i will never forget - or I hope I won't

how I saved my life when I walked away. How my ego was bruised and blue from all these doubts, that I drank from your mouth so eagerly. I will never forget how ribs cracked,  yielding to that unwavering force of ragged breath. How I lost faith and peace of mind when I began to care too much. I will never forget - or I hope I won't - how to fail so earth-shatteringly and live to tell. I will fail again undoubtedly. But I will fail better. Elsewhere.

Einer fuer alle und jeder fuer sich.

Break your heart. I mean, really break it. Follow the river downstream until it parts and then feel how your hands long to float to the sea, while your stomach longs to crash down with the waterfall... let it tear you apart. Relinquish your control. Stretch yourself until you become translucent. Break your heart. And then go to work. Not into a prison cell, not into some kind of exile. Go to work. Show up for your life. Get wasted and overly dramatic and disintegrate a little. You grew up far too quickly. Now people expect you to handle whatever life throws at you. Thruth is: They are hoping their rough patch, their heartache, their lull in motivation will pass. They are just waiting. For the real life to begin. But it is this path of shards of glas. It is a grey road beneath a grey sky. Break your heart. Bite your lips to the brightest red. Suffer, if you cannot dance. Burn down fields and forests until the sky is tinged orange. Don't let them tell you that this is not the end of the world. After all - how would they know?

What's your story?

I'd like to ask you about that swing in your step. About the photos and music videos you're posting on facebook. I'd like to congratulate you on the good time you're having. What took you so long? What's your story?

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Am Samstag war also die Weihnachtsfeier, im Folgenden das "Julebord der kurzen Röcke" genannt. Um sechs trafen sich alle Lehrer (teilweise mit Begleitung) in den Schulräumlichkeiten, um bei einem Glas Sekt schon mal warm zu werden, eine interessante Würfelvariante des Schrottwichtelns zu spielen (meine Gruppe, a.k.a. Fellesfag hatte die meisten Päckchen am Ende) und ein bisschen Smalltalk zu machen. Wenn es an diesem Abend ein Problem gab, dann dass ich trotz aller Bemühungen underdressed war. Und an dieser Stelle muss es mir kurz erlaubt sein, die Norweger zu loben. Also die Männer. Bei solchen Anzugveranstaltungen fühlt man sich ja schnell man wie auf einer Beerdigung, aber ich konnte den ganzen Abend über eine schier unüberschaubare Anzahl großartiger Hemd-Krawatten-Kombinationen bewundern. Und bei ca. 600 Gästen gab es da durchaus einiges zu sehen. Die Damen waren auch allesamt sehr amibitioniert im Kleidungsdepartment. Vielleicht zuweilen ein bisschen zu ambitioniert. Doch kurze Röcke sind ja nicht immer 'was schlechtes (und um ganz ehrlich zu sein, habe ich Hannes Mann ja doch ein bisschen beneidet...).
Pünktlich 19 Uhr gingen wir dann runter in den großen Saal des Kulturhauses, um die Stand-up-Show von Kristian Valen zu sehen. Mein sprachliches Ziel war ja, diese zu verstehen und das ist mir überraschenderweise ganz gut gelungen, auch wenn ich natürlich nicht alle Personen kannte, die er genannt hat. Gegen viertel Neun wurden die Massen dann Richtung Mehrzweckhalle, zum Julebord gelotst. Sobald unsere Tische gefunden waren, sprangen aber alle auch schon wieder auf, um Getränkebons zu kaufen. Offenbar waren auch hier gewisse Erwartungen in den Abend gesetzt. Ich holte mir auch zwei Biercoupons mit der Option auf einen dritten je nach dem wie die Nacht sich so gestalten würde.
Dann gab es Essen. Ich kann guten Gewissens sagen, dass ich alles probiert habe. Ich muss allerdings auch anmerken, dass ich bisher nirgends so nichtssagenden Kartoffeln gegessen habe wie hier in Norwegen. Und Ribbe? Ja, das versuche ich zu verdrängen. Das Pindakjött war lecker und Kohlrabistampf erhält vielleicht demnächst Einzug in meinen Speiseplan. Mal sehen. Definitiv eines der Highlights des Abends: Nachtischzeit. Ja, Nachspeisen kann man hier. Aber was das eigentlich tolle war: Wie die Leute alle ohne mit der Wimper zu zucken Kaffee und Bier/Wein im Wechsel trinken. Ein Phänomen.
Die drei Mädels aus unserm Büro (es gibt mehrere Büros in der Schule) verschwanden dann Richtung Bar und nachdem ich noch ein bisschen das Treiben auf der Tanzfläche beobachtete, ging ich nach oben in die Akustik-Lounge. Denn oben im Foyer spielte Ingemund mit einem Freund Gitarre und Banjo und das war lautstärkemäßig für mich eindeutig die bessere Umgebung, um Unterhaltungen zu folgen und am Laufen zu halten.
Die Menschen waren zu diesem Zeitpunkt bereits deutlich gelöster und ich entschied, dass ich definitiv nüchtern genug war, um noch ein Bier zu holen. Gedacht, getan und dann plätscherte der Abend eben so dahin. Nach und nach brachen die ersten auf und ehe ich wusste, wie mir geschah saß ich mit in der Absturzabteilung des Julebords der kurzen Röcke. Even versuchte in den 25 Minuten bis zur Abfahrt seines Busses noch seine 3 verbliebenen Getränkebons einzulösen, neben mir fiel die junge Mathelehrerin vom Stuhl, einen Platz weiter trug der Medienmensch eine 3D-Brille und die Frau in Lederhosen machte in einem beherzten Ausnüchterungsversuch ihre verbliebenen Shotcoupons zu Salzstangen und Chips. Wie erfolgreich das war, mag ich nicht zu sagen, da ich wenig später aufbrach. Ich schätze aber, dass am Sonntagmorgen die ein oder andere Aspirin eingeworfen wurde.

I'd like to confess

back then he thought life was a box to be opened
like a bell he could ring and there was somebody home.
All vows and promises were meant to be broken,
and if he almost died it was his song to sing.

what's left is the certainty that one can't be certain
there will always be surprises until one time there won't
all his lines and his scenes are concealed by a curtain
a rebel without applause going for the encore

And the sound of his name was moonshine on my way,
the glint in his eyes was the cue for my lines,
And I'd like to confess that I loved him best
and that would be true

He danced with an anguish that was close to my heart,
burning circles into fields of barley and rye,
he snapped retro pictures of life dealing the cards
and made up the rules when he didn't know why

And the back of his hand was the map of my land,
the colours he wore they all covered my floors
And I'd like to confess that I loved him best
and that would be true

He played it close to the chest with a cheshire grin
willing himself to advance on bare feet and no fuel
playing his bluff so well he almost thought he could win
And oh, how I wanted to believe him 

but I've seen it in his eyes and sadly it's true:
he holds no queen of hearts, just an ace of spades
and the throes of December are just echoing June,
I wanted to kiss him in public places

And the fall of his feet was command to my fleet,
the clothes that he shed marked the way to my bed
And I'd like to confess that I loved him best
and that would be true...
if it wasn't for you

"All is full of love...

...you just ain't receiving. Your phone is off the hook..." - I got sucked into a Björk concert from 2001 and I rediscovered some of her lines that I had forgotten all about. Although, I am posting probably the most well-known here, I also had a dream-like experience when listening to "possibly maybe" again.

What if it was true, though? What if it was true for you? What if your phone was off the hook? What if your door was shut? I have to blog this, because I can hardly ask you. I would send you the concert... but I am afraid your ears are deaf to this kind of fatalism. I, on the other hand, am returning to it.
What if it was true for you?

I am asking this and cannot seem to escape the arrogance that comes with such questions. There's no room for sympathy here. I will just keep floating. If it doesn't make you do crazy things, it is not real. Or is that a lie? We have rationalized what we could and yet we keep stretching our every limb to reach across that abyss and lay our hands on the raw forces of desire. This is inhumane. It is divine.

Slow like Honey

Ich sitze im Licht der Dunstabzugshaube zwischen Herd und Fernseher, und von hier aus kann ich die Autos sehen, die auf der E35 durch den frühen Abend gleiten. Die Häuser am Berghang sehen beinahe nach Stadt aus und aus den Boxen tönt ein Lied, zu dem man jemanden ausziehen möchte… Vielleicht ist das schon das Leben.

Ich bin jedenfalls ganz Glück für den Moment. Es ist einer dieser raren Augenblicke, in denen alles möglich ist. Und zwar nicht nur theoretisch. Der Undercut war definitiv eine meiner besseren Ideen und während ich so langsam richtig hier ankomme, bin ich schon voller Weihnachts- und Heimbesuchsvorfreude. Die absoluten Sehnsuchtsdinge zur Zeit? Meine 6 Duschgele, eine große Küche und flaches Land. Ja, sicher, da gibt es auch Menschen zu treffen, Lieder zu singen, Nächte zu tanzen, Quark zu essen… aber das ist nicht so dringend.

Maybe this is how it starts.

We fuck and we fight...

I can see it now. How we meet in an all encompassing stillness against this backdrop of pale blue sky and dry grass. There's no song playing in the backs of our heads. Certainly not Arcade Fire or Angus & Julia Stone. There will be none of the scores we envisioned for our subtitled lives. I can see us meeting. Not in the summertime, but still with that golden hue on our skins. You won't vomit light and I won't be bent over in pain. We will have come a long way. You will be a man - all of a sudden -, not an idea, not a hero anymore. And I? I will be shattered beyond belief. All muted colours and tentativeness.
We will meet and it will be so real that we refuse to believe it. I can see it now. In a bleak world, bored out of our minds, half-asleep from the numbness we will discover desire. And it will be everything we've dreamed of and nothing like we imagined.


Burn me to the ground.

Did I say I'm just a boy?

My family was over for a long weekend visit. We saw waterfalls and vast mountain scapes, we played cards and tag, we cooked and smiled quietly. Now they are back in Germany again and I feel more than ever that I am free to do whatever I want. Free. And that feels amazing. So I was flashing that 800W-smile on the busride home from Haugesund, mapping out a biking route for when I finally have a bicycle. I nodded to the girls sitting next to me and scored a free ride fom Ølen to Etne.

Now I have watched the Halloween episode of Grey's Anatomy and while I enjoyed it, I think it might be time to part ways with this series. I miss Christina's spot-on one liners and as much as I enjoy all the Shepherd-Grey family bliss, I miss Meredith's abandonment issues. Somehow the magic has fizzled out over the last episodes... So I have to find myself something else to cry to.

Tomorrow is the first day of my half-marathon training (that might turn into a marathon training) and I am pumped. Also, I really want to play guitar and write songs.

I turned the heating on after days of rain
now the steam is rising
you asked if I could love you again
you'd been to the horizon
and you went on
you went beyond

you've seen the sex we could've had
and it made you think
maybe we still could pick up on that
now you're on the brink
tipping the scale -
how could we fail?

You asked if I could love you again
now the tide is rising
would I dare coming back to this pain
to this bleak horizon?
Well, the answer is no


I still love you, though

Cultivate forgetting

I sit next to you as you cry quietly. What can I do but wait for you to find your voice again, to let your accent cascade over my skin again, to enthrall me... I want to make you sell all your clothes. I want to pause that movie playing on the screen and turn your head so I can breathe you. I want to run my fingers up your arm and pull you close. No promises. May others stumble along on their quest for "the one" - all I want is to make out with you. Just a few moment of ragged breathing and half-closed eyes. What do you say?
The ending credtis are just about to roll and we'll be sitting here in the dark for another few minutes... say we make up a dance to go with this epic score - what's the worst that could happen?

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Comenius meeting in Bergen was great! The national agency took us out for dinner and I have learned English Language acitivities and a few drinking games. We've been up Fløyen and watched a few movies that ran at the Bergen International Film Festival. Now there are plans of visiting one another and travelling a bit. And the people. Oh, the lovely people (see beginning of this post).

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There comes a point when you have hurt too many and loved too often. When you're not a pioneer anymore but rather a regular traveller on these paths. And you might stop celebrating all the milestones you pass, all the mountains you climb, all the rivers you cross. You might stop. And forget the song the birds taught you once. Because you knowknowKNOW all the steps down this road. Feel your feet. Is this really the same old street? Cultivate forgetting. There's so little to gain in remembrance.

The trick to life...

I have been to the bigger cities during the autumn break and I enjoyed Oslo tremendously. I was also really happy just having continuous company for a few days. It can get a little lonely in Etne after all. On that note, I feel like I have gone through the critical steps of acclimatization now and will spend the next few weeks making a real effort at fully fledged integration here. I will let you know how that goes.
I am a bit annoyed with my language progress and I will have to reinforce an everyday routine of actually learning vocab. Because while I am reading Fridtjof Nansen's book on his ski expedition in Greenland, I have the feeling it is giving me not a lot languagewise.

Tomorrow evening, I will make my way to Bergen for the Assistant Meeting. I am looking forward to that a lot. Bergen will get another chance to present itself in another light (sunshine maybe?) and I am sure the long weekend with the other assistants will be great fun.

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The way you closed your eyes
and soon were askew
in a blaze of nothingness
made me wish for
silence
blank pages
an off switch
to my pirouette thoughts.

Now the white noise of my processing
has ceased.

When I close my eyes tonight
there'll be the afterglow
of a thousand flashlights
that found
no hint
no sign
nothing
of the secrets they sought.

Maybe the trick to life
is not understanding.

"Ohne Geld, ohne Plan..."

"...ich bin gerannt bis zum Gleis und gefahren."

Gestern die erste Wanderung mit Station auf einer Hütte. Turid und Ingelin haben mich mitgenommen, um den letzten Sonnentag für lange Zeit zu nutzen (und da es heute schon den ganzen Tag regnet, scheinen sie Recht zu behalten). Die Luft war klar und der Ausblick dementsprechend grandios:

4 Wochen Norwegen

What have you learned? Really learned? How can you abandon all that scar tissue and still be sure to remember its history? What have you learned?

Keine Woche in Norwegen ohne Abenteuer. Nach dem grandiosen Auftakt in Woche 1, als ich meinen Schlüssel beim Laufen verlor, haben auch die folgenden Wochen keine Wünsche offen gelassen. Der Schlüssel ist bislang nichtwieder aufgetaucht und ich friste mein Dasein nun nur mit dem Zweitschlüssel. Was natürlich ebenso gut geht. Aber es war natürlich klar, dass ich, die tatsächlich noch nie einen Schlüssel verloren hat (was an sich schon unglaublich ist), hier meinen Einstand geben würde. Außerdem noch in Woche 1: Durch wildes herumdrücken auf der Fernbedienung heble ich den Fernseher aus und kann ihn auch nach mehrstündiger Problembehandlung nicht wieder zum Laufen bringen.
In Woche 2  sperre ich erstmal zielsicher meine EC-Karte. Was an sich schon unangenehm wäre. Allerdings kann ich aus unerfindlichen Gründen mit der Kreditkarte kein Geld abheben und schiebe deswegen dezente Panik vor dem Moment, an dem die Karte im Supermarkt mal nicht funktioniert. Aber: Ich schaffe es mein knappes Bargeld bis zur Fahrt nach Haugesund zu verwalten und dort finde ich dann tatsächlich einen Geldautomaten, der ein paar Banknoten ausspuckt.
Das ist in Woche 3. Wo ich meine Registrierung in Norwegen über die Bühne bringe und sogar eine Identifikationsnummer beantrage. Auch wenn sich das nicht ganz so simpel gestaltet ohne Adresse. Aber offenbar haben die hier doch ein gewisses System und jedes Haus und Appartment hat eine Verwaltungsnummer. Ob mich hier die Post mit meiner Identifikationsnummer findet, ist noch ungewiss. Immerhin fehlt immer noch ein Briefkasten.
Und dann diese Woche. In der mein Abfluss und der von Stina, die neben mir wohnt, verstopft war. Und zwar derartig, dass unsere Duschen eher Ähnlichkeit mit einer Kloake hatten. Brrr. Aber nach 5 Stunden (die wir übrigens nicht im Haus verbrachten), hatte der örtliche Klempner das Problem behoben und nachdem ich dann noch eine Stunde ins Badschrubben investiert hatte, war auch dieser Zwischenfall Geschichte.
Es bleibt also ereignisreich. Mal schauen, was nächste Woche passiert...

I am waging war

I bleed my city

its milky way

of illuminated windows

is the backdrop

for my shuffling step

my barefoot verse

my sweet escape

Out here

the cow bells are ringing

the lights are fewer

are distinct

Who am I

without the constant noise,

the stream of countless

human

experience?

What is my name

when there’s no need

for names?

Are the mountains calling

for my step

when the sun sets

without a hint of orange?

Or am I hearing voices?

Has my wonder left me

already?

I can still hear the beat

the pulse

of the universe

dancing –

There are sparks in the sky!

From a bonfire

not a short-circuit heart…

How am I going to survive

on peace of mind

and solid ground?

I bleed my city

and pray

for acid rain.

Inevitabilities

If life works out the way we imagine it and reproduce it day by day, we will wake up 20 years from now and we will have kids that we long dreamed about and fought for, children that we are passionate about and that we occasionally neglect, sons and daughters that we love and who at times take a backseat to our own confusions. We will have children and we will be divorced. Divorced after having found one to build a home with, after madly falling in love and nights of passionate sex, after negotiating values and traditions and living room curtains, after realizing that while we might choose to stay with one person, we can still fall for others. We will be divorced and all practical about it, now on the lookout again - not for the one, but for someone. Someone who knows that linearity is a construct.
We will wake up 20 years from now with a job that we've grown into and that we like sometimes and in which we are somebody, but also a job that keeps us wondering if there is something else calling for us. Something that can be all new and exciting again with the nausea and the euphoria of beginning... In 20 years we will have built a house or furnished a flat. There will be pictures on the walls and boxes containing all old memories in the attic. After years of cluttering up the rooms with all our belongings, we will have made space for all the things we are not and it will look so neat, so sophisticated that it will be a tie between appearing spiritual and just feeling empty.
If life plays out the way we write screenplays, then that is where we'd end up. And maybe we will. But even then it'd be nothing like we imagine it now. Because life is not the sum of our history. The present is not connected to the past. Not really. We like to think that it is. But if we'll wake up in 20 years, after starting a family and wrecking a marriage, after establishing a career and building a house - chances are, we'll still be the same. Inevitably.

In Etne angekommen

Ich komme aus einer unheimlich flachen Gegend eines flachen Landes. Je länger ich mir die Landschaft hier anschaue, desto unnatürlicher kommt es mir vor, dass in Mitteldeutschland alles so hübsch eben ist. Aber von vorn:

Seit gestern bin ich endlich in Norwegen. Das Umsteigen in Kopenhagen und Oslo klappte problemlos und auch der Zoll interessierte sich nicht für meinen Koffer. Schon vom Flugzeugfenster aus blickte ich ungläubig auf unzählige Seen und Fjorde hinab, die im schönsten Spätsommersonnenschein unter mir dahin zogen. Als ich dann in Haugesund ankam - das übrigens tatsächlich ziemlich klein ist, aber mit einer erstaunlichen Anzahl an Supermärkten aufwarten kann -, rollte ich mein Gepäck erstmal bis zum nächsten Rimi, um das Abendbrot zu sichern. Käse, Kartoffelpfannkuchen, Haferflocken, Bananen und Erdnussbutter wanderten in meinen ohnehin schon schweren Koffer und dann saß ich noch eine Stunde in der Sonne am Busbahnhof.
Und dann Etne. Mein Wohnheim finde ich nach der Beschreibung meines Vermieters (Rune heißt er) problemlos und als ich mein Gepäck auf die Treppe zurolle, steigt er auch schon aus dem Auto, um es hinauf zu wuchten und mir das Haus zu zeigen. Es stellt sich heraus, dass ich nicht einfach nur ein Zimmer miete, sondern viel mehr ein kleines Studio komplett mit Herd, Kühlschrank, Spüle, Bad, Fernseher und allem drum und dran. Zugegeben: Viel Platz ist hier drin nicht unbedingt, aber dafür hat das Haus eine große Veranda und ein Bäcker, Rema1000 und Coop sind direkt in der Nähe.
Nachdem ich gestern Abend nur noch Koffer ausgepackt habe und ins Bett gefallen bin, stand heute eine kleine Ortsbesichtigung an. Nach einem kurzen Blick auf die Karte des Den Norske Turisforening, beschloss ich den postvegen zu suchen, da dieser Richtung Skanevik führt, gute Aussicht verspricht und sich vielleicht sogar als Laufstrecke eignen könnte. Obwohl ich das Schild mit der Aufschrit postvegen fand, habe ich den Weg wahrscheinlich doch nicht gefunden, zumindest war das Stückchen, was ich entlangging nicht zum laufen geeignet, da spätestens der abschüssige Rückweg meine Knie killen würde. Da meine Postwegexpedition aber verfrüht nach einem knappen Kilometer schon beendet war, schlug ich unten am Fuß des Hügels dann noch den Südostweg ein (Straßennamen gibt es hier nicht). Der führte mich am Rand einer schmalen, kaum befahrenen Straße zur Abzweigung zur Etne Planteskole. Überall frisch gemähtes Gras und Schafe und dann ein kleines Waldstück, aus dem Kinderlachen dringt. Sollte das die Planteskole sein? Eine Baumschule oder sowas kann ich jedenfalls nicht entdecken. Nachdem auch diese Straße in einer Sackgasse endet (vielleicht auch nur für mein ungeübtes Auge, aber ich sehe keinen Weg zurück in den Ort zu kommen ohne über diverse Weiden zu laufen oder umzudrehen), beschließe ich, wieder heim zu gehen und noch kurz einzukaufen.
So ein leerer Kühlschrank sieht ja schon ein bisschen traurig aus und als ich aus coop komme, habe ich allerhand gekauft, aber nicht das, was ich unbedingt brauche: Salz. Also werde ich gleich noch zu Rema1000 springen. Dann kann ich auch gleich einen kurzen Preisvergleich durchführen. Obwohl man ja vielleicht lieber bei der Kooperative kaufen sollte? Mal sehen, wie es wird.

Der Rundgang durchs Dorf(?) war auf jeden Fall interessant. Vor der kleinen erste Hilfe Station steht neben einem Krankenwagen auch eine Rotkreuzschneeraupe; die Straßen kommen hier größtenteils ohne Fußweg und Straßenlaternen aus, was aber offenbar kein Hindernis ist, dort einen Spaziergang mit Kinderwagen zu machen; ich habe bereits den ersten Skilift erspäht und landschaftlich erinnert mich das hier alles ein bisschen an Tirol. Etne liegt quasi im Tal und ringsherum sind Berge (oder ist das Fjell?). Den Wintereinbruch kann und will ich mir ehrlich gesagt noch gar nicht vorstellen. Aber kommen wird es ja doch :)

Das mit dem Grüßen hab ich noch nicht ganz raus. Da der Ort nicht besonders groß ist, bin ich davon ausgegangen, dass es nicht verkehrt wäre, die Menschen auf der Straße zu grüßen. Allerdings schaute mich mein erstes Versuchsobjekt so befremdet an, dass ich wirklich verunsichert war. Die beiden Frauen, denen ich noch begegnete grüßten allerdings ganz freundlich zurück. Ist also vielleicht mehr ein Frauending ^^.

Jetzt war grad der Elektriker da, weil die Fußbodenheizung in meinem Bad nicht ging und später werde ich mal meinen Mentor anrufen, damit der mit morgen die Schule zeigen kann. Oder so.

Then I went postal.

I am a post-rock girl in that all your lyrics could be written on my skin and none of it would be a lie. But I miss that certain stage performance. I am irritated by the fact that you are aiming for an intimate feel on your records. Where is the point in writing a letter if we cannot write it into the sky with cement?

"No sense in me lying to you

This is going to hurt me more than you
A wave of endorphins and a cold shoulder
And a mighty blow to the back of the skull
I'm in an aircraft out of control
I'm in an aircraft out of control
Pour more oil on us
Pour more oil on us
Wrap your hands around my heart again I am home at last" -- Pour more oil - Her Name Is Calla

Ich hoffe, die Sonne brennt dir all die Unverzagtheit aus den Gliedern. Die Worte, die aus deinem Mund fallen, haben auf irrwitzige Weise keine Relevanz mehr. Dass ich das erst jetzt bemerke nimmt mich Wunder. Wieviel Platz ist in diesem Garten für Wut? Wieviel Zeit ist in diesem Jahr noch, bis ich endlich diesen Boden verlasse, endlich lerne die richtige Tür zu zu machen, endlich sagen kann, dass es egal ist? Es ist ein Prachtsommer und ich... ich sehne mich nach Telefonaten, die still sind und nach denen man vor die Tür gehen muss, um zu schreien. Ich bin auf der Suche nach etwas, dass ich kaputt machen kann. Etwas, das du ohne es zu merken, lieb gewonnen hast. Bin auf der Suche und doch wahrscheinlich schon längst dabei.
All unsere Gespräche enden damit, dass ich "Fick dich" sage und ich schwanke zwischen 'verbrannte Erde' und Brückenpflege. Unser schlimmster Feind ist das Vergessen. Das schlichte nicht-Erinnern. Die vertraglich zugesicherte Sinnlosigkeit jeder unserer Schritte. "Das ist jetzt egal, das hast du eh gleich vergessen!", ich stelle mir vor, wie du mit einem Schwamm durch dein Hirn wischst. Und ich könnte kotzen. In all dem Grauzonentheater will ich nichts lieber als zudrücken, bis endlich schwarz wird vor deinen Augen. Das wär ja dann auch eine Ansage. Fick dich.

I carry the fire...

I've got bucketloads of blame stored in my attic. Most of it carries your name, but while I keep it neatly labeled I have no intention of creating a coastline of misery. Instead I hope to distill it into something more useful over time. So I got these buckets and barrels and sometimes I go up there for a bath. Because even attic space is limited. And because every barrel carries my name as well.

Just a few days ago I realized that there are seemingly no limits to the varieties of self-harm. And that self-harm had become one of my trademark strategies. Not that this general tendency comes as a genuine surprise really. But over the last few years I had tried so hard to eliminate all the little prompts and opportunities for hurting myself. I'd stopped cutting several years ago. I'd abandoned suicidal thoughts by and large. I had cut out all opportunities for substance abuse by quitting smoking and drinking. I thought I was in the green. In retrospect that seems obnoxiously naive.
I hadn't recovered. I neglected friends and would-be-lovers that were good for me and I prolonged stressful and hurtful situations usually resolving them in preemptively hurting myself. I shied away from establishing new relationships. And to top it all of, I managed to convince myself that I was getting better.
Truth is, that although I am now painfully aware of my inept symptom elimination, I have no idea how to even begin recovery. I will try to reestablish some of the friendships I put on hold. Why doesn't this life come with a manual?

Die Stadt riecht nach Gin Tonic

Es ist die letzte Nacht in Leipzig. Oder die vorletzte. So genau kann man das nicht sagen. Es wurden Mailadressen getauscht und Fotos gemacht und ich habe das Armband verloren, dass ich also die letzten 6 Jahre am Handgelenk trug. Es wird Zeit. Gestern das letzte Plenum, heute den letzten Andi... letzteletzteletzte! Das Leben wird wieder Chaos. Es führt kein Weg dran vorbei. Die Stadt riecht nach Gin Tonic und ich bade in Bier unter diesem schönsten aller orangefarbenen Himmel.

Just a prolonged session of CPR. 

My heart keeps arresting
my heart keeps arresting you.

They call time of death
but I'm not finished yet
it is on again
off again
two hands on my chest.

My eyes flutter shut
but it's not dark enough
one more breath
one more prayer
cough up some blood.

My heart keeps arresting
my heart keeps arresting you.

I take one step
then I tumble right back
"Talk to me!"
"Stay with me!"
don't give me that.

I get up like I do
have a coffee or two
just like everyday
all the same
and suddenly - boom!

My heart keeps arresting
my heart keeps arresting you.

Never give up trying

I like to establish rules for many things in life. Rules and patterns and default outcomes. Because every single exception is oh so sweet. I indulge in patterns and formulas because I am aware that this life defies them. It surprises us time and again.

Beyond my career, my family planning, my sexuality, my ambition, my fears, my strengths, my dreams... beyond all that-... if we leave all of this aside for a moment, I am still failing at the one thing my parents want for me.

There is a trust issue here that I am just now learning to appreciate.

I know that this is all bits and pieces. I hope to elaborate on it later on.

Für wen?

Für wen hebst du den Rest deines Lebens auf? Und wer sagt dir, wie lang er ist, dieser Rest? Dich zu lieben ist nicht einfach. Das ist ernst, aber nicht schlimm. Ich schmeiß die Beatmaschine an und greif die Gitarre, unter uns wird der Asphalt Heizdecke und es riecht nach Bier und Wildrosen.Du sagst "Morgen müssen wir an den See" und wir schauen uns lange an, bevor wir durch die Nacht taumeln und über den Freibadzaun klettern - das hier ist es. Für wen hebst du den Rest deines Lebens auf?

Es ist wie wenn man mit jemandem Zelten geht und tagelang aufeinanderhockt. Man ist froh, wenn man wieder zu Hause ist und endlich wieder allein und nur mit sich. Aber wenn es Abend wird und die Grillen wieder ihr Liedchen anstimmen, dann fehlt da jemand, der auch die Hand ausstreckt zu den Sternen.

Das ist der Unterschied.

Der Außenminister von Slowenien wollte die UN aufweichen und das Mädchen hat geweint deswegen. Während die anderen bei McDonalds duschten, hielten wir Händchen und es war egal, dass wir uns sicher waren, dass auch ein neue Versuch nicht mehr Erfolgsaussichten birgt, denn wir wussten, dass ohnehin nicht mehr viel Zeit übrig war. Wir standen im Gewandhaus neben der Orgel und das Gefühl war das gleiche. Sie trug die Hose, die damals in einem mehrstündigen Prozess ausgesucht werden musste und ihr Geruch sagte: "We're about to go down. It's all the same now." Wir wussten, dass niemand uns sehen würde, wenn wir uns selbst nicht sahen, also stellten wir uns neben dem Podium auf und küssten uns im Schatten wichtiger Reden. Es war Krieg und wir folgerichtig wieder zusammen. Denn das war ja auch Krieg.

Pragmatism and concordancing

I fell in love at the Pantibar. And it could've been Belfast or Berlin even, because geography is so overrated. Maybe if we'd tried a little harder the world would've crumpled under that Glasgow moon a few days later. How foolish it seems now to be scared of the apocalypse! But, alas, the world continued its endless rotation and you found that angst was a theme we carried well. I fell in love at the Pantibar and as a firm believer in plot twists I shrugged off all the warnings, because everybody knows that in the end even a doormat can become a queen, right? And plot twists we had! I quit drinking and smoking because I was so afraid of killing myself directly, when I'd obviously rather kill myself by proxy. Heaven knows I came close. Right now, I am not more damaged than most people at this point and I hope neither are you. After all, we tend to accept the love we think we deserve. So maybe we should reconsider our thoughts on this.
Which is why I am leaning into a pragmatic understanding of the world (which is as ridiculously doomed as it sounds - me! Pragmatic!)... and I have to say it kinda works. It goes well with a certain fatalism I acquired and it surely makes room in nihilism for a hopeless romantic. I discovered that it is in fact really easy to make this love/relationship/romance/fairytale stunt work. Considering that all you need is a minimum of attraction, an initial spark and above all the willingness of both parties to connect all the bits and pieces to a thing. Nothing fancy about it. Which makes it even sadder that people fail time and again in making it happen. After all, it can't be that difficult to deceive ourselves and weave hormonal chemistry and good timing into destiny, right?
Pragmatism basically consists in measuring all your hysterical pathos against that one simple truth: Still breathing, still alive, just another day.
That said, I am not waiting for another plot twist. I am not even hoping for it... but I have to admit it would be tremendous and epic and larger-than-life in Italian and with subtitles. And if it came along I would totally tear myself apart jumping right it, because when your life turns into an opera you stand up and sing.

Now to concordancing. I have been concordancing for a long time now. Without actually knowing it. I learned the vocabulary just a year ago in one of my seminars. I use Google to check for spelling (the option that gets more hits wins) or collocations (though they have tinkered with the "**" function I think... in all their optimizing they made quotation queries less sharp...) and when I think it is really important, or I need more detailed search functions I use on of the linguistic corpora as a concordancer. I like concordancing, because it doesn't tell what to do, but rather gives you the statistics about what the rest of the world does. And if you decide to say things differently then you have it your way.
Sometimes I wish there was something like concordancing for life. Because in our religious egoism we feel so unique (though some small voice in the back of our heads knows we probably aren't) and I think it would be good to simply type in a few words into some concordancer and see: "writing applications after graduation" gets more hits than "not writing applications after graduation" but the difference is not a great as expected. Or: "Thinking your life has changed when it hasn't" is not as uncommon as you want to believe - our brain is sneaky like that.
Of course, we would still be clueless about where to go from here, but at least we would be absolutely certain that millions of others are just as confused.

Die Freibadsaison ist eröffnet!

Ich habe mich entschlossen, ein glückliches arbeitsloses Leben zu führen. Schließlich ist Sommer. Kann mir ja im Grunde egal sein, wenn ich fürs Nichtstun bezahlt werde. Mit dieser neuen Perspektive geht es mir erstaunlich gut. Die Parks sind mein, ich lese viel, ich versuche (Sportverbort sei Dank! *grr*) nicht so viel zu laufen und stattdessen mehr zu schwimmen und ich koche großartige Dinge. Prompt sah ich heute meine "Chefin" im Park. Sie war mit Nordic-Walking-Stöcken unterwegs und ich habe mit Andi Einbeinkniebeuge gemacht, worüber meiner Ärztin vermutlich den Kopf geschüttelt hätte. Aber noch weiß man nicht genaues. Ich hab jetzt zwar ne hübsche CD mit Detailaufnahmen meiner Lendenwirbelsäule, bin aber kein Stück schlauer.
Nur eines ist mir aufgefallen: Vor dem MRT wurden mir ein paar Fragen bezüglich der Schmerzen und meiner Krankengeschichte gestellt. Keine davon war offenbar für meine Hausärztin von Belang gewesen. Nicht, ob ich gestürzt war, schwer gehoben hatte, die Schmerzen sich verschlechterten - nein. Sie hatte mich quasi nur durch ihr Behandlungszimmer zum MRT durchgewinkt. Nun ja. Hab ich das auch mal gesehen.

Ich trage mich mit dem Gedanken, morgen die Freibadsaison einzuläuten und gleich morgens im Schreberbad auf der Matte zu stehen... aber das wird wohl das Wetter morgen entscheiden.

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Notiz an das zukünftige Ich: Mit 25 ist eines meiner Hauptanliegen an meine Zukunft, bitte auch mit 60 noch ein aktives Sexleben zu haben. (Ja, ja und Weltfrieden!)

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Ich starb einen Juli lang. Jeden Tag. Bei jedem Sonnenaufgang und mit jedem Schritt, immer wenn ich die Vorspultaste drückte und seltsam verwirrt auf Buchseiten starrte. Ich starb einen Juli lang. Wählte eine Telefonnummer und wusste nicht, was zu sagen. Es war ein unheimlich langer Monat. Mit brennenden Füßen auf heißem Asphalt, mit Erdbeerblut an den Händen... und jeden Abend setzte mein Herz aus, hielt mein Atem an, wollte all mein Sein Nichtsein werden. Ich starb einen Juli lang. Und überlebte doch. Man müsste meinen, ich hätte gelernt, es zu nehmen, wie es kommt. Denn es kommt wieder und wieder. Aber es stirbt sich nicht leise.
Im Juli aber soll man ausziehen in die Hitze der Nacht, soll dem Leichtsinn die Hand reichen und nackt durch Seen schwimmen, man soll auf Bordsteinen sitzen und das Leben bewundern und den küssen, der da ist, im Juli. Ohne Hintergedanken. Einen Juli lang.

Spielball

Wir führen Kriege in unserem verwahrlosten Englisch. Draußen liegen die grünen Wiesen noch ungemäht und wir reiben uns ungläubig die Augen. Haben wir uns nicht gegenseitig ausgezehrt für jenes Existenzminimum, das nur für einen reicht? Woher also kommt der ausgefüllte Lottoschein in meiner Tasche? Der Schlussgong ertönt und wir wischen uns die Kriegsbemalung aus dem Gesicht, orientierungslos. Vielleicht war das alles nur ein Spiel, nie wirklich ein Überlebenskampf. Hinter den Scheinwerfern kein Publikum und die klaffenden Wunden nur aufgeklebt. Du zuckst die Schultern. Alles nicht so schlimm auf einmal. Feierabend in der Arena. Gehn wir noch auf ein Bier an der Ecke? Vielleicht morgen.

-- I guess the answer is no then...

Es sind die kleinen Dinge.

Ob das Leben nun sinnlos ist oder nicht - gestern war hier der schönste Sonnenschein und als ich mit noch nassen Haaren vor der Schwimmhalle saß und in den blauen Himmel schaute, erwischte ich einen seltenen Moment. An mir liefen zwei Jungs vorbei, die offenbar im Parkteich angeln wollten. Sie hatten lange Hosen an. Da freute ich mich, ganz alleine entscheiden zu können, wann kurze-Hosen-Zeit beginnt. Ich war gewissermaßen für den Moment ganz und gar vom Reiz des Erwachsenseins überzeugt. Das passiert mir in der Form nicht oft.
Und ihr so? Auch schon in kurzen Hosen?

Every month was May.

And then you go back and see that you wanted to build your life on one month. One month of confusion and pain that is. And what is more - you have to admit that you would do it again. If anybody has cheated you out of your luck, it was yourself. But life doesn't work like this with the pointed fingers and neatly written bills to account for all the faults that we covered ourselves in. No. Life was wonderful. And I decided to believe that a one month rollercoaster ride could be the perfect foundation for the kind of fairytale I wanted to write. I made that choice. I changed my life. And it was the right thing. Even though all that sweetness turned into bitterness at some point. Even though our exploratory conversations turned into elaborated small talk. I was all in. And I was the first to head out in an effort to keep us alive.

For a while now a certain realization is dawning on me. The world has swallowed us whole. I won't get the wondrous conversations back. And certainly not the all-mapped-out life-plan I jumped into once. Life has been going on all around us. I understand that. I understand there's no turning back, no making up, no starting afresh. It wouldn't be my kind of life if there was. And fortunately the time has come where even I am starting to move on.
But you have to try for magic. You have to try. Even if it means recklessly believing against your better judgement.

If this is the cage of expectations you were so afraid of, I am sorry. But you owe me. You owe me being the happiest you can possibly be.

Die Augen fest geöffnet

"Ob Strohhalm oder Chance,
ich habe es ergriffen,
der Schmerz nur eine Ahnung,
die Augen fest geöffnet."

I was seventeen once. Now I am late.

I am a young twenty-five now. As opposed to an old twenty-four. I have a letter composed in my head and it is about where my life might be going right now and about how the future changed fundamentally at some point. But I don't know who to send it to. There is no hope for answer and I would like that one replied to even if it is not in any direct way answerable. The spring, the sunshine, the hormonal tidal waves blow some lines of verse my way. We'll see how that turns out. But the sheer prospect of creating something is delightful. The strangest dream came to me last night. I had twins and an affair with my ex-wife who didn't know about my kids. And they were boys but I gave them girls' names. Strange dreams are my favourite. Always sharpening my vision for how my life could play out very differently than what I set out for. Ex-wife. Children. Transgender. Also, I have found a new aspiration. Which is so unlooked for, that I can't even bother to care about its consumerist nature. I lack aspiration at the moment. That is why I am going to seize this one. A tin bath tub. For bathing on the balcony/in the garden. I just remembered this weekend how we used to do this at my grandma's place. So for now, I have a goal. We'll make it work from there onwards.

awsum.

Been back from my trip for a few days now. I think Belfast and NI in general deserves a longer visit at some later point. Dublin was of course great as always and I think my brother and I might go for another trip later this year. We had a really good time, which was only slightly marred by the discovery of a missing car when we arrived in Berlin. But the car was waiting at the police station because someone had broken into it and stolen the radio - duh. Anyway, the days were bright and hopeful and fortunately a bit less of our newly discovered purposelessness (yep, my brother is on that train as well).

#virld Musik geht immer

Ich habe keine spezielle Playlist zum laufen. Aber obwohl ich der Generation shuffle angehöre ist dieses Konzept nur für lange Läufe geeignet und auch da nur an bestimmten Tagen. Sonste verlässt mein Finger den Skip-Button nicht. Fast alles was auf nrj läuft ist laufbar, und wenn ich nicht so lang unterwegs bin, hör ich auch schon mal Radio. Meist entscheide ich mich im Vorfeld für ein Album auf meinem MP3-Player, das bei Bedarf dann gewechselt werden kann (obwohl man manche Alben ja durchaus mehrmals hintereinander hören kann). Eine Auswahl der Musik zu der ich momentan am liebsten laufe:

An Argument for Sadness und die Frage nach dem Warum

Weil ich heute nicht nur in einer Sprache denken kann und es Worte gibt, die ich im Moment nicht über-setzen mag, wird das hier gewissermaßen ein zweisprachiger Post. Entschuldigung dafür.

Ich glaube, dass ich das mit den Gefühlen früher mal besser verstanden habe. Ich meine jetzt nicht die zwischenmenschlichen Irrungen und Wirrungen, sondern einfach so Tagesstimmungen, Bauchgefühle, grundloses Herzflattern oder schwarze Tage - das, was eben da ist. Ich war begeistert von der Bandbreite an Emotionen, die sich da boten: kleines Glück und Weltuntergangsdrama, leiser Weltschmerz und himmelhochjauchzendes Pfützenspringen, stumpfe Apathie und ewig tickende Rastlosigkeit - es war eine Jagd, ein Sammeln, ein begeistertes in Worte fassen! Jede Facette hatte ihre Berechtigung, ja war überhaupt nur deswegen so großartig, weil es auch all die anderen gab.
I am not sure when my perspective on this changed. But somehow this frenzy about happiness that keeps society on its toes these days weaseled its way into my head. Negative emotions were to be kept at bay now and somedays I couldn't tell, if I was just sad or if I was in fact living with a disease. Actually, I am still not sure about that. I have taken to compartmentalizing and I created a valve to manage all the pain, sorrow, boredom and gloominess this life has to offer. Managing feelings! As if that was even something one could do!
Sometimes I even thought of myself as a sad person. Which is nonsense! I have dark moments and golden days, lonely afternoons and social weekends, blissful runs and nights of self-doubt. I have them. I cry when I watch Grey's Anatomy and I feel unreasonably cheerful when watching a dance movie. This is it. I am entitled to my misery. And I am entitled to my joy as well. My enthusiasm for planning get-aways and new beginnings is as valid as my unwillingness to face the world on some days. Don't let anybody belittle your pain. It is yours. And maybe this is one of the greatest wonders that I have discovered so far: That you can feel like this, like your whole world is crushed into a million pieces - yet, you live. You still live and eventually, unexpectedly and rush of warm air will have you smiling again. You just need to hold on a little longer.
Ich bin also für Gefühle in technicolor. Mit allem.

Und da wäre noch etwas. Die Frage nach dem Warum. Vielleicht stecke ich in einer quarter-life-crisis. Vielleicht bin ich auch nur einen Schritt weiter auf dem Weg zu Zen. Everything from my mind to my body tells me that there is no purpose to this life. Maybe not for anyone, but certainly not for me. Die Antwort auf die beliebte Frage lautet also: Darum. Isso. And my daily battle for the past months has been trying to get impervious to the implications behind this. Ich versuche, dem etwas abzugewinnen. Es nimmt einem ja eine gewisse Verantwortung von den Schultern, wenn man keinem höheren Zweck verpflichtet ist. Nevertheless, this purest kind of hedonism scares me. I have to make myself believe, that I am reason enough to go on living. No world to save. No lives to alter. I am here merely by accident. Nie zuvor war mir so bewusst, warum Religion ein so populäres Konzept ist. Deshalb auch die quest for happiness. Und eine Suche nach Zielen, die nichts weiter sind, als eine Beschäftigungstherapie bis die Atemzüge - die vermutlich nicht mal gezählt sind! - aufgebraucht, bis die Herzschläge abgeleistet sind. Nihilism is not for tender people. I am not sure where to go from here. Uncovering the folly in all our being? Or giving in to it, pretending that there was a greater meaning behind the running of the world... Die Frage ist nicht länger Warum. Nur noch Wie.

A love-letter or a break-up song

I've seen the mountain where you laid your heart bare for me. The snow had melted and some long lost flowers grew. And down there in the valley I couldn't help wondering how you spent your life on all the chances you blew. I've climbed that mountain because I hoped to discover that all was not lost, but guess what I found? The snow had melted and the year was another, but lover to lover - there's still a heart on the ground. Is it yours? Or mine? Or anyone's at all? There are libraries of things that we don't know. We have to trust this world - ever turning - to do the right thing... is that so?
I've seen the mountain and I dared to move it. I dragged it across the earth just an inch - and now the world turns faster, now the world turns slower! Not for you though, honey, 'cause now you never go there... I moved a mountain and realized there was no fault in our plan, only maybe that we had none.
You laid your heart bare. Who said this had to be difficult?

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I will be stubborn and over-the-top and maybe even despicable sometimes. And you will have to love that about me as well. I will? Yes. Okay then. Thanks for the heads up.

#virld Ausrüstung, Trainingspläne, Motivation

Nächster Blogeintrag zum Virtuellen Laufdings:

Ausrüstung: Ich war lange Zeit der total lo-fi Läufer und bin es im Grunde immer noch, nur dass ich jetzt eine ordentliche Laufhose besitze. Ich bin eigentlich immer dabei, Laufschuhe zu kaufen. Das ist ein Prozess, der sich in zwei Phasen gliedert: mehrere Monate Recherche, Anprobe, Preisvergleiche, etc., gefolgt von wenigen Sekunden, in denen ich mehrere Paar Laufschuhe erwerbe. Sonst ist es bekleidungstechnisch aber wie bei all meinen anderen Kleidungsstücken auch: Ich kaufe nicht oft ein. Mein Sportzeug ist recht überschaubar (obwohl im Vergleich zum restlichen Kleiderschrank schon ziemlich umfangreich) und ich kaufe eigentlich nie gezielt neues ein, sondern bin permanent auf der Suche nach einem hochwertigen Schnäppchen.
Vor zwei Jahren bin ich von einer Sigma-Pulsuhr auf einen Garmin FR 110 umgestiegen, der seitdem beinahe jeden Laufkilometer akribisch aufzeichnet. Was bei mir tatsächlich größere Glücksgefühle auslöst, als ich zu Beginn erwartet hätte.
Ansonsten ist meistens auch der MP3.Player dabei. Aber dazu im nächsten virld-Post mehr.

Trainingspläne: Ich lese sehr gerne runnersworld (auch wenn ich die britische Ausgabe teilweise gelungener finde) und bin dahingehend was Trainingskonzepte angeht auch ganz gut informiert. Allerdings fällt es mir schwer, Pläne über mehrere Wochen einzuhalten, zumal die meistens eher wenig Raum für den anderen Sport bieten, den ich so mache. Das läuft bei mir also ein bisschen nach Gefühl. Meine Tempoeinheiten sind durchaus geplant mit verschiedenen Tempi und Distanzen, aber wann und wie oft diese Einheiten stattfinden hängt ganz von Lust und Laune ab. In letzter Zeit war beispielsweise nicht viel mit Tempo. Aber das kommt auch mal wieder :).
Zur Zeit hab ich ein ziemlich festes Wochenpensum mit einem Minimum von 45km. Das schaffe ich auch meistens ganz gut. Sonst gibts gerade keinen Plan.


Motivation: Kein Scheiß: Ich hab oft keine Lust, zu laufen. Aber am Schönsten ist ohnehin das Gefühl, von einem Lauf zurück zu kommen, auf den man so gar keinen Bock hatte. An den meisten Tagen ist mir das bewusst und dann wird auch in tiefster Grummeligkeit eine Runde gedreht. Manchmal bleibts aber auch. Was die Tagesform nur noch weiter verschlechtert, weswegen der nächste Lauf dann garantiert stattfindet.
Sonstso: Mein motivationales Highlight der Woche war das kurze Gespräch mit meiner Lieblingskassiererin bei Kaufland. Dort geh ich oft nach dem Laufen noch in Sportzeug einkaufen und sie hatte mich im Winter auch schon auf die widrigen Witterungsumstände angesprochen. Jedenfalls war ich diesen Mittwoch einkaufen. Mal nicht im Sportzeug. Sie hat mich dann gleich drauf angesprochen und meinte, sie wäre dafür laufen gewesen am Morgen, jetzt da die Temperaturen wieder etwas freundlicher sind. Das hat mich gefreut. Denn ich bin zwar nicht in missionarischer Absicht unterwegs, aber dafür ziemlich überzeugt davon, dass es mir mit dem Laufen besser geht. Und es wäre doch nicht schlecht, wenn andere das auch erleben.

Es ist Sommer. Und sinnlos.

Draußen liegt noch ein letzter Rest klumpiger Schnee auf den Dächern, aber... ich habe ein Lied ausgesucht und meine Hand in deine Hosentasche geschoben, ich habe Vogelgezwitscher im Ohr und dieses "Gleich passiert's" Gefühl. Und du lachst.
Manchmal befürchte ich, dass wir schuld sind. An der Erderwärmung.

#virld: Wer bin ich, warum laufe ich?

Da ich zum virtuellen Laufdings eingeladen wurde und ich mich zur Zeit nicht gerade mit Tonnen von Arbeit konfrontiert sehe, ergreife ich die Gelegenheit ein bisschen übers Laufen zu schreiben. Was das virtuelle Laufdings ist? Das erfahrt ihr hier. Vielleicht möchtet ihr auch teilnehmen? Das wäre großartig! :)

Schon die erste Frage in der Überschrift ist für mich nicht ohne Weiteres zu beantworten, also bitte ich um Verständnis, wenn der folgende Abschnitt lediglich ein Versuch bleibt, mehr ein Erhaschen-wollen als ein tatsächliches Erfassen.
Ich bin fast 25 und ich laufe jetzt seit ziemlich genau 5 Jahren regelmäßig. Damals lebte ich seit ungefähr einem Jahr in Leipzig, hatte die ersten beiden Semester hinter mir und im nachlassenden Stress fühlte sich das Leben merkwürdig hohl an und wenig befriedigend. Ich versprach mir vom Laufen ein Ziel, einen Sinn, ein Flow-Erlebnis wie ich es vom Schreiben kannte. Außerdem war ich ohnehin fast jeden Tag mehrere Kilometer zu Fuß unterwegs. Zur Psychohygiene. Weil es sich nirgends so gut nachdenken lässt (oder eben auch mal nicht denken lässt) wie in Bewegung mit ein bisschen Musik im Ohr. Also Laufschuhe besorgt und ab gings. Ich kann mich erinnern, dass der Anfang ziemlich frustrierend war. Mir ging es zu langsam. Viel zu langsam. Und das blieb auch noch eine ganze Weile so. Ich lernte nur, es zu ignorieren. Das Laufen hielt mich auf seltsame Art zusammen, auch wenn ich kein Training im eigentlichen Sinne betrieb, sondern einfach nur jeden zweiten Tag meine Schuhe schnürte und ein paar Runden im Park drehte.
Ernst wurde es erst in Wales. Das Meer, das Fehlen familiärer und sozialer Verpflichtungen, die Möglichkeit den Fokus neu zu setzen - mein Laufpensum explodierte. Inzwischen waren auf Steigerungsläufe, Bergsprints und Fahrtspiele mit von der Partie. Laufen fetze. Und vor allem beschäftigte es mich. Wenn ich abends nicht sicher war, ob ich mich aufraffen sollte, noch einmal in die Stadt zu gehen, drehte ich eine Runde auf Anglesey und stürzte mich danach ins Erasmustreiben.
Als ich aus Wales zurück kam und mitten in eine herbe post-Erasmus-Depression schlitterte (vom Herzsalat ganz zu schweigen) lief ich noch mehr, noch härter, noch länger. Ich hatte das Gefühl, dass mich allein das Laufen davon abhielt, verrückt zu werden. Wenn der Atem in den Lungen brannte und die Beine schwer waren wie Blei, dann gab es keine Gedanken, keine Gefühle, nur das Wissen, dass es noch 4 Kilometer bis nach Hause sind. Ich habe es dabei zugegebenermaßen ein bisschen übertrieben und bin auch schon mal in den Schmerz hineingelaufen... Aber: Alles geht vorbei. Irgendwann.
Heute bin ich der Meinung, dass mich auch anderes zusammen halten kann. Bouldern zum Beispiel oder die großartigen CityBootCamp Kurse oder Schwimmen. Ist alles dabei jetzt. Ich laufe immer noch viel, aber mit mehr Struktur (die 50min über 10km sollen nächstes Jahr fallen) und irgendwie auch ein bisschen entspannter. Ich probiere Dinge aus. In den Ferien Pilates und Kraftsport (wobei ich immer noch nicht sicher bin, ob so ein Fitnessstudio das richtige für mich ist...), ab nächster Woche Yoga und Rope-Skipping. Ich war immer sauschlecht im Seilspringen... aber vor kurzem haben wir das beim Bootcamp gemacht und es ging gar nicht so schlecht. Also ist das jetzt dran.

aflutter

Damn, do I feel good! Today was pretty close to a perfect day. Like... if ordinary days can be perfect. And I think they can. I woke up at 7, went grocery shopping, had breakfast, got the mail and sorted some rent-paying stuff out. Then I watched a few episodes of Heroes. I made a deadline list for my applications for teacher training and started filling out the next two application forms. And I kicked myself in the butt and went to work out even though I didn't want to at all. Today was team challenge (I was on the winning team!) and afterwards I rewarded myself with a hot bath and reading a bit of Walden. This is the life, folks. I love it.

I'm a lover

I fall for beautiful girls with radiant smiles. And you might wonder what's so special about that. Everything. I can be faithful in a way that overcomes rejection and I can be fickle collecting crushes like baseball cards. I decide. Once I'm in, I'm in. I'm a lover. And while I am still trying to learn how to swim, rather than drowning everytime, I do believe in this force as something undeniable and ultimately, something positive.
I fall for beautiful girls with radiant smiles or clever eyes or a bold stride and I break myself around them most of the time. But nevertheless it's for the better, I think. Those moments of racing hearts and secret smiles and sometimes sparks... that is worth something. It has to be. It is never pointless, nor wrong, nor futile. That motion propels us along on our ways. It shapes us significantly. Irrevocably.
I'm a lover. And I am growing so I can one day be humble. Just recently I finally learned something essential: Forgiveness. And that there is a difference between talking it and feeling it.
I fall for girls who grab me by the heart. And I refuse to let them go without a fight. But I am still growing so I can one day be humble and open my hands. Then maybe the pain will blossom into light and weightlessness.

I lost to watch you win.

Back again

I am back from my trip again and my journal will go up in the next days here.

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I think I've made a lot of progress in the last two weeks. Far more than I'd have expected. This might not be a flesh eating disease after all. There is hope.

It is not that we are caught in this illusion of being immortal. We just discovered that even in the face of all that misery and pain we are unable to die.

I am on a voyage of discovery

in my room. Leafing through texts from the past two years.

"We're better than this. More than a room in an ivory tower. We stretched our heartstrings and wove them to kites just in time for the autumnal thunderstorms. I'm waiting for lightning to strike us and burn us down to the bone, because so far our story is written in the colour of phoenix's ashes."

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"Das Schlimmste ist nicht das Warten, nicht das nicht-erzählen-können und nicht das Ende in Sichtweite. Das Schlimmste ist meine Verachtung für mich selbst, die hämische Stimme im Hinterkopf, wenn ich mich für Augenblicke von außen sehe: "Bist du immer noch hier? Und wartest? Worauf? - Du weißt es doch besser.", und ich weiß es besser, natürlich. Und bleibe. Schleife meinen Stolz ab, weil er der Preis ist für diese zu kurzen Wochen. Für jeden Satz, den ich mit >vielleicht< beginne, für Zugfahrpläne nach Süden, die mir niemals nützen werden, für das letzte bisschen Hoffnung. Es ist ein hoher Preis. Aber du bist mir teuer. Und was ist ein Leben, für das man sich nicht ganz gibt? Für welches nächste Kapitel sollte ich mich zurückhalten, wofür den Stolz mitnehmen, wenn es dann nicht einmal eine Geschichte gibt, die man nicht erzählen kann?
Also nehme ich das Messer und schneide großeStücke ab von mir. Ich lege sie dir unbesorgt in die Hand - tritt unbekümmert darauf - ich wachse nach wie ein Seestern. Anders zwar als vorher, aber irgendwann wieder ganz, wieder heil. Denn wer nicht zu hoffen wagt, behält vielleicht Recht, aber unversehrt bleibt auch der nicht. Dafür ist dieses Leben nicht gemacht. Darum schleife ich meinen Stolz ab und tausche ihn ein für ein paar weiße Nächte, denn die sind selten und der Preis vielleicht hoch aber doch nicht zu hoch."

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"Wenn uns der Glaube verlässt
und nur die Welt hält uns fest,
das Geld hat uns im Griff,
wir zwei ein schwankendes Schiff

Wenn unser Blick nicht mehr reicht
und nur noch hart ist statt weich,
aus allen Träumen erwacht
und nur noch Tage und Nacht

Dann gib uns nicht auf,
halt weiter fest an mir,
gib mich nicht auf,
denn wer solls sonst schaffen -
wer, wenn nicht wir?

Wenn unser Herz stetig schlägt
und alles Tosen sich legt,
die Nächte nicht mehr so weiß
und Feuer nicht mehr so heiß

Wenn unser Schweigen kein Raum ist
und du nichts hörst, weil du taub bist,
wenn wir uns leise entfernen,
um uns nur Staub, keine Sterne

Dann gib uns nicht auf,
halt weiter fest an mir,
und ich geh dich nicht auf,
denn wer solls sonst schaffen -
wer, wenn nicht wir?"

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I have about 10kg of paper documenting this rollercoaster ride of bliss and misery. It could be arranged as an exhibition, an introspection giving new life to the same old story. Astonishing, really, how my mind can't seem to stop putting everything into words, trying to hide, to conceal, to celebrate, to enlarge or to diminish... How much of your life can you throw away?

März

Da war Sonne. Und dann ein Lauf. Die Füßen werden noch lange summen im Bett. Und der Kopf rauscht Frühling. Vielleicht.

Unser März. Wir streichen an den Wänden entlang, halb zurückgelehnt dokumentiert die nackte Schulter jede Erhebung der Raufasertapete. Was man nicht auf deutsch sagen kann, bildet Pfützen mitten im Raum, durch die niemand geht und die nicht gefrieren zu spiegelglatten Tanzflächen. Es ist zu warm für Ausflüchte. Unser März. Ein Blickehaschen auf tuchverhangene Fenster, hinter denen Sonne scheint, ein Feuerfangen mit flinken Händen und schlammbespritzten Schuhen. Die Wände entlang auf der Suche nach dem Wort, das es fasst, dem einen; auf der Suche nach Glück, einem Funken vielleicht zwischen Fenster und Tür. Und hinaus. Unser März. Und es taut.

There's no life...

... more amazing than this one. And there is no magic more profound, than singing a song without even realizing it. Just because your heart sings. The universe hums your melody.

Also...

Entweder werden die Arbeiten, die ich schreiben muss immer einfacher, oder ich werde tatsächlich besser dabei. So ganz sicher bin ich mir noch nicht. Fakt ist aber, dass ich in den letzten 7 Tagen über 20 Seiten zu Papier gebracht habe. Und das ohne am Wochenende irgendetwas zu machen. Ich bin schon so ein bisschen beeindruckt. Morgen noch drüberlesen und schon wars das mit dem Hausarbeiten schreiben! ... nicht, dass ich im Referendariat nicht Stundenplanungen inklusive Sachanalysen anfertigen müsste. Trotzdem. Geschafft ist geschafft.

Am I too full of myself?

There are those rare moments when my own confidence takes me by surprise. I have the urge to run up to your house now and convince you that you want me. You just haven't looked in your heart yet. You want to spend your life with me. And it would be a rollercoaster ride of freak outs and cliché romance. You love me. I just wished, you'd figure it out yourself.

Ystävänpäivä cards

Sending these cards today so they reach their destination in time for the 14th. And while we're dwelling on Valentine's day, it might be the perfect time for this Hemingway quote that I found:

"The most painful thing is losing yourself in the process of loving someone too much, and forgetting that you are special too."

Being nochalant has never gotten anyone very far

"You know, when we first started seeing each other I wasn't sure if I could deliver. He seemed to be into this up to his neck and I was just... I had no guarantees, no plan or even wish on how things should turn out. I felt I might be taking him for a rollercoaster ride of attraction and longing and deception. But he seemed so unfraid, so certain, so... I took the plunge. And I discovered that I could do this. I could take the plunge again and again everyday. I could dare to be commited, to be head over heels, to be hopelessly, madly in love with him. There was nothing deceiving about it. I was in for a lifelong romance made up of day-to-day "I do"s. Even when I was angry with him. Even when I hated him. I still made the decision to be his. I still was certain that he should be part of the mess I come home to.
Funnily though, the more certain I became about my own commitment, the more important was his. What if, one day, he questioned his decision to be with me? What if his life could function just as well without me in it? Where would that leave me? Would I be able to loosen this bond again? I went a little crazy there. And somewhere along those lines, I lost him. I suppose he is not coming back. Ever. Yet, my heart hasn't grown out of choosing him. Each morning, each day, every night. I deliver. I want him to know all the small things about me. Like, how the smell of strawberries makes me so happy, I eat them even though I don't really like the taste. Or that I block the shower with 7 different shower gels that I use according to my mood of the day. I wish he wanted to know that. Because I let him in. And now I cannot seem to get him out again."

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"When I married her, I opened my world to her. I made her a part of my life. And along with her came her family, her hometown, her jokes and childhood fairytales, her dreams and adventures, her ambitions and scars, her traditions, friends, her favourite colour on the walls of our living room and her most precious books on my nightstand so I could read her page by page. My favourite music didn't become hers. But she listened to it while doing the dishes and it made her smile because it was a part of me.
When you share a life it is impossible to count all the things that you share. And most of the time, it is only when you try to separate those lives again that you notice that you will get out half a life only, if you take away what you brought in.
Had you told me this morning that I would be without her tonight... I would've had trouble breathing from laughing so hard. Laughing at the absurdity of this incomprehensible half-life. It will be mostly pain for a while now - but after that? Does her hometown become a blank spot on the map? Do I leave behind her hilarious New Year's ritual? Shall I repaint our flat? Abandon it altogether? And if I don't - who would be willing to suffer through this life with me? "

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Life doesn't make sense. Either we make sense of it, or it is all just an arbitrary line of actions. I am drawing a black X on my chest. Just in case you needed help identifying the target.

Will I ever grow wise?

Do you remember how we wanted to study medicine, you and me? We had a thing for lost causes, for hoping against hope, for crescendos and doing everything in our power to make something happen... We were our own personal superheroes. It was a thing. Our lives were raw and unrestrained and full of fear and joy and giddiness and sometimes nausea. From wanting too much. We subtitled our days in the desperate attempt to make everybody feel this. This. The rush. The wonder and amazement. The pain cutting right down to the bone. We got up in the mornings and we got drunk in the nights, if not on alcohol then on love, the craving for more aching in the backs of our throats. We wanted to study medicine or become rockstars or die really young. We wanted something.

Six years have passed and though I cannot speak for you, I seem to be just as desperate and hungry and full of illusions as I was back then. I cannot imagine that my heartbeat will be drowned out by a white noise. I still believe in forever and that I can make this world stop. I still love the way you used to. You know, the kind of love that makes for graffitis on the walls of your room and songs written in the dead of night. The kind of love that makes you dizzy with fear and recklessly brave. It's the kind of love you are certain nobody else has ever experienced. Gosh, how often we died on platforms faced with leaving trains! ... I heard, you're living the dream with the girl we went all crazy about. I hope it's true. You know how we spoke about marriage, back when it was a far-away concept? When we were so sure that once we could make someone understand, it would last 'til we died? Well, it seems I got married. And you seem to be in there for life as well. So you might want to think about doing her the honour and give her an opportunity to wear an absolutely stunning white dress, obsess over guestlists and cakes and family and make it official. I'm sure, you could pull it off. Because you might not see it, but you are the goddamn prince. All shiny and heroic, with the pathos and the pain. And I wish you all the best.

Ich wünschte, es könnte immer so sein

Heute war ein grauer Tag. Einer mit nassen Füßen, der dir beim Fahrradfahren die Hose an die Beine klebt mit dem Regen. Und die 90 Minuten im Seminar reichen nicht, um zu trocknen. Es war ein Tag mit vollgesogenen Fahrradsatteln und seenartigen Pfützen, wo gestern noch letztes Weiß schimmerte. Und trotz bleigrauem Himmel, trotz Fluten und Wind - die Stadt spielte Frühling! Ich wünschte, es könnte immer so sein. Nicht das Wetter. Das erneute Verblüfftsein. Plusgrade! Weiche Luft! Ich wusste gar nicht, dass mir das so gefehlt hat!
Der Schnee und der Frost und das Schlittern nehmen mich jeden Winter für sich ein und ich hole den Schlitten, warte auf ersten Schneemann-Schnee und bezuckerte Bäume. Und es macht mich froh. Dieses Frösteln, das Eisige, das um die Häuser streicht. Aber wenn dann die ersten warmen Tage kommen, das Tauwetter und der Matsch und wenn die Luft nicht mehr klirrt... dann ist es, als würde ich erneut meine Augen öffnen für diese Welt und mein Herz klopft vor Atemlosigkeit. Dann geht alles durch mich hindurch und ich kann alles fühlen. Alles. Ein Julikind kommt heim.

Maybe it is like walking down a corridor. A corridor that seems endless. Doors on both sides. A fluffy carpet beneath your feet and fancy looking lamps above your head. The corridor is not broad enough to walk anywhere else than exactly in the middle of it. And so you do. You go on and on. And if you ever want to get anywhere, you have to decide, not only how far to go, but also which door to open. They all look the same with their golden handles and thei dark wood complexion. You pass the lights, the doors, the years maybe. Left or right? This one or the next? You wish they would carry numbers, so you could choose you favourite. But they all look the same. Undistinguishable, neither inviting nor decidedly off-putting. And you walk. Hoping somebody will come out of one of these doors. Pull you in maybe. So one day you can climb stairs and run along beaches, instead of walking the line.

Übers Ziel

Ich bin übers Ziel hinausgeschossen. Ich hab dich mit Isolierband repariert und Blumen gemalt, wo Risse waren. Hab gesagt, dass vielleicht nur eine kleine Narbe bleibt und alles gut wird. Natürlich, alles gut. Ich griff nach deiner Hand, den Berg hinauf und hinunter, in Gedanken am Strand. Den Blick nach vorn, drückte ich deine Linke im Takt meiner Schritte, erzählte vom Meer und vom Ankommen und jedes zweite Wort war "bald". Fühlst du das Rauschen? Bald kannst du es sehen. Hörst du das Salz in der Luft? Den wogenden Horizont? Alles wird gut. Und nur dein Zauberpuls als Antwort, meinen Arm hinauf und dort angekommen, verharrte er unsicher zwischen Kopf und Brustkorb. Deinen Herzschlag in der Kehle, fühlte ich mich verstanden.

Und nur nach vorn. Durch Felder und dann über Dünen und endlich am Ufer. Und ich wollte sagen, Schau, wie groß es ist! Kannst du das Ende sehen? Oder auch nur erahnen? Wir könnten versuchen, hindurch zu schwimmen und kämen niemals an! Wir könnten uns hierhin setzen und es würde Tag und Nacht und dann Winter und wieder Sommer und wir würden alt werden vielleicht, aber das Meer wäre immer noch genauso unheimlich groß. Und auch meine Liebe wär noch da. Genauso unheimlich groß. Das wollte ich sagen und holte Luft, sah dich an - doch es war nur deine Hand. Ohne Arm, ohne Schulter, nur ein bisschen Isolierband klebte noch daran. Alles wird gut. Aber eine Hand wächst nicht wieder nach. Keine Narbe. Nur ein fühlbares Nichts. Alles wird gut, hab ich gesagt... ob sie dir wohl fehlen? Die fünf Finger, meine Lieblingshand? Ob sie dir wohl fehlt? Ich bin übers Ziel hinausgeschossen. Vielleicht wird alles... Am Ende könnte das Meer doch zurück weichen. Ein Horizont aus Festland könnte auftauchen. Wenn ich nur lang genug schaue. Vielleicht ist auch das Meer nur heimlich groß.

Two girls on a bike

We were just two girls on a bike.

And while I brought you home
you held on tightly.
We breathed and laughed
four lungs
full of being in awe.

The powdered streets
and your mittens
were a testimony
of our recklessness -
January can be part of our spring, too!

Riding through a sleeping city,
the steam clouds
of our breath
trailing behind us...
that was when we took a first sip
of that dizzying happiness.

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Dieser Monat ist lang. I was afraid of writing songs and losing them with you.

With no mistakes...

I came across something today and thought I'd share:

"Dear Human: You've got it all wrong. You didn't come here to master unconditional love. That is where you came from and where you'll return. You came here to learn personal love. Universal love. Messy love. Sweaty love. Crazy love. Broken love. Whole love. Infused with divinity. Lived through the grace of stumbling. Demonstrated through the beauty of... messing up. Often. You didn't come here to be perfect. You already are. You came here to be gorgeously human. Flawed and fabulous. And then to rise again into remembering."

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I've wanted to be a linguist since I was 11 years old. I remember it clearly. The term came up on one of my favourite records of that time and I asked my mom what a linguist was and what they did. Since then I wanted to be a linguist. I've always had a thing for words and for literature too. But the more I came to know the more I knew that language rather than literature would be my playground. I've wanted to be a linguist for more than 13 years now. I took up studying two languages and for lack of confidence (or as I would rather put it, as a sensible way of keeping options open) I did so with the aspiration of becoming a teacher. Not as a mere cover, but because I liked the idea of working with young people, of going back to school, of providing some sort of inspiration... I wrote my Bachelor's thesis on transitivity and I aced my linguistic exams. I was offered a job as a research aid and I was asked to teach the linguistics tutorials for the second year students. Just a few days ago I held my first session in an introductory linguistics seminar, because one of the other lecturers will be missing for the rest of the term due to an accident. I got back the first results on my Master's thesis. I am thrilled. I might be on the brink of becoming a linguist.
Yet, I am not quite sure if I will pursue this opportunity. I find myself struggling with research. I find myself unable to share the joy of understanding processes of language change with anyone who gets it. I find myself reluctant to give up another 3 years for corpora and books... I am about to pass on the opportunity of writing a PhD, I always thought I wanted. Maybe it's time to be something else than a linguist. I just have to figure it out.

One of these days...

you will find yourself standing in the kitchen in early July cutting strawberry hearts for the person you hope to spend the rest of your life with. And in that precious moment you will not think about the cycle of breaking and healing that got you there. You will not think about all the love letters that you carried around in your chest long before you wrote them. You will not think of the kisses and bruises and dreams and dances and butterflies that seem to be a lifetime away now. You will be cutting strawberry hearts, a believer again. And you will not think about how you fell before. But all your being spells out the beauty of falling and flying.

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I will teach tomorrow. Not like I taught lessons before. I will teach a topic that is so dear to me, I'm afraid my nervey will kill me. My aim for tomorrow is not that everybody understands. My aim is to make them see how much I love it. To make them see that it is something you can be passionate about. Tomorrow will show if I'm cut out for it after all.

That's no silver lining. It's a golden picture frame.

There will come dark days. Even though dark days aren't my liquor anymore. There will come dark days. But today is a victory. An unforeseen surge of luck like blank paper and a pen. I'm granted an opportunity I didn't dare hope for... and even more unexpedtly, I find myself ready.
My life really tries to make nice for these final steps of my student life. I will tell you more after I made it through the first shock of euphoria.

... und dann habe ich die Musik gekauft

Also. Wie sich das hier so anlässt, denke ich, dass 2013 ziemlich gut wird. Fantastisch sozusagen. Erschreckend auch, dass offenbar eine direkte Beziehung zwischen meiner Aufstehzeit und meiner Tagesstimmung besteht. Gibt dem Wecker Recht.
"life is beautiful" steht an der Tafel des Seminarraums, den ich heute unverrichteter Dinge aber froh verlassen habe. So früh im neuen Jahr wollte doch noch keiner zum Tutorium. Mir ist es recht. Ich lade das Lied herunter, das es sein muss für diese Woche, da es seit Tagen in meinem Kopf spielt. Noch 8 Wochen. 8 Wochen Studium. Die Bewerbung auf neues, größeres läuft bereits, die letzten Hausarbeiten sind angefangen, es geht zu Ende. Woohoo!

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Decide what you want to be. Then go, be it.

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Today is the happiest day in a very long time. 8 weeks to go. 40 pages to write. So much steps to take.

2013

Es ist 2013 seit ein paar Stunden. Man müsste dieses Jahr vielleicht neu und ganz anders beginnen. Es müsste einen Bruch geben, der das Alte klar vom Neuen trennt. Aber wir bleiben. Das Feuerwerk war nicht unser Startschuss und nur das Chaos in der Küche erinnert an den feuchtfröhlichen Abschied von 2012. Wir haben die Hände hochgerissen und uns gefragt, was das für ein Jahr war. Echt war es. Ein Jahr voller privater Realpolitik. Mit technicolor Höhenflügen und dem Grau, dem Schwarz, dem Dunkel auch. Man müsste dieses Jahr vielleicht neu und ganz anders beginnen. So wie jeden Tag.
Unsere Herzen sind nicht glattpoliert. Auch wir sind echt. Ganz echt. Und extra.