classes. And who knows, maybe someday that skill will come in handy? Maybe my knowledge that flow is a verb of entity-specific modes of being will save the world someday. Or my degree at least :).
I still think of my life as some kind of action movie and everybody else can be as grown up as they want. I will run as if there's a fight to prepare for, study as if it might save the world someday and live as ift the end was lurking round the corner. Pathos, here I come.

Alles hat seine Ordnung

Es ist schon witzig manchmal. Ich habe jemanden gefunden - durch Zufall -, der es versteht. Dass ich zwar nicht darüber sprechen möchte, aber fünf Abende die Woche bespielt werden muss. Mein ganz eigenes Integrationsprogramm, jetzt wo ich nach der Arbeit nichts mit mir anzufangen weiß, wo schlichtes miteinander Trumpf ist. Jedes Thema ist neu, alles muss "zurück" erobert werden. Ich nehme mir ein letztes erstes Semester.

Warum.

Ich werde noch sehr oft an den Punkt kommen, an dem ich mich selber nach dem Warum fragen werde. Deswegen folgt hier ein Nachtrag. Damit dieser Moment nicht verloren geht. Ein Brief, der letztlich nicht mehr abgeschickt werden musste.

21.9.2012

"I have been thinking about what is bothering me so much about your letter. I think I know now. I will send you this via mail, because it is not urgent, yet it is very importan.
This is hurting me a lot right now and I will not prmise - I cannot promise that I'll still be in love with you once you've made up your mind about wanting or not wanting a relationship. That makes me very sad. And this is what bothers me the most. Not the waiting. I am afraid I'm growing numb here. I am afraid that in the end you can miss me all you want and I won't care.
I left my phone in Leipzig and right now I feel I never want to come back to it.
I hope you'll be having a greast first week in Vienna and everything... but I'm in ruins and I don't think I'll be capable of making you feel anything other than worse. So I'll try to make myself scarce.
I will try to recover. I will try to not get hurt anymore than necessary. I will leave you to it and I am very afraid I'll never get it back."

To Vienna and back

In one day. The running commentary:

26.9. 3:25
When was the last time you did something for the first time? - Es ist halb vier morgens und ich fahre spontan nach Wien. Weil ich dich sehen muss. Weil ich dich umarmen will. Spontan. Nach Wien. Wer hätte das gedacht?

7:40
Sonnenaufgang in Prag. Für den Moment bin ich nicht mal nervös. Nicht mehr so wie auf dem Weg zum Bahnhof, als ich schon wieder heimgehen wollte, aus Angst das wird alles nichts. Ich fahr eben einfach hin. Und 10 Minuten wirst du für mich schon haben.
Die Musik im Auto ist inzwischen zu laut, um zu schlafen. Ich bin hundemüde aber auch zu aufgedreht. Es gilt, jeden Moment zu genießen. Sonnenaufgang in Prag. Wunderbar.

15:20
Surprisingly, this was worth every minute and every cent spent on the journey. We met for lunch and coffee. Almost 3 hours. And talked. Just talked. Normal catching up and a bit of the dreaded "how are you doing?".
I think today we've taken an important step. To coming out alive.

15:55
I am at Vienna airport. Waiting for my lift. There are awesome amounts of wind. I have a hard time breathing steadily, despite the feeling that today has been a success. I am trying to see my departure not as too final. I fill my lungs with air til the capacity of my chest is fully used. It is a good thing to like this city. A good thing to have been here. It is good.

22:05
Ich habe jeden Teil dieses Trips genossen: Den nächtlichen Aufbruch, den Balkanpop, Wiens Prachtwetter, dich zu sehen unf mit dir zu reden, den stürmischen Wind auf dem Wiener Flughafen und das Freiatmen, das Zeitfahren auf dem Heimweg. Alles.

23:40
Ich danke dir. Dass du das möglich gemacht hast.

I have to capture this moment. This first moment that I can really see that all the good this world has to offer still exists. Just imagine! There's so much to this life that is still awaiting us! You promise me, you won't settle for anything less than fabulous. And I will do the same.

I remember now. Why I wrote all those songs. I remember the feeling that let me venture for you. Just imagine that there are sixty more years of this! And all the things we can do! The people we could meet. I remember now. The great hope that lies in a vague future. The potential of our irrationalities. I know now what I'm in for. And I know you would agree with me if you read this.

Haven't we been here already?

The challenge for today is breathing. In and out. No sobbing. Just breathing.

My happiness is my own responsibility. I can choose this. Or I can choose to be awesome instead. I will try hard to choose awesome tomorrow. Or the day after. Or the day after that.

I've been with one of the greatest people this world has to offer. I will try to value this. To hold my head high. To grab this life with my hands. I'm starting today. With breathing. In and out. No sobbing.

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Wow. I imagined this moment as a happier one. I'd planned going to Vienna the instant this thesis was finished. Just for a day. Just so I could let you know how great it feels to have this off my chest. Wow. Things change.

Wir stellen fest:

So richtig durchdacht war das offenbar nicht. Ich will dich anrufen. Deine Stimme hören. Dich küssen. Dir erzählen, dass mein kleiner Bruder auf Klassenfahrt ist und Marie aus dem Sprintbereich kommt. Ich will wissen, was du für Kurse hast und davon beeindruckt sein, was du alles lernen wirst. Ich will mit dir Kastaniensammeln gehen hier im Park und danach in zig Decken eingewickelt auf dem Balkon Sudokus lösen.
Ich möchte um uns kämpfen. So sehr, dass ich fast vergesse, dass das im Moment wenig bringt. Aber es hilft nichts. Ich stocke den Taschentüchervorrat auf und packe meine Tage voll in der Hoffnung, dass entweder Zeit oder das hier schnell vergeht. Denn das geht grad gar nicht. Du fehlst mir so, dass ich mir glatt beide Beine abhacken würde, um bei dir zu sein. Und wenns sein muss die linke Hand auch noch. Es tut weh.

I concluded that if there was a way

it would include this station either way. No matter if we decided to go there now or in 4 years' time.

I found the love of my life. With a less-than-elegant timing. And ill-equipped. But we tried nevertheless. Tried and tried. For bright mornings and worried nights for a whole new notion of distance and seemingly unlimited intoxication. And now we're here. Giving in finally.
I found the love of my life. Yesterday, I told her our relationship was over. I don't love her one bit less than I did at the very beginning. I am inclined to say I love her even more. And still.
There's no safety net. No masterplan. No we'll-get-back-together-once-we've-sorted-this-out. I broke up with the love of my life. So we could get out alive. Nothing more. Nothing less.
No future promises. No this-will-save-us-attitude. I found the love of my life. And then I broke up with her. It might be the stupidest thing I've ever done. Or it might have been the only reasonable option I had. But what is reason?

Change course now

I've been around for some time now,
the summers came and went,
and every sunrise followed a sunset,
time flowed without being bent,
and every August there were hot nights,
every Sunday just empty streets,
and sometimes I heard your voice,
but you weren't there with me.

I got drunk under starry skies,
stayed sober with nothing to dream,
and we waited for the next chapter,
not knowing what this one could mean.
Maybe more drugs would be helpful
or a little more love for you,
or could you knock me unconscious,
I think that might as well do.

Please remind me again what we wanted
and how far we are from it now,
empty shells of a dream left behind
and our ships long run aground.
I've been around for some time now,
for empty summers and lonely space,
and the echoes are slowly fading
it's just days and nights and days.

And every autumn we try anew,
this time in a last attempt,
and if it doesn't work out at all,
we'll just say it came and went.

hard-won truths

love is not a maybe thing

Es ist September - wir haben nicht genug getanzt.

Wir haben nicht genug geküsst im Juli, als es noch möglich war. Nicht oft genug wach gelegen in den viel zu kurzen Nächten. Wir haben nicht genug gelacht über uns und nicht genug getrunken, um davon schwindelig zu sein. Schon fast Herbst. Nur noch wenige Wochen, vielleicht nur ein paar Tage - nicht viel Zeit, um die Bilanz auszugleichen. Wir haben zu wenig gehofft im August. Zu wenig erwartet vom Leben, vom Sommer, von uns. Wir haben zu wenig getanzt, um das Leuchten wachzuhalten. Und nun? Ein letztes, verirrtes Glühwürmchen - aus den Urtiefen des Julis - flattert vorbei. Ein Herzschlag. Ein leises Lächeln. Also doch noch Sommer.

Not happy

Sometimes I think, happiness is not for me. Only Wednesday I wanted to write that I am starting to see the appeal in the concept of rest days. Turns out, I don't. Rest days are the worst and I spent most of today in bed trying to get it together. Just an hour ago I got around to finally doing at least something productive with this day, but I think that emotionally I am more on the fragile side still. At the point where I want to smash it all so I can stop being afraid about fucking it up. How ironic.

It never gets easier. You just get stronger.

You've been through this a thousand times now and everytime you seem to be caught by surprise again. So I will spell it out for you now. So that you never forget it:

It is like this. You are like this. No matter how many miles you run, how many pages you write, how many days you cross off. And this is your life. This is your very own personal challenge. It will be hard. And you will push on. Then it will get harder and you will struggle. It will get harder and you will grow tired and exhausted and you will fall. Time and again. Then you will get up. And maybe for some time it will be easy, even good. You will come out taller and stronger and up to life's hurdles. And then it will get harder. You will push on and refuse to fall again. You will push longer. But it will get harder and at some point you will grow tired and you will forget that you've been at this point before and you will fall. Again. Again and again. Then you will get up. This is your life. This is what you set out for when you decided to take up this challenge. It never gets easier. You level up.

An nichts außer an Wunder glauben.

Ich habe vor ein paar Wochen ein Lied im Radio gehört. Habe es gehört und mir eine Zeile eingeprägt, um es später zu googeln. Ich erkannte die Stimme, die mich immer findet, wenn es Sommer werden muss allem meteorologischen Versprechungen zum Trotz. Gegoogelt hab ich nicht. Aber ich hab die Bilder im Kopf gedreht und an dieses Lied gedacht. Eins nicht zum pumpen oder laufen oder gedankenlos frühstücken. Eins zum Replay-drücken immer wieder, während die Worte auf dem Bildschirm erscheinen. Und heute ist es soweit. Ich google den Mann mit den tollen Locken und da ist es. So viel Meer in einem Video. Seit gestern ist das neue Album draußen. Wird demnächst in diesem Zimmer rauf und runter laufen.

Fight this fight with me

I've written my first song in a year and wanted to share it. With no one in particular and not with everyone. So I am not posting it on facebook but keeping it in private realm of this blog. There is a great urge for change hovering above me and I am glad that its sheer violence is messing up my insides again. What a summer this is going to be! Change is in the making, a breakthrough is sending its harbingers. Fight this fight with me.

So far, so good...

Ich will mich ja hier nicht zu früh freuen, oder so, aber ich bin seit Dienstag am Schreiben meiner diversen Arbeiten und wenn alles gut läuft, bin ich am Sonntag mit den ersten beiden fertig. Irre. Was habe ich bisher immer beim Hausarbeiten schreiben gemacht? Habe ich etwa wirklich die meiste Zeit nur jammernd rumgesessen? Ausführlicher recherchiert? Großartiger formuliert? Es ist egal. Hauptsache der Zeitplan sitzt. Der sieht vor, jeden Tag mindestens 4 Stunden zu arbeiten und mindestens 2 Seiten zu produzieren. Bisher läuft das fabelhaft, allerdings handelt es sich zur Zeit ja noch um die "kurzen" Arbeiten, die man nach ein bisschen Lektüre schon mal so wegschreiben kann. Hoff ich. Bisher läuft Boethius jedenfalls ganz gut und ich werd versuchen, mir noch irgendeinen brillianten Zeitschriftenartikel dazu zu suchen und dann bin ich durch. Tada! Dann wären da noch ganze 45 Tage für mich und die Masterarbeit. Ha! Das wäre doch gelacht! Obwohl mir bei dem Gedanken ja leicht übel wird. Wie dem auch sei. Sollte sich herausstellen, dass ich hier gerade meinen persönlichen Schlüssel zum wissenschaftlichen Arbeiten gefunden habe, dann überleg ich mir das mit dem Doktorieren vielleicht noch mal.

"Man kann nicht nur von Luft und Liebe leben...

man braucht auch hin und wieder ein Erdnussbutterschnittchen.", sagt mein Bruder. Ich bin mir noch nicht sicher, ob er Recht damit hat. Bisher funktioniert der Luft-und-Liebe-Antrieb einwandfrei.

Vera ist in Vietnam und ich sitze über den letzten Seiten Prüfungsstoff, bevor in wenigen Tagen der Startschuss fällt für eine wahre Kaskade an To-Do-Listen. Das ist insofern gut, dass das Ziel gesetzt ist und jetzt einfach nur stur darauf hingearbeitet werden muss. Außerdem vergeht die Zeit dann wie von allein.

Luft und Liebe. Ich habe gerade mein Virenscanprogramm geöffnet und stelle fest, dass es mit einem Slogan aufwarten kann, der mir ein Lächeln aufs Gesicht zaubert: "Protecting the irreplaceable." Sollte eigentlich jeder versuchen. Ob das nun Luft und Liebe ist oder der Regenwald, die eigene Gesundheit oder das Masterarbeitsdokument. An manchem gilt es festzuhalten. Protecting the irreplaceable. Man kann vielleicht nicht nur von Luft und Liebe leben. Aber ohne geht es gar nicht. Da hilft auch kein Erdnussbutterschnittchen.

"Denn wenn du sprichst, ist der Rest nur noch egal"

Es riecht in der ganzen Stadt nach Benzin. Wenn der Funke jetzt überspringt, steht alles in Flammen. Aber an Feuer glauben wir eigentlich nicht mehr. Das Einzige, was brennt, ist das Chlor in den Augen. Wir wälzen uns in feuchten Wiesen und schicken schon lange keine Nachrichten mehr über den wässrigen Himmel. Auf deinem T-Shirt steht "Kein Morgen", und leise, fast ohne dass wir es merken, ziehen auch Heute und Jetzt die Tür hinter sich ins Schloss.
Wir sind das hier. Denken wir zumindest. Wir zerstäuben Benzin zu feinem Nebel, weil es so gut riecht und weil die Zigarettem ohnehin alle sind. Die Pfützen schillern und wir warten auf den einen Funken, der das alles hier zum Inferno macht. Zünd mich an.

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Es ist nicht zu erklären. Das ist der Punkt. Darum keine Posts hier. Keine Gedichte anderswo. Keine Lieder auf der Festplatte. Es ist nicht zu erklären. Zu wissen, dass alles kommt, was auch die letzten 24 Sommer versprochen haben. Unaufhaltsam und unverdient. Das Reißen im Brustkorb und die zittrigen Hände... unteilbar. Ich schlage es an die Wände und treffe nicht den Ton, renne durch die Straßen und finde nicht den Weg, ich kann es nicht begreiflich machen. Was dieses Gefühl ist und dass dies mein Antrieb ist, meine Aufgabe und mein Preis... Traurigkeit und Schönheit gehören zusammen. Und zu erkennen, dass vielleicht das hier schon das große Glück ist, ist eine einsame Angelegenheit.

Happiness snuck up on her

Watch out, I’ll roam the streets tonight,

setting everything ablaze, ‘cause I am on fire,

I’m a stream of hot tears of joy,

telling a story: girl meets boy,

it’s always the same and always new,

between amethyst skies and sapphire blue –

and you hold my heart like others hold cigarettes:

drawing from it, getting higher, ‘til it’s glowing red.

Watch out, I’ll roam the streets tonight,

shedding my clothes to fuel your desire,

to be consumed by you to the last drop,

to make your eyes shine and your heart Stop.

I’ll run around houses, whispering your name,

write it on the walls as my favourite game

that I am winning time and time again –

say, will there ever be an end?

Watch out, I’ll roam the streets tonight,

rearranging clouds, so you see it in the sky:

“take all of this cinder heart,

take it, break my chest apart!“,

I’m a stream of hot tears, I’m a swirl

singing a song: how girl meets girl

and they’re burning up with this feverish love

they part ways and collide and it’s never enough.

Die besten Ferien überhaupt?

Ich bin noch nicht ganz sicher. Aber im Moment fühlt es sich auf jeden Fall so an. Erst Finnland mit großartigem Schnee und noch großartigeren Menschen, in kleinen und größeren Städten, voller Winterfreude und Neugier darauf, wie das wohl alles im Sommer aussieht, wo jetzt nur Weiß ist. Dann ein bisschen Nichtstun, ein bisschen Inventur, viel Lesen. Ein Innsbruckbesuch, bei dem auch Luxemburgisch gesprochen wurde und Sommer gespielt so gut es ging. Und ich habe mir eingebildet, diese Ferien würden ewig dauern. Ich wollte nicht in die Bibliothek und Englischbücher wälzen, nicht nach einem Thema suchen für meine Masterarbeit, die immer lauter in meinem Hinterkopf tickt... also ließ ich es bleiben, die meiste Zeit und lief und schlief und war glücklich und die Zeit verging wie nebenbei. Frühlingsanfang, Frau Q. kommt aus Japan zurück und urplötzlich ist es Ende März und ich halte eine wunderbare Frau in den Armen. Wir haben außergewöhnlich viel Zeit, da sie sich entschließt, doch über Ostern da zu bleiben. Zeit zum ins Kino gehen und Freunde treffen, zum Kuchen backen und Dresden erkunden, zum Kaffeetrinken und Bücher schauen, zum Stadtwald durchstreifen und Häuser bewundern. Und für Sex, Herzklopfen, Bettgespräche und dieses unwirklich strahlende Lächeln natürlich auch.

Es macht mich froh, auch ein bisschen quasi-Alltag mit Vera zu teilen und aus diesen zwei Welten doch wieder eine zu machen. Wenn sie bei uns Zuhause ist, fühlt sich das immer natürlich an. Keine Fremde, auch wenn manches noch fremd ist. Und es ist eindrucksvoll, zu sehen, wie man Familie wird irgendwie. Wie Opa mich vor ein paar Monaten noch fragte, wer denn nun dieses Mädchen ist da in Innsbruck und nun sitzt sie mit uns allen am Tisch zum Osterkaffeetrinken und ist Teil des Ganzen. Das fasziniert mich und es macht mich glücklich. Ich weiß nicht, wann ich es zuletzt so genossen habe, für Ostern zu backen, den Osterstrauß zu schmücken, Eier zu suchen und mit meiner Familie zusammen zu sein. Ich spüre, dass es passt. Es passt. Angekommen.

Angekommen bin ich nun auch wieder in Leipzig. Ich muss meine Sachen packen und alles fertig machen für Morgen. Denn es geht zum Kongress des Altphilologenverbandes nach Erfurt. Ich bin gespannt und muss noch ein bisschen verlorenen Schlaf nachholen, um die anstehenden Vorträge richtig aufnehmen zu können. Aber auch darauf freue ich mich. Alles ist wieder in Bewegung. Das neue Semester beginnt. Und heute ist der letzte Tag von ganz und gar großartigen Ferien.

Confessions

I would have done almost anything for the remote chance of being read. For the opportunity to reach out and make somebody - anybody - listen. My life was full of wonders and I wanted to make everyone a believer. I wrote revolutionary and mediocre paragraphs alike. I was a true confessional writer, just on the brink of fiction from time to time.
But things have changed. I tried to learn other, more wholesome, ways of communicating, putting the content of thousands of would-be poems on display without rhythm. Skipping words as a way of understanding and dismissing verse as a way of mapping the world. For she reads the wonders from my eyes. There is no need for poetic documentary, for hiding between the lines.
These days words only serve the purpose of magic. Of lighting dark rooms. Of painting grey skies. Of making you believe... that reality is always different from what we thought it would be.

Die Tage werden lang

Es ist verrückt. Einfach irre. Beides. Dass diese Welt nicht aufhört, neu zu sein. Dass man manchmal glaubt, man hätte schon alles gesehen. Es wird Frühling. Nach 3 Wochen Winter. Nachdem es in Finnland fast jeden Tag geschneit hat und auch der Nachthimmel so hell war vom Schnee in Jyväskylä, ist es seltsam, hier zu sein, wo die Luft nach Lagerfeuer riecht und nicht nach Kaminholz, wo man an der Ampel steht, die auf grün springt, sodass man plötzlich losrennen möchte und die Arme ausbreiten, um rücklings in den Himmel zu fallen. Ich grinse. Natürlich liegt es nicht am Schnee. Nicht an neuentdeckter Musik, die aus den Kopfhörern schallt oder länger werdenden Tagen. Nicht daran, dass bald März ist oder keine Uni. Oder auch. Aber vor allem daran, dass all das wieder etwas wert ist. Dass die Welt sein darf, sein soll - als würde sie sich dafür interessieren, was ich zu sagen habe!

Frühling also. Und das dreifarbige Herz in der Hosentasche schlägt. Bummbumm. Gut so.

It hurts

The icy cold helps with the numbing. I guess I am missing a certain chromosome that would help me dealing with this in another way. Every day I am back to square one.

Steig auf, ich trage auch dich. Einer muss es tun - die Schwerkraft gebietet es! Kletter auf meinen Rücken zu den Nächten und Zweifeln, da ist noch Platz. Ich trage auch dich. Und wenn mir die Beine schwer werden und die Füße den Dienst versagen, will ich meine Flügel breiten - gedeckt mit Himmelblau - und werde für dich glauben. Steig auf! Lieber vertraue ich mich der Erschöpfung an, verpfände ich dem Gewaltmarsch jeden einzelnen Herzschlag, als dich verloren zu geben. So lange es geht, denn niemand kennt die Grenze, keiner weiß, wie weit - auch ich nicht. Doch Fliegen heißt Fallen. Die Schwerkraft gebietet es. Und so wissen wir, wo es hingeht, wissen um den Grund, der uns erwartet. Dort unten. Vielleicht.
Steig auf! Ich trage auch dich. Bis ich falle. Und dann noch ein Stück. Und dann - einer muss es tun - gibt mich die Schwerkraft der Erde zurück.

New Agenda.

I take back what I said before: I am here now. I understand now that it is really the only place that I have. So no diffusion for me.

Diffusion

I am not here. Because I am afraid to be here. To be all in here again. Up to my neck. So I am holding back. I am not here. But I am not anywhere else either. Feels like I'm evaporating into thin air. More than ever I realize that I am not home, I am not whole, but fractured with my soul struggling to close the distance between the pieces. I am not here. I am not anywhere.

I am worth everything you want to give me. And more.

Wir brechen auf

Zu Fenstern, durch die wir mit ausgetreckten Gliedern springen können, ohne den Rahmen zu berühren. Zu Böden, auf denen wir liegen können, um uns geerdet zu fühlen. Zu diesem einen Lächeln, das uns im Nieselregen abholt. Heute ist es wieder wahr. Dass wir Kinder sind mit blinkendem Blick. Wir müssen uns nicht erlauben zu träumen. Wir tun es einfach. Ob unsere Augen geschlossen sind oder nicht. Wir sind bereit, alles Licht der Welt mit Schere-Stein-Papier zu gewinnen und es dann auszugießen über Dächer und Felder. Komm, wir fliegen davon! Nicht fort, nur unserem Sehnen hinterher.

"I'm deranged.

Deranged, my love."

Was wir tatsächlich sind; was von uns bleibt, wenn wir alles abwerfen, was uns zu schwer erscheint... Wie lächerlich oft wir wünschen, dass verschwände, was uns überhaupt erst eine Existenz einräumt! Wie wir es lieben, uns tragisch zu spiegeln; uns in Fetzen an Häuserwände zu werfen; die Augen zu schließen, Müdigkeit vorschiebend.

Was sind wir tatsächlich? Was bleibt als objektive, bereinigte Summe?

Sie gab ihr Haar den Winden zum Ausgießen, das goldgedichtete, und heftete zwischen die Sterne ihr Herz, sie blies Kaugummis zu Heißluftballons und zählte mit zitternden Fingern die Sekunden, bis das Warten aufhört, fest überzeugt, dass zehn genug wären.

Time to clean up

I have the unsettling feeling that I am not at all done with this year yet. Still tomorrow will be the last day of 2011. I am on the brink of staying home in Leipzig. But I know I shouldn't. I think my sanity is strained enough as it is. So, what is it with this year? It seems to be pushing me around all the time. I am not afraid to say it was one of the best years, yet I am sure I'm gonna pay for it with more than just my soul. And on the top of all the intensity I want to throw it all to the wind now. I want to give up - months too late -, not because I am unhappy, just to get it over with. To clean up for the new year. It won't be that easy though. I will take every single bit of this mess with me, I will push on with nothing than the vague idea of being rechargeable. This world and its concepts of time and space will wear me out and I will throw myself to the dogs again and again, I will struggle with fate, I will triumph over the apathy of this world. I will lie awake night after night going to war with myself. There is no way of brushing this aside and clean up to give the new year a fresh start.

2012. So what if the apocalypse would strike in december? What would we want to do this last year?
Maybe it is more than ever the invitation to live for today rather than for tomorrow. So that's it. 2012 will be a year of 366 todays. No tomorrow. Not ever again.

I'm breathing.

Hard. My eyes are tearing up from unslept hours. And you will say goodbye soon. You will know how to go to bed where I don't. You will shut the light and close your eyes, where my head is echoing a thunderstorm. I know. I know. What can I hope for? And do I dare? I'm breathing. Hard. I'm breathing. You'll go. You go, I'll wait! Do I dare? I won't look down, I know the odds. The endless fall, the futile attempts of flying. I'm breathing. And you will say goodbye soon. I know.

Suche verschollenen Text

Ich habe vor ein paar Jahren auf junge-literatur.com einen Text gepostet, auf den ich mächtig stolz war. Das Portal ist nunmehr offline (ohne vorwarnmail) und ich kann bisher keine eigene Kopie des Textes ausfindig machen. Er hieß "Im Schlafzimmer meiner Eltern" ("Ich habe meine Mutter geschlagen und sie hat geweint, als ihre Nase brach."). Vielleicht habe ich ihn aber an den ein oder andere n versendet. Dann wäre ich überglücklich, wenn er sich jetzt noch irgendwo fände!!

Keeping a secret

Lately I've noticed that I am keeping quite a lot of secrets. Nothing too serious, but still. I find myself abandoning people I've known for a long time and turning to anonymous audiences because they cannot judge me the same way. It is a fucked up way of thinking, but it is increasing my text output a lot. So I won't complain.

No secret is that I was in Austria last week and waited for snow while barely making it out of the house, too caught up in repeating over and over again that 4 weeks had been too long. It seems a tad bit ironic now, as we haven't a reunion date before our Finland trip in February... We'll see how that goes.
I managed to deliver the christmas calendar for Vera without anything breaking and even the house of gingerbread that Vera build for me survived the train ride home. All superstitions still in place ;).

While I've been away from everything that is urgent and bothersome, a parcel arrived from Japan and one part of it's contents is right now in the left pocket of my jeans and gives a little jingle with every step I take. It is like having christmas a little early, which reminds me that I still need to stack up on the presents, now that everbody else is flooding the malls as well - nothing like a relaxed christmas shopping spree!

For now I'm home baking Weihnachtsstollen and trying to get all the christmassy feelings I need for surviving the last week of lectures. Apart from that I have brought home a huge load of Finnish vocab that needs to get into my head, because I have trouble following in the Finnish courses and I'm quite convinced it's mainly a vocabulary problem - because every language problem is a vocabulary problem, isn't it?

I just wanted to leave you a quick note, so you know what I've been up to and I will post again soon to annoy you all with sappy "spread the love" messages ^^.

Was wir nicht haben.

Zeit ist, was wir nicht haben. Ich zucke die Schultern, weiß, dass es stimmt, und lasse an diesem Sonntag dennoch Arbeit Arbeit sein. Wird schon werden, denke ich mir und tue, was ich eigentlich immer tue, wenn es anfängt in den Ohren zu rauschen vor Deadlines: Ich greife zur Gitarre. In diesem Jahr sind sie ein wenig kurz gekommen, meine besaiteten Schätze. In der Atemlosigkeit Wales', der Stille des Sommers... erst jetzt in freudiger Erwartung des Winters, des Fertigwerdens für dieses Jahr kommen sie wieder zum Zug. Morgen ist schließlich auch noch ein Tag, um Vergil und Homer zu vergleichen. Kann von hier aus ohnehin nicht viel machen ohne alle Bücher. Also sitzen Diotima und ich schon seit einer guten Stunde hier und wälzen uns durch die Massen an Papier, durch Internetsammlungen von tabs und spielen etwas an, etwas aus, manchmal anders, manchmal so genau wie es geht. Üben für Heiligabend. Mal wieder etwas schreiben. Nur so. Denn Zeit ist, was wir nicht haben. Musik soll nicht auch noch dazu kommen.

"Damit niemand ohne Segel ist"

Heute sind wir Feuerwerk. Rote und weiße Funkenflüge, keine Glühwürmchen, sondern Meteoritenschauer. Du hältst es in der Hand, das faustgroße Bündel aus Melodie. Wenn deine Hände krampfen, wird es Stichflamme, kotze ich seismographische Ausschläge an die Wände. Du wischst die Tafeln hinter meinen Augen ab, auf denen alle Kinderschuhvisionen, alle Expeditionsansinnen festgehalten waren, und sagst: Fang nochmal an. Ich kann mir Dinge ausdenken und wir machen dann Wirklichkeit daraus. Wir zeichnen eine Karte und dann geht es los.
Heute sind wir Feuerwerk. Versengen die Hoffnungen, die andere in den Himmel gehangen haben. Wir verglühen. Rot und weiß. Auseinander stiebend. Zueinander gehörend. In unseren Augenwinkeln blitzt von außen aufgefahrenes Blendwerk, das uns nicht anficht, einen lächerlich blassen überladenen Rahmen bildet für das gleißend helle sich Aufzehren, das wir sind. Feuerwerk.

Weil mein Zuhause weit weg ist

„Von hier aus habe ich keine andere Sprache. Ich kann dir Videos mit weißem Rauschen schicken, mit sich brechenden Wellen und hoffen, dass du verstehst, aber ich weiß, es ist zu vage. Von hier aus habe ich keine andere Sprache als die beiden, derer ich versuche Herr zu werden. Über diese Distanz schweigt es sich schlecht gemeinsam. Ich kann deine Gedanken nicht sehen von hier. So vieles geht verloren in dem Knistern in der Leitung, zwischen Bits und Bytes ohne Satzzeichen und Atemzüge.

Leg deine Hände auf die Melodie, die seit Jahren an diesen Wänden steht und schreib unsere Namen darunter. Der Rhythmus aus versetzten Herzschlägen macht ein Lied daraus. Ich zeichne dein Gesicht nach, das fern von hier vielleicht aus einem Fenster schaut, vielleicht auch hinein, zeichne dein Gesicht nach und frage mich, was deine Augen wohl sehen, was sie suchen und erzählen. Meine Finger malen dich auf Tischplatten und Kühlschranktüren. Mein Blick ist heute durch die Luft spaziert, Stuckdecken sammelnd und Fensterbögen, in einer Stadt, in der ich mein Zimmer jede Woche anders streichen will. Das taugt nicht zum erzählen. Es plingt im Kopfhörer. Schon wieder so vieles, das unverstanden bleibt, Sätze, die nicht gemeinsam geschwiegen werden können und die erneute Erkenntnis, dass Sprache so erschreckend wenig kann.

Ich muss dir nicht erst erklären, dass meine Seele heute im Nachtwind flatterte. Deine Hand auf meiner – kilometerweit – erfasst es sofort, ob du es weißt, oder nicht. Es gibt nichts zu erzählen, nichts zu berichten. Wir werden ins Bett gehen mit nichts als der Hoffnung, dass eine höhere Macht – Magnetfelder oder Luftströmungen – auch den Rest von A nach B trägt. Dass nichts verloren geht von dem, was nicht hineinpasst in diese lächerlichen 30 Buchstaben.

Denn von hier aus habe ich keine andere Sprache. Alles, was übrig bleibt (die zitternden Hände, das Ziehen im Brustkorb, gekratzte Namen auf gefrorenen Autoscheiben, den hüpfenden Schritt auf dem Heimweg und das Luftmelodikasolo), vertraue ich der Nachtluft an und denke, dass es gehen muss, dass es schon ankommen wird, jetzt, wo keine Vögel mehr fliegen, nur ein paar Flugzeuge noch.“

Had I known

Had I known

That I’d offer my life to you

That I’d rip open my chest in hope

Cut my throat in the morning dew,

and close my eyes to limit the scope

Had I known this would feel like a landslide

Like the darkest, coldest of days,

a polar expedition to not be at your side,

a thorough feeling of „not okay“

Had I known that it’d hurt just the same

For long periods inbetween,

and the weeks when you’re far away

like a shadow from where I’ve been

The black dog won’t disappear -

Had I known!

I wouldn’t have come here

On my own

It lasts one day.

Which is way better than not at all. But still awfully short. My life is running on self-destruction mode today.

Große Pläne, hehre Ziele, heißes Herz

Ich müsste jetzt eigentlich mal still sein und das weiß ich auch. Es ist nur schwierig, weil es gerade im Moment so unheimlich viel zu sagen gibt... - Oder gibt es tatsächlich viel zu sagen? Ich bin mir nicht ganz sicher. Vielleicht gibt es auch nicht sehr viel zu erzählen und mein Mitteilungsbedürfnis ist einfach nur gerade mal wieder etwas größer. Jedenfalls habe ich bereits das Gefühl, ein bisschen nervig zu werden.

Aber es hilft nichts. Man muss tun, was man tun muss. Und da zur Zeit nicht besonders viel meiner schriftlichen Ergüsse in meine Hausarbeit fließt, müsst ihr das jetzt ausbaden. Tut mir ja fast ein bisschen Leid. Denn eigentlich wollte ich diese Arbeit nun bald hinter mich bringen, um endlich mit all den schönen Dingen anzufangen, die ich mir so zurecht geplant habe. Dieses Wochenende geht es los. Nein, eigentlich ist das schon nicht wahr, schließlich habe ich bereits vor ungefähr einem Monat mit der Planung begonnen und nun verlangt all mein Sein nach einem "Auf die Plätze...!".
So einfach soll es aber nicht sein. Vor einer knappen Woche ist die Liebste wieder Richtung Süden gereist und hat mich nach großartigen Tagen voller Licht ein bisschen orientierungslos zurückgelassen, sodass - jetzt, da das eigene Zugticket nach Innsbruck gekauft ist - erstmal nachgearbeitet werden muss. Das umfasst das Ausdenken großartiger Interviews, genauso wie das Übersetzen ellenlanger Ausoniuspassagen und von den Finnischvokabeln wollen wir noch so lange schweigen, bis ich damit angeben kann ;). Aber ich will mich durchaus nicht beklagen!
Mein Terminplan für die nächsten drei Wochen ist straff, aber strukturiert und beinhaltet neben unliebsamer Stupidität auch einige erfreuliche Lichtblicke. So wird dieses Wochenende vermutlich ein wahres Feuerwerk des Augenleuchtens durch Leipzig blitzen. Erst wird am Samstag noch ein bisschen geschafft (fingers crossed) und dann geht es abends ins Haus Auensee zu Jenifferrrrrrr Rostock. Susi wird auch dabei sein und wir werden unser Haupthaar stilsicher von links nach rechts schwenken und mit überragender Textsicherheit beeindrucken.
Für den Sonntag dann habe ich bereits alles beschafft, um mein tückisches Komplott zu schmieden und ich habe mir sogar bereits künstlerische Unterstützung bei Laura gesichert. Eigentlich kann also nicht mehr viel schief gehen, aber da es für mich eine absolute Premiere ist und bei solchen bekanntlich allerhand ungeplantes passieren kann, will ich noch nicht zuviel verraten. Wenn aber alles glückt, wird es hier schon bald ausführliche Schilderungen und auch Bilder geben, die auch eure Augen aufblitzen lassen werden - vor Neid!

Heute noch so: Ich habe einen wichtigen Schritt Richtung Arbeitsabgabe getan, bin eine Stunde lang auf einem Fashionblog versackt, hab mich über Gleitmittel und ihre jeweilige Gesundheits(un)bedenklichkeit belesen, habe eine Unmenge an Nachrichten geschrieben und versucht, sie gleichmäßig auf alle zu verteilen, brillierte in meinem Seminar mit mangelnder Vorbereitung, erkannte, dass man mit 23 keinesfalls zu alt ist, um noch auf der Suche zu sein, und freue mich nun darauf, später mit Kristin auf die Karli zu gehen, eine Kneipe zu suchen und dort ein bisschen zu versumpfen.

Was soll ich euch noch erzählen? Mein Leben ist zur Zeit kein langer Erzählstrang, sondern eher eine Reihe von vielen kleinen Bildern und Szenen, die so schön sind, dass einem das Herz zerspringen mag. Zum Beispiel heute Morgen die an die behauchte Scheibe gemalten Schmetterlinge. Oder gestern Abend in übergroßen Wollsocken über die Küchenfliesen gleitend und dem Knistern des Radios lauschend, während der Wasserkocher zum Crescendo ansetzte und die Teetasse schon bereitstand. Oder im Park, wo Kinder Springseil sprangen und kreischend Blätter in die Luft warfen und den Herbst bejubelten. Oder letzte Nacht, als der Durst mich gegen ein Uhr nochmal völlig verschlafen aus dem Bett trieb und ich im Flur auf Georg traf, der im Halbdunkel seine Wäsche aufhängte. Überrascht murmelten wir uns kaum verständliche Grüße zu. Ich: "Tee in der Küche", er: "Wäsche ist fertig". Wir nickten. Alles verstanden. Gute Nacht.
Was ich sagen möchte: mein Leben ist eine Ansammlung von kleinen Wunderbarkeiten im Moment. Kein großes Erzählen eines neuen Epos (zumindest noch nicht hier), sondern ein Unter-die-Lupe-nehmen des alltäglich Schönen. Macht ruhig auch die Augen auf und schaut mal.

"Das einzige Problem sind die Augen..."

Solange du eine Sonnenbrille trägst, gehts. Da bist du jemand anders. Jemand, der hinter runden, dunkel getönten Gläsern tellergroßes Himmelblau versteckt oder brunnenschwarze Abgründe, in die schon viele hineingefallen sind. Mit Sonnenbrille fällt es nicht auf, dass deine Augen nicht mitgehen, bei der mimischen Akrobatik, die du pausenlos darbietest. Wenn du deinen Mund verziehst, die Stirn in Falten legst, die Nase kraus ziehst oder mir die Zunge rausstreckst und sich in den Brillergläsern die Welt spiegelt, dann ist das nie aufgesetzt, bist das so sehr du, dass ich mir nicht vorstellen kann, dass du manches mit unbewegter Miene sagst. Es ist großartig, wie du das machst, wie du eine Geschichte erzählst und gleichzeitig schon schauspielerst.
Das einzige Problem sind die Augen. Deine Augen, die irgendwie etwas ganz anderes zu sagen scheinen. Die nichts zeigen, von dem großen Selbstbewusstsein, das dein schiefes Grinsen proklamiert. Die Farben deiner Kleider sind knallig, dein Gang federnd, fast hüpfend, dein Gesicht der Sonne zugewandt - nur dein Blick ist weich. So weich, als könnte man einfach hindurchgehen, als hättest du die Augen nur zum sehen. Nicht zum Lachen, zum Sprechen, zum Licht machen.

"Wenn ich jetzt weiterrede"

... ich möchte ein Lied mit euch teilen. Noch nicht davon erzählen, was ich mit Vera unternommen habe. Morgen vielleicht. Heute nur ein Lied. Leider ist es in der gewünschten Version von Ulla Meinecke nicht online zu haben und die anderen Versionen kommen einfach nicht ran. Also beschränke ich mich darauf, euch hier den Text zu posten:

Wenn ich jetzt weiterrede,
wiederhole ich mich nur:
"Ich vermiss dich so",
das hast du jetzt gehört
und der Hörer, den ich nicht auflege,
ist meine Rettungsschnur -
ich hoffe nur,
ich hab dich nicht im Schlaf gestört.

Frühstück am Bahnhof - viel zu früh - noch gar nicht bei mir.
Alles fiel mir aus der Hand, meine Arme waren noch viel zu weich von dir.
Dann stundenlang in diesem Zug träumte ich zum Fenster raus.
Meine Jacke riecht so nach dir, ich hab getan,
als macht das Wegfahrn mir nichts aus.

Doch heute Nacht häng ich am Telefon
- du fehltest mir vor der Abfahrt schon.

Nur noch die paar Wochen, am Tag komm ich ganz gut zurecht  

doch wenn die Nacht mir auf den Kopf fällt oder Regen
wird mir vor Alleinsein schlecht!

Und heute Nacht häng ich am Telefon -
du fehltest mir vor der Abfahrt schon.

Und wenn ich jetzt weiterrede,
wiederhole ich mich nur:
dass ich dich liebhab,
das hast du jetzt gehört.
Und der Hörer, den ich jetzt auflege,
war meine Rettungsschnur.
Ich hoffe nur,
ich hab dich nicht im Schlaf gestört.

Heute back ich, morgen brau ich...

Mein Zimmer ist halbwegs ordentlich, weswegen ich mich in der Küche aufhalte, um die mühevoll hergestellte Ordnung nicht wieder zu zerstören, in der Spüle geht der Brotteig, im Topf taut der Spinat auf, aus den Boxen schallt Musik, die geringfügig älter ist als ich und die Marienkäferplage hält sich zum größeren Teil außerhalb dieser Wohnung auf. In ungefähr 3 Stunden kommen ein paar Leute zum Essen rum, ich hab schon jetzt Hunger, harre aber aus. Schätzungsweise zwischen neun und zehn kommt Vera an und bis dahin bin ich ungeduldiges Auf-die-Uhr-blicken und Fingertrommeln. Deswegen auch Brotbacken und Kochen. Beschäftigungstherapie.

Lucid dreams.

I had a wonderful dream last night. And seeing as I somehow fucked up telling it coherently to the one person it may concern, I will at least try to write it down.

It was a good dream because its set was made from blissful silence and a warm golden light, somewhere, someday with no worries whatsoever. I'm lying on my side in bed with half-closed eyes, no alarm clock and nowhere I'd have to be. My left arm is draped over the loveliest woman I could ever imagine. I have the feeling the golden light might be emanating from her. She is the love of my life. She is pregant. All is bliss. We're just lying there, breathing, our hearts beating. Nothing happens. It lasts an eternity before I wake up. It's one of the best dreams I've ever had. Somehow the text that I write this morning doesn't convey that. The world is not all blissful silence and golden light. It's questions and doubts and reality. And a silver lining odered for friday. When the woman I love will come to the city I call home.

I'm demanding. And difficult. Harbouring a psychopath's heart. But somewhere in the far left corner of my chest, there lives a sane soul. Holding me back, binding me to what is acceptable.

Zwei Herzen schlagen in meiner Brust.

Und plötzlich will man heiraten...

Es fällt mir gerade wieder ein, weil N. vor mir sitzt, das Staatsexamen in der Tasche und trotzdem noch hier. Und ich muss daran denken, wie Kristin und ich gelacht haben, letztes Jahr um diese Zeit. Gelacht darüber, dass sie sich so Hals über Kopf in eine neue Beziehung stürzt, ganz kurz vorm Examen, dass sie vom Heiraten spricht und von Nudistencamps. Wir haben nicht daran geglaubt, dass sies macht, haben leicht den Kopf geschüttelt und "Prüfungsstress" gemurmelt.
Und jetzt sitzt sie hier, mit Doppelnamen und Ring am Finger und füllt die Anträge für ihre Doktorarbeit aus. Glücklich wirkt sie. Zuhause in diesem Leben, auch wenn sie nicht weiß, wie sie diese Arbeit jetzt schreiben soll, wie das alles geht und wie sie die Fristen einhalten kann. Trotzdem. Manchmal ist das also so. Dass man jemanden trifft und sich plötzlich sicher ist. So sicher, dass man heiraten will, obwohl man sich das nie vorstellen konnte.

Gleichklang

Dass "Allee" immer auch ein bisschen klingt wie "Liebe" in meinen Ohren, dass ich Allee lese und es plötzlich nach Himbeeren riecht, nach Kornblumen und frischgemähtem Gras, dass in diesen zwei Silben alles steckt von der quietschenden Schaukel, bis zum Knattern des Mopeds... das lässt sich schwer erklären. Ich habe diesem Wort einen ganzen Teppich von Assoziationen angewebt als Souvenir, als letzte Spur - ein selten gebrauchtes Wort in meiner Welt. Allee. In der keine Bäume stehen, durch die niemand spazieren geht, die nirgendwo hinführt, als nur fort von hier. Allee. Ich hebe es auf, benutze es nur vorsichtig von Zeit zu Zeit, damit sich der Nachhall nicht abnutzt, damit sein Echo immer wie "Liebe" klingt.

Komm, wir basteln uns ein Abenteuer

Ich bin letzte Nacht im Regen aus Innsbruck zurückgekehrt nach einer Woche schönsten Sonnenscheins. Da in Österreich die Uni etwas früher beginnt, als hier, hatte ich ausreichend Zeit die Stadt auf eigene Faust unsicher zu machen und habe in diesem Rahmen einen Pfad aus Zettel durch die Stadt gelegt, den Vera nun abgeht. Ich bin gespannt, wie gut sie voran kommt, ob alle Zettel noch da sind, was sie davon hält und ob sie vor Einbruch der Dunkelheit wieder zu Hause ist. Der letzte Hinweis ist nämlich schon im Hellen praktisch nur zu finden, wenn man weiß, wo er ist. Ich verfolge jedenfalls mit dem Finger auf der Karte ihre Stationen und versuche abzuschätzen, wo sie sich im Moment befindet, was sie gerade sieht. Ich bleibe mit dieser Schatzsuche bei dem Motiv, das ich gewählt habe: Abenteuer.

Die Tage in Innsbruck waren unvorstellbar schön und ich bin mehr denn je überzeugt, dass diese Welt auf uns gewartet hat, für uns Geschichten bereithält, die erst noch erlebt werden müssen, Wunder, die es noch zu bestaunen gilt. Ich liege auf dem Bett und warte, was passiert. Warte darauf, dass sie mit Leuchteaugen und Abenteurergrinsen zu Hause ankommt. Mein Herz.

Can't start a fire without a spark...

I'm not anyone's. I'm mine. And I consume myself. I waste myself. I let go. I'm not anyone's.

I was gone tonight. I'm not sure, if you know that, but I was gone tonight. Too far gone to care. I was stuck on repeat with the wrong line: You're not It. But I forgot that I never even thought you were. I'm still looking for It. I keep searching. I never said, I found It in you.



But: I want to find It with you.

Was hältst du aus?

Je weiter ich rückwärts gehen muss, desto mehr wird es weh tun, wenn ich die Wand erreiche und meine Fäuste balle. Ich weiß das. Und ich weigere mich, dich vorzuwarnen, gebe dir die Chance stehenzubleiben. In der wachsenden Gewissheit, dass das nicht passiert: Für Unversehrtheit sind wir nicht gemacht. Und es tut mir Leid.

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I'd try to call out to you. But I don't even know what to say.

Ich hoffe, du weißt, was du da tust

Das nicht. Aber ich bin mir sicher, dass im Grunde niemand das weiß.

Krachen gehen

Irgendwo zwischen "Wer leuchten will, muss brennen" und "ich geh hier nicht als Pflegefall raus" muss ein Weg sein. Nicht, dass ich mich damit auskennen würde, beame ich mich doch zwischen den beiden Punkten ständig hin und her. Ich verheize mich für etwas, das es einfach wert sein muss. Also rechne ich fest damit, dass sich irgendeine höhere Macht hinter mich stellt, wenn es bitter wird. Was bleibt mir anderes übrig? Man stellt mir einen Krachen gehen in Aussicht, das mich aller Wahrscheinlichkeit nicht nur taub, sondern zumindest halbtot zurücklassen wird und alles, was ich dazu zu sagen habe, ist: "Vielleicht kommt es ja gar nicht dazu."

--

Ich werde dich in diese Welt entlassen - später, wenn du ganz allein überhören kannst, was alle sagen - werde dir hinterher sehen und das muss es dann eben auch wert gewesen sein. Und wenn wir dich nur neu schreiben, um dich vorzubereiten, weil dich dein Wunder noch erwartet, dann ist vermutlich auch das etwas, wofür man gelebt haben kann.
Ich werde dich in diese Welt entlassen und mich bemühen, weiter zu atmen, zumindest bis du außer Sichtweite bist. Weil nicht du mich verheizt, sondern ich.

Patience.

Da ist es wieder! Geduld. Mit der Geduld und mir ist es immer noch so eine Sache. Manchmal klappt das ganz gut, aber meistens leg ich mich eben doch ins Bett, wenn wieder viel zu viel Zeit totzuschlagen ist.

Dass Zeit ein ganz verqueres Konzept ist, zeigt sich auch gerade wieder in meinem Praktikum. Ich bin ja in Taucha und darf nun nach den ersten zwei Wochen Beobachtung auch selbst Stunden halten. Und da passieren kuriose Dinge. Nach der Hälfte der Zeit bin ich eigentlich fast mit meiner geplanten Stunde durch und dann - zack - schaffen wir es doch noch uns bis zum Klingeln mit dem Thema zu beschäftigen. Es klappt jedenfalls irgendwie. Ich krieg nicht hin die letzte halbe Stunde im richtigen Kontext zu planen und irgendwie brauch ich das dann auch nicht. Das funktioniert.

Meanwhile I feel as if I'm not a reading person anymore. Don't get me wrong. I still read. Actually quite a lot at the moment. But my mind is all over the place somehow. Scooting backward and forward , between seemingly everything I ever thought about. It's a very fruitful process, yet one that makes it considerably harder to focus. Really focus. At this point I feel the only moments when I'm truly concentrated is in front of the class. Which is good. Nevertheless I hope to gain back the ability to get all my mind working on one task again. Because it's amazing how time seems to condense once you give all your energy to one project. I want my focus back, but I have the feeling this being all over the place serves a purpose as well and I'm not quite done yet... patience.

Let it go

Hätte ich jemals geahnt, wie Recht ich hatte, als ich das schrieb, vielleicht wäre mir manches leichter gefallen. Denn vielleicht jetzt erst gelingt es mir, die Hände ein Stück weit zu öffnen und auch wieder zu glauben, was an meiner Tür steht, was ich der Welt abzuringen versuche: "Kommt alles, wie es soll.". Zum ersten Mal überhaupt scheint auch jemand anderes zu begreifen, dass Definitivität, Zweifellosigkeit, Überzeugung in ihrer Plakativität Inszenierungen sein müssen. Wir balancieren auf Stecknadelköpfen und sind nicht ganz sicher, ob das alles ein Spiel ist. Also bleibt das voerst meine Arbeitshypothese. Das ist alles ein Spiel. Und wir Sieger.

Who said there was a difference?

I just awoke with a start from a dream that can - again - not count as a nightmare, but has me questioning, if I am running towards a cliff with my eyes closed. ... I really do need this weekend to come around a bit faster.

Friendly fire

...and then it shook. - Shook? - I cannot describe it any better. All the dishes came tumbling down from the shelf, the walls closed in on me and the sky lay heavy upon the ground. It was as if Claustrophobia had come over for a visit. - And then? - Just as my ribs were cracking my world exploded. - ... And now? - Now everything is light. You're just the echo of a shadow, a memory maybe, a slightly different shade of radiancy. All is ablaze now. I don't know what that means...

 Maybe it means that things are about to get better? - Maybe it means I am dying. - Who said there was a difference?

Wieviel Angst hat Platz

Ich lese über einen Film, weil ich nach einem Lied gesucht habe. Und frage wieviel Platz für Angst bleibt. Folgere, dass es nicht viel ist. Möchte dir freudestrahlend von meinen zitternden Händen erzählen, von dem Nervenkitzel der Gratwanderung, davon, dass Tage und Stunden gezählt sind in einer Sprache, die verstörend schön ist. Ich bin zwei Quadratmeter Gänsehaut und Blutrauschen, möchte mit dem Telefon in der Hand auf- und abspringen, gegen die Wände klopfen gespannt wartend, welche Tür sich öffnet. Aber es ist schwierig dir das über so viele Kilometer zu erklären. Ich wüsste nicht, ob ich es könnte, wenn du hier wärst. Es macht "woosh". Als rauschte die Welt an mir vorbei. Das ist furchteinflößend und atemberaubend und wunderschön. Ich will, dass es nie aufhört 'woosh' zu machen, wenn du mich berührst, so als würde man den alten Weihnachtsbaum auf dem Osterfeuer anzünden. So viel Platz für Angst muss sein. So viel, dass es glücklich macht beim Zusehen.

"Aber dann bleibst du da -

vielleicht wird's nie wieder so schön..."

Wir suchen nach einem neuen Mitbewohner. Oder einer neuen Mitbewohnerin. Heute waren zwei da. Eine junge Frau aus Paderborn, die grade 9 Monate in Mexiko Englisch unterrichtet hat, gerne bäckt und die ich eigentlich sofort am liebsten hier haben möchte und ein junger Mann aus Dresden, der unkompliziert scheint, gern kocht und scheinbar großen Wert auf Sauberkeit legt. Auch das soll mir recht sein. Wobei mir die erste doch irgendwie lustiger erschien und mehr im Gleichklang. Aber so ist das wohl. Es ist auf jeden Fall seltsam plötzlich auf der anderen Seite des Tisches zu sitzen. Allerdings bin ich auch aus dieser Perpektive ähnlich anpruchslos. Passen muss es. Der Rest ist mir egal. Und passen würde es bei beiden. Mittwoch kommen noch ein paar vorbei. Mal schauen, wie es weitergeht. Bis Mitte nächster Woche wollen wir entschieden haben.

Sonst besteht mein Leben gerade viel aus obskuren Einzeilern, die mir stundenlang nicht auf dem Kopf wollen, trashigen Ohrwürmern und nicht eben großer Motivation für mein Praktikum. Also fürs Praktikum schon. Nur nicht für die Praktikumsarbeit. Aber das kommt vielleicht noch. Kommt vielleicht morgen, wenn ich die ersten Stunden hospitiere und mir wieder einfällt, was es zu beachten gilt.

Ich habe beschlossen, mir in diesem Semester die volle Breitseite mit Latein zu geben und BiWi noch ein Semester zu schieben. Obs schlau ist? Das weiß man vorher nie so genau. Aber es gibt vage Hoffnungen auf ein Zeitfenster am Mittwoch und das hieße freie Wochenenden und das wiederum würde mich ziemlich glücklich machen. Abwarten. Noch ist nichts eingeschrieben und nichts fest.

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Es ist das hier. Ich weiß es. Wenn du wie zufällig meine Füße berührst, ohne mich anzusehen. Dann weiß ich es. Ich hätte es mir nicht ausdenken können, so abstrus ist das Gefühl. So absolut unrealistisch groß. Wahnwitzig, wenn ich dich ansehe, deine Hand halte, deine Stimme hör. Niemand würde sich sowas ausdenken, niemand es aufschreiben, keiner es begreifen. Es ist das hier. Das, was wir nur mit halbgeschlossenen Augen betrachten können. Weil es sonst zurückschaut, uns durchschaut bis zur Rückwand unserer Herzen. Das hier.
Und ich begreife erneut - und ganz anders - was es bedeutet, nichts zu wissen und alles zu verstehen.

The prettiest thing

As good things are happening to me and all I want to do is to share it with everyone, I tried to capture this emotion in a song. Finding that words still escape me for the hookline. And it's good that way.

And then - this.

The last weeks have been a time of high commotion for me: Searching for a flat again, moving in, doing most of Amsterdam's museums in 5 days, visiting home for 40 minutes to say that I am still alive, boarding a train to South Tyrol with a racing heart and a lunatic smile, taking the greatest pleasure in silly conversations and a few days later standing on Bergamo airport again, Verona's stuffy heat already foreshadowing - and it is there that I forget all the things I thought I knew. It is there that all my thinking, my revelations and triumphs over myself are no longer valid. But I shrug it off and think "Anyway.".

Italy has been one of the greatest trips ever. We stayed at Laura's parents' house, driving around from there to Verona, Lake Garda, Cles, making an impression we came to be proud of. Getting soaked by the sprinklers of the hostel in Verona, people labeled us as being crazy and we threw them blank looks, because clearly they were crazy, staying dry in this unbearable heat! After the first water fight was held with water bottles, we upgraded to water pistols, heightening the craziness in Cles, but in an outburst of sensibility left the vineyard without splashing about.

Now I am back in Leipzig, thinking that a week is far too short. While my clothes are still dirty I already plan going to Innsbruck in a few weeks which is still unbelievable for me. Unbelievable. That the past weeks should culminate into this. I think I might be at a loss of words for now.

My favourite.

It is good to be young and stupid and in love. Nothing tops it actually. I just realized that again. And that our memory is a strange thing. But I won't complain as it makes me so happy right now.

Because I just realized that I do remember something and I have the feeling it will stay with me for a long, long time, if not all my life. While I remember quite some kisses from the last 3 months, I do remember one in particular. I proclaim it my favourite. And I am glad I do remember it. Because it is good to be young and stupid and in love. And to remember it.

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Abseits davon in der realen Welt: Der Umzug ist geglückt, die erste Nacht ganz allein in der neuen WG komplett mit Herzrasentraum (denn Alptraum kann ich das nicht nennen, aber wenn man plötzlich keuchend im Bett sitzt mit einem Gefühl als hätte man auf einer Treppe die letzte Stufe verpasst, ist das schon bemerkenswert) und allem. Heute bin ich dann beinahe schon Alltag, muss zum ersten Mal abwaschen und auch schon wieder aufräumen, das Rad im Flur hin und her schieben, Tasche packen, die Dusche ausprobieren, einen Fön suchen. Klappt alles. Gepäck für Amsterdam steht bereit. Muss morgen nur noch frühstücken und zum Bahnhof. 9.40 Uhr geht der Zug. Der Ansatz für die Praktikumsarbeit ist immer noch nicht vorgeschlagen. Macht nichts. Wird heute nix mehr. Vielleicht im Zug. Wir werden sehen. Ich glaub, ich hab zuviel Gepäck. Auch das soll egal sein. Keine Lust, alles nochmal auszupacken und zu schauen, was hier bleiben könnte. Es muss irgendwie gehen.
Und danach - ja, danach! Einen Abend daheim zum Brötchen schmieren und Buch austauschen und andere Tasche greifen und dann los nach Südtirol. Die Vorfreude ist gigantisch!

So ist es - glaube ich zumindest - gewesen.

Seit Wochen schon vertröste ich, warte ich ab, schiebe ich auf. Ich wollte diese Geschichte erst erzählen, wenn sie zu der geworden wäre, die ich erleben wollte. Weil Seiten aber umgeblättert werden und auch Neues versucht werden muss, erzähle ich es jetzt: Wie ich mich in eine große Frau aus einem kleinen Land verliebte, die meine Sprache sprach, obwohl es nicht ihre war und etwas suchte, das sie zwar noch nicht mit eigenen Augen gesehen hatte, an das sie aber bereit war zu glauben.


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Als wir uns trafen - als wir uns alle trafen auf diesen ersten Metern Wales - warst du vielleicht die erste, die mich interessierte und schon da standest du außer jeder Frage und ich wusste es und erkannte, dass du es auch wusstest. Heute sind wir wieder da. Der Fragenkatalog ist zu, hat immer noch - oder wieder - nichts mit uns zu tun. Ich habe viel mehr gelernt, als ich anfangs hoffte.

"Ich werde allen davon erzählen und alle werden verstehen", so wie es in dem Lied von Tomte heißt, muss eine gute Geschichte sein. Dieses Unglaubliche, dem man beiwohnen durfte, muss geteilt und von anderen verstanden werden. Nie habe ich das so gespürt, wie in den letzten Monaten. Denn die Wenigen, denen ich erzählen konnte, die verstanden nicht. Verstanden nicht, warum ich blieb und was so wunderbar war. Denn sie sahen, dass ich litt und ich wusste es und ich konnte nicht mehr zurück.

Wie wir dieses Leben ausprobieren - mit wie viel Hoffnung und wie viel Einsatz, mit wie viel Gewissheit und wie viel Schmerztoleranz und -erwartung - hängt davon ab, wie wir es verstehen. Was für eine Geschichte unser Leben werden soll, aber auch an welche Geschichten wir selbst glauben können, spiegelt sich nirgendwo so sehr wieder, wie in dem Versuch, uns selbst zu schreiben, zu erzählen.

Aufhören können, hätte ich vielleicht im Mai. Wollte ich im Mai. Als ich ängstlich vor diesem Getöse stand und dachte: "Lass gut sein, lass los, tut nur weh.". Da vielleicht hätte ich es noch gekonnt. Aber während mein Atem zitterte und meine Hände, schluckte ich trocken und summte ein Lied ohne Melodie und sagte: "Musst du riskieren. Man muss sich selbst setzen, um etwas zu gewinnen. Sei kein Feigling!". Da nickte ich und schlug mir die Hände vor den Mund, um nicht aufzuschreien, und machte mich auf den Weg, Undenkbares - nur Ausdenkbares - zu erleben.

Später dann, als in meinem Kopf bereits alles vorerzählt war und ich nichts lieber wollte, als allen alles zu berichten, damit sie verstünden, dass die Welt vielleicht doch ganz anders wäre, als vermutet; später, als Schweigen ein Schmerz war und nicht mehr viel übrig abseits von dem Wunder, das ich abzubilden versuchte und nicht aufschreiben konnte, da war es schon zu spät. Konnte ich nicht mehr zurück. Ich wollte dich aller Welt zeigen, weil du mein großes Glück warst, auch wenn du mich nicht glücklich machtest, auch wenn wir nicht auf derselben Seite des Buches lebten, vielleicht nicht mal im selben Buch. Ich wollte dich aller Welt zeigen und konnte nicht, weil ich nicht wusste wie und nicht, ob du das willst.

Ich war mir nicht sicher zuerst. Ich lag nächtelang neben dir wach und wartete, dass die Welt an die Tür klopft und dich zurückfordert, traute mich kaum, einzuschlafen, weil ich fürchtete, unsere Zeit wäre abgezählt. In dieser unfassbaren Serie schlafloser Nächte, in denen du oft auf die Tür deutetest, weil auch du meintest, dass das sicherer wär, vermochte ich nicht, dir zu erklären, warum ich nicht gehen konnte. Ich schaute dich lange an und wusste nicht, wie ich dir sagen könnte, dass wir sind - oder sein sollten -, was ich an alle Wände malen möchte.


Meine Sprachlosigkeit in diesem Zusammenhang begeisterte mich. Ich probierte Sätze und Worte an und legte sie wieder ab, weil sie nicht passten. Ich horchte in der Morgendämmerung auf die ersten Vögel und deinen Herzschlag und lauerte auf ein Wort, einen Ausdruck, der uns begriff. Dass es so schwierig war, dieses zwischen Buchstaben einzufangen, fand ich großartig, weil es bewies, dass wir ganz und gar echt und neu waren. Echt und neu. So wie alles. Ich wollte die Welt sehen - erst deine und dann die ganze -, ich wollte auf alles zeigen, was mich so froh machte, damit du diese Freude teiltest. Denn Freude muss geteilt werden. Das habe ich auf eine Art und Weise gelernt, die es unmöglich macht, das je wieder zu vergessen.
Und ich bin mir nicht sicher, ob du das tatsächlich verstandest - es war mir ja selbst neu und so nie passiert -: Dass ich dich nicht lieben kann, nicht so wie ich liebe, ohne es mit jedem Atemzug zu erzählen. Dass ich weinte und weinte, weil ich so glücklich war und es niemandem begreiflich machen konnte. Dass ich nie einsamer war als neben dir.



Ich begann mein Land zu vermissen, nur weil ich es dir nicht zeigen konnte. Und als ich zurück war, vermisste ich dich vor allem deswegen, weil ich niemandem erklären konnte, was es bedeutete, dich getroffen zu haben, jemanden getroffen zu haben, dem man sein ganzes Leben anvertrauen möchte, dem man alles sagen könnte, wenn man wollte, dem man sich ergibt.



Als sich die Welt weiter drehte und wieder unzählige Kilometer und einige Landesgrenzen zwischen uns lagen, fragten wir uns, was zu hoffen erlaubt war, und was möglich blieb. Wir sezierten uns und zogen uns aus per Telefon und Email, rüttelten an dem Leben, das unverändert da war außerhalb von Wales und zogen Grenzen mit Bleistift, um sie bei nächster Gelegenheit auszuradieren. Sagten all die Sätze, die immer fallen, wenn man sich verfährt, und meinten sie nicht ernst; beschlossen nicht zu telefonieren und hielten 3 Tage durch; waren im Jetzt und waren trotzdem wir selbst. Und ließen nicht los. Lassen nicht los. Immer noch nicht.


Echt und neu. Noch nie hat dieses Freundebleiben in meinem Leben funktioniert. Noch nie. Ehrlich gesagt, habe ich zum ersten mal überhaupt ernsthafte Hoffnung, es könnte vielleicht gehen. Ich vermisse dich gerade so viel, wie erlaubt ist. Falls es so etwas gibt.Wir sind nicht die Geschichte geworden, die ich erzählen wollte. Ich wüsste nicht, ob ich die Worte hätte, wenn wir sie geworden wären. Und doch. Eine Geschichte. Mit Lücken, die wortlos bleiben müssen und einem offenen Ende.

Ging auch so

Auch ohne Martini und Zigaretten, nur mit Gitarre und ein bisschen dringend benötigter, stickiger Hitze im Auto. Die ersten Kisten stehen im neuen Zimmer, der Schlüssel klimpert fröhlich in meiner Hosentasche und es ist vielleicht zum ersten Mal in diesem Sommer so richtig gut. Das Gefühl ist wichtig. Wir werden ein Märchen erzählen. Ein modernes. Wir? Also gut. Ich werde es erzählen, erzähle es schon seit einer Weile.

Ist es manchmal verrückt, wie Dinge funktionieren? Es hat was geklickt. Und ich glaub, das klappt. Das geht. Nee, echt. Ha! Es ist so seltsam, wenn Dinge passieren, von denen man so lange, so unglaublich lange immer nur gehört hat.

Dinge passieren. Gute. Details später. Mein Herz tanzt.

Alles ist jetzt

Hatt ich vergessen. Hätte mir einiges erspart. Aber das Leben ist eben keine Serie von Ersparnissen. Dieser Tag verlangt nach Martini - vielleicht nach Schnaps - und Gitarren und Zigaretten. Ich schau mal, obs auch ohne geht. Werde mich bemühen.
Das Gute daran, dass alles jetzt ist, ist, dass man eigentlich nichts verpassen kann. Cheers to that.

So I can stay king in my world.

Ich habe nunmehr eine Wohnung, große Ambitionen für das kommende Semester, Grauen vor BiWi und die vage Hoffnung, dass auch das vorbei geht. Spiele Lieder, die ich Anfang des Jahres geschrieben habe und denke, dass ich vielleicht wieder da bin jetzt. In diesem Irrsinn. "Wise men never fall in love" - immer noch keine Weisheit für mich und wahrscheinlich nie. Nur das große Glück für das ich ja geblieben bin. Das große Glück für wenige Augenblicke alles zu wissen, was es zu wissen gibt. Wünsche euch ähnliche Klarheit und auch einen Teil des großen Glücks.

"And we'll always have August..."

Das sagt mein Handy, wenn ich es anschalte. Und irgendwann muss ich mal daran geglaubt haben. Heute zucke ich die Schultern. Es ist August. Ich bohre meinen Zeigefinger anschuldigend in das Kalenderblatt. August - und nun? August.

Weil nichts passiert und das Meiste eh egal ist: Taube Wochen.

"we only said goodbye with words..."

Ich überlege schon seit einigen Tagen, ob ich erwähnen sollte, wie ironisch ich es finde, dass Amy Winehouse gerade jetzt vor ein paar Tagen gestorben ist. Es ist ironisch. Auf eine unangenehm bittere Weise. 'Back to Black' der Soundtrack zu dem mir die Ohren rauschten und bluteten. Jetzt auch wieder im Radio. Verrückt. Auch bei mir läuft es immer noch, läuft und läuft und ich denke "brennen muss man".

Tag 6. Das Narrativ des Erfolges.

Manchmal hat man Glück und die persönlichen Stärken sind die, die vom Leben gefordert werden. Dann kommt man ohne große Anstrengung gut voran - Glückskind. Manchmal hat man nicht ganz so viel Glück. Wie wenn es bei SuperMario darum geht, den Endgegner zu besiegen, indem man auf ihn springt, der Mario auf dem Display aber auf Grund des immens schweren Levels nur noch ganz klein ist und nicht mehr so hoch springen kann. Ich bin mehr so der kleine Mario grad. In all seiner verschrobenen Komplexität hat das Leben mich nicht auf das vorbereiten können, was ich hier gerade tue. Das liegt an der Popkultur würde mancher vielleicht sagen. Ich nicke und streiche das Wort "Pop". Es liegt an der Kultur. An jedem bisschen Erzähltechnik und Motiv, das mir jemals zum einschlafen oder wachbleiben erzählt wurde. Von griechischen Sagen bis zu Hollywood gibt es nichts, was es beschreibt.
Die Schlüsse die man daraus ziehen kann, sind überschaubar. Ich schwanke zwischen zweien: a) Was ich hier zu vollziehen suche, ist dem Menschen wesensfremd. Zumindest dem europäischen. b) Was ich hier zu vollziehen suche, wurde nie aufgeschrieben, weil es ergebnisverfälschend wäre.

Tja also. Ich nehme meine aus 5 Pixeln bestehende rote Mütze und springe und springe.

The hardest of all hard days. Oder auch: Fünf.

Blur spielen im Fernsehen, ich bin ungehalten und bloß froh, dass der Tag gleich rum ist. Was ich heute gemacht habe, darf man gar niemandem erzählen. Viel wars jedenfalls nicht. Mein Bruder hat von Dresden aus die in der Küche verfügbare Musik aufgestockt und ich habe heute zum ersten Mal "21" von Adele komplett gehört. Ich hatte kein durchweg gutes Album erwartet, las ich doch in Rezensionen von zu deutlich spürbarem Konzeptpop und war dann vor der Mikrowelle sitzend überrascht, Lieder zu hören, die überzeugten. Vielleicht mag es daran liegen, dass ich in den letzten Tagen Joss Stone hoch und runter hab laufen lassen, vielleicht daran, dass ich meine tägliche halbe Stunde "Smells Like The 90s" sehr ernst nehme oder daran, dass die Welt grad ist, wie sie ist - jedenfalls ist "21" ein Werk purer Großartigkeit. Kann die gute Frau geradezu im Studio sitzen sehen und Spaß haben. Denn bei allem Schmerz, der da zwischen Klavier und Stimme eingesperrt wurde, macht die Musik Spaß. Muss lauter gedreht werden. Und wieder gehört. Und nochmal. Tag 5. Fast vorbei.

4. Dresden, Kino, keine Fatima

Es ist Tag 4. Und das ist gut, denn ich bin ziemlich überzeugt davon, dass 8 Tage eigentlich nicht arg lang sind und ich die schon irgendwie überstehen werde. Ich bin soeben aus Dresden zurück, wo ich meinen Bruder besucht habe. Wir waren erst Eis essen und dann im Kino, wo wir uns 'Arschkalt' angesehen haben - ein Film, der mit schicksalsschweren letzten Sätzen und interessanten Fakten übers Einfrieren aufwarten konnte. Nächste Woche hat im selben Kino "Die Einsamkeit der Primzahlen" Premiere, so mit Regisseur und Hauptdarstellerin. Ich mag den Film ganz unbedingt sehen, weiß aber nicht, ob ich schon wieder nach Dresden kutschen will. Das bereitet mir nämlich aufgrund der Baustellenlage und des Sonnenscheins zur Zeit keine große Freude - 80er Kassetten hin oder her. Nach der Vorstellung sind wir dann noch auf dem Kletterspielplatz um die Ecke gewesen und haben uns ein bisschen ausgetobt, um dann schließlich auf dem Heimweg noch bei Fatima vorbeizuschauen für ein Falafelsandwich. Fatima war aber nicht da und die Falafel auch alle. Also haben wir umdisponiert und zu Hause Schnitte gegessen und weil es dann erst halb zwölf war, haben wir endlich den schon lang geplanten "Wer ist Hanna" gesehen. Ein Film, der auf dem schmalen Grat zwischen gewollt und gekonnt balanciert. Zeitrafferszenen, toller Soundtrack, viel Verwirrung, die den Zuschauer auch nach dem Ende des Films nicht freigeben möchte. Zu vieles bleibt offen. Ein Film zum immer wieder schauen, der doch nie die ganze Geschichte verraten wird: "Ich habe dein Herz verfehlt.".

Heute dann erst Großer Garten, dann Mensa und für mich hieß es dann Autobahn und wieder nach Hause. Da sitze ich jetzt am PC, warte darauf, dass es draußen noch ein bisschen kühler wird und werde dann meine Laufschuhe schnüren. Unterdessen ist der Countdown wieder eine Zahl voran geschritten: Tag 4. Die Moral ist heute ziemlich im Keller und da kommt es mir gerade recht, dass es mittlerweile 3 ist und auch dieser Tag schon wieder fast geschafft. Wird alles. Wird.

What use is a night if you can't sleep anyway?

Tag 3. Der leichte Sonnenstich von gestern hat sich wieder verflüchtigt, der Urlaub für August ist geplant und das Zeitfenster zum Umziehen ist plötzlich mächtig zusammengeschrumpft und auch meine Praktikumsarbeit will noch geplant werden. Wir sehen also vielleicht gerade das Ende der Langeweile herannahen. Weil man sich dabei aber nie ganz sicher sein kann, habe ich auch für diesen Tag wieder Ablenkungsmanöver gebaut und werde so heute nach Dresden fahren, um meinen Bruder zu besuchen, ins Kino zu gehen, Dürüm zu essen und vielleicht ein bisschen House zu schauen. Und später dann eben Fachdidaktik. Irgendwann später. Vielleicht an Tag 6? So zur Halbzeit? Mal sehen.

Der August jedenfalls. Sieht wahrscheinlich so aus, dass ich in den ersten Tagen umziehe, dann nach Amsterdam fahre für ein paar Tage und dann entweder für einen Tag heim fahre oder anderswo große Dummheiten plane, bevor es schließlich nach Südtirol geht, Laura besuchen und die andern wiedertreffen. Wenn ich zurückkehre erwartet mich Taucha und der August ist rum. Das klingt alles sehr gut. Wesentlich geschäftiger als dieses Geduldsspiel, dieser Ausdauerlauf. Anyway. Tag 3. Das ist ja schon was.