Ich durfte so vieles nicht vermissen in den letzten Jahren. Da waren so viele Städte, die nicht auf mich warten, so viele Straßen, die nicht meine sind, so viele Häuser, die mir nicht Zuhause werden durften. Ich hakte ab und nickte "nur nach vorn" und vergaß. Wie es ist sich zu sehnen. Nach dem Brennen in der Brust beim Anblick einer Skyline, nach vertrautem Stadtstaubgeruch, nach der Illusion des Angekommenseins. Ich verbot mir, eine Schatzstadt zu wählen und warf die alte weg, wie ein leeres Glas Erdnussbutter.
Aber vielleicht braucht es dieses Brennen, dieses Ziehen, dieses Sehnen.
Wir sind auf der Autobahn irgendwo auf dem Weg von Dresden zurück nach Hause, als es passiert. Aus den Lautsprechern tönt ein Album, dass mir mein Bruder ans Herz legen will und er springt direkt zu seinen Lieblingsliedern. Wir reden von dem Vorgängeralbum, von Weihnachten, von Musik, die wir tauschen wollen und ich höre nur mit halbem Ohr auf die Musik im Hintergrund, bis mich plötzlich ein Satz trifft wie ein Schlag in den Nacken. Mitten im Gespräch muss ich innehalten, den Blick angestrengt nach draußen wenden, weil mir unvermittelt die Tränen in die Augen schießen. Da singt ein Mann, erst nur von einem Gefühl, doch schließlich von einer Stadt - und es zieht mich dorthin! Und ich lass es zu. Ich weiß nicht, wie viele Dinge ich noch verlieren kann. Lieber werf ich mich in das Brennen, das da aufbricht. Vielleicht lässt sich so eine gewisse innere Grundspannung wieder aufbauen...
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Mittwoch, Januar 01, 2014
Dienstag, August 27, 2013
In Etne angekommen
Ich komme aus einer unheimlich flachen Gegend eines flachen Landes. Je länger ich mir die Landschaft hier anschaue, desto unnatürlicher kommt es mir vor, dass in Mitteldeutschland alles so hübsch eben ist. Aber von vorn:
Seit gestern bin ich endlich in Norwegen. Das Umsteigen in Kopenhagen und Oslo klappte problemlos und auch der Zoll interessierte sich nicht für meinen Koffer. Schon vom Flugzeugfenster aus blickte ich ungläubig auf unzählige Seen und Fjorde hinab, die im schönsten Spätsommersonnenschein unter mir dahin zogen. Als ich dann in Haugesund ankam - das übrigens tatsächlich ziemlich klein ist, aber mit einer erstaunlichen Anzahl an Supermärkten aufwarten kann -, rollte ich mein Gepäck erstmal bis zum nächsten Rimi, um das Abendbrot zu sichern. Käse, Kartoffelpfannkuchen, Haferflocken, Bananen und Erdnussbutter wanderten in meinen ohnehin schon schweren Koffer und dann saß ich noch eine Stunde in der Sonne am Busbahnhof.
Und dann Etne. Mein Wohnheim finde ich nach der Beschreibung meines Vermieters (Rune heißt er) problemlos und als ich mein Gepäck auf die Treppe zurolle, steigt er auch schon aus dem Auto, um es hinauf zu wuchten und mir das Haus zu zeigen. Es stellt sich heraus, dass ich nicht einfach nur ein Zimmer miete, sondern viel mehr ein kleines Studio komplett mit Herd, Kühlschrank, Spüle, Bad, Fernseher und allem drum und dran. Zugegeben: Viel Platz ist hier drin nicht unbedingt, aber dafür hat das Haus eine große Veranda und ein Bäcker, Rema1000 und Coop sind direkt in der Nähe.
Nachdem ich gestern Abend nur noch Koffer ausgepackt habe und ins Bett gefallen bin, stand heute eine kleine Ortsbesichtigung an. Nach einem kurzen Blick auf die Karte des Den Norske Turisforening, beschloss ich den postvegen zu suchen, da dieser Richtung Skanevik führt, gute Aussicht verspricht und sich vielleicht sogar als Laufstrecke eignen könnte. Obwohl ich das Schild mit der Aufschrit postvegen fand, habe ich den Weg wahrscheinlich doch nicht gefunden, zumindest war das Stückchen, was ich entlangging nicht zum laufen geeignet, da spätestens der abschüssige Rückweg meine Knie killen würde. Da meine Postwegexpedition aber verfrüht nach einem knappen Kilometer schon beendet war, schlug ich unten am Fuß des Hügels dann noch den Südostweg ein (Straßennamen gibt es hier nicht). Der führte mich am Rand einer schmalen, kaum befahrenen Straße zur Abzweigung zur Etne Planteskole. Überall frisch gemähtes Gras und Schafe und dann ein kleines Waldstück, aus dem Kinderlachen dringt. Sollte das die Planteskole sein? Eine Baumschule oder sowas kann ich jedenfalls nicht entdecken. Nachdem auch diese Straße in einer Sackgasse endet (vielleicht auch nur für mein ungeübtes Auge, aber ich sehe keinen Weg zurück in den Ort zu kommen ohne über diverse Weiden zu laufen oder umzudrehen), beschließe ich, wieder heim zu gehen und noch kurz einzukaufen.
So ein leerer Kühlschrank sieht ja schon ein bisschen traurig aus und als ich aus coop komme, habe ich allerhand gekauft, aber nicht das, was ich unbedingt brauche: Salz. Also werde ich gleich noch zu Rema1000 springen. Dann kann ich auch gleich einen kurzen Preisvergleich durchführen. Obwohl man ja vielleicht lieber bei der Kooperative kaufen sollte? Mal sehen, wie es wird.
Der Rundgang durchs Dorf(?) war auf jeden Fall interessant. Vor der kleinen erste Hilfe Station steht neben einem Krankenwagen auch eine Rotkreuzschneeraupe; die Straßen kommen hier größtenteils ohne Fußweg und Straßenlaternen aus, was aber offenbar kein Hindernis ist, dort einen Spaziergang mit Kinderwagen zu machen; ich habe bereits den ersten Skilift erspäht und landschaftlich erinnert mich das hier alles ein bisschen an Tirol. Etne liegt quasi im Tal und ringsherum sind Berge (oder ist das Fjell?). Den Wintereinbruch kann und will ich mir ehrlich gesagt noch gar nicht vorstellen. Aber kommen wird es ja doch :)
Das mit dem Grüßen hab ich noch nicht ganz raus. Da der Ort nicht besonders groß ist, bin ich davon ausgegangen, dass es nicht verkehrt wäre, die Menschen auf der Straße zu grüßen. Allerdings schaute mich mein erstes Versuchsobjekt so befremdet an, dass ich wirklich verunsichert war. Die beiden Frauen, denen ich noch begegnete grüßten allerdings ganz freundlich zurück. Ist also vielleicht mehr ein Frauending ^^.
Jetzt war grad der Elektriker da, weil die Fußbodenheizung in meinem Bad nicht ging und später werde ich mal meinen Mentor anrufen, damit der mit morgen die Schule zeigen kann. Oder so.
Seit gestern bin ich endlich in Norwegen. Das Umsteigen in Kopenhagen und Oslo klappte problemlos und auch der Zoll interessierte sich nicht für meinen Koffer. Schon vom Flugzeugfenster aus blickte ich ungläubig auf unzählige Seen und Fjorde hinab, die im schönsten Spätsommersonnenschein unter mir dahin zogen. Als ich dann in Haugesund ankam - das übrigens tatsächlich ziemlich klein ist, aber mit einer erstaunlichen Anzahl an Supermärkten aufwarten kann -, rollte ich mein Gepäck erstmal bis zum nächsten Rimi, um das Abendbrot zu sichern. Käse, Kartoffelpfannkuchen, Haferflocken, Bananen und Erdnussbutter wanderten in meinen ohnehin schon schweren Koffer und dann saß ich noch eine Stunde in der Sonne am Busbahnhof.
Und dann Etne. Mein Wohnheim finde ich nach der Beschreibung meines Vermieters (Rune heißt er) problemlos und als ich mein Gepäck auf die Treppe zurolle, steigt er auch schon aus dem Auto, um es hinauf zu wuchten und mir das Haus zu zeigen. Es stellt sich heraus, dass ich nicht einfach nur ein Zimmer miete, sondern viel mehr ein kleines Studio komplett mit Herd, Kühlschrank, Spüle, Bad, Fernseher und allem drum und dran. Zugegeben: Viel Platz ist hier drin nicht unbedingt, aber dafür hat das Haus eine große Veranda und ein Bäcker, Rema1000 und Coop sind direkt in der Nähe.
Nachdem ich gestern Abend nur noch Koffer ausgepackt habe und ins Bett gefallen bin, stand heute eine kleine Ortsbesichtigung an. Nach einem kurzen Blick auf die Karte des Den Norske Turisforening, beschloss ich den postvegen zu suchen, da dieser Richtung Skanevik führt, gute Aussicht verspricht und sich vielleicht sogar als Laufstrecke eignen könnte. Obwohl ich das Schild mit der Aufschrit postvegen fand, habe ich den Weg wahrscheinlich doch nicht gefunden, zumindest war das Stückchen, was ich entlangging nicht zum laufen geeignet, da spätestens der abschüssige Rückweg meine Knie killen würde. Da meine Postwegexpedition aber verfrüht nach einem knappen Kilometer schon beendet war, schlug ich unten am Fuß des Hügels dann noch den Südostweg ein (Straßennamen gibt es hier nicht). Der führte mich am Rand einer schmalen, kaum befahrenen Straße zur Abzweigung zur Etne Planteskole. Überall frisch gemähtes Gras und Schafe und dann ein kleines Waldstück, aus dem Kinderlachen dringt. Sollte das die Planteskole sein? Eine Baumschule oder sowas kann ich jedenfalls nicht entdecken. Nachdem auch diese Straße in einer Sackgasse endet (vielleicht auch nur für mein ungeübtes Auge, aber ich sehe keinen Weg zurück in den Ort zu kommen ohne über diverse Weiden zu laufen oder umzudrehen), beschließe ich, wieder heim zu gehen und noch kurz einzukaufen.
So ein leerer Kühlschrank sieht ja schon ein bisschen traurig aus und als ich aus coop komme, habe ich allerhand gekauft, aber nicht das, was ich unbedingt brauche: Salz. Also werde ich gleich noch zu Rema1000 springen. Dann kann ich auch gleich einen kurzen Preisvergleich durchführen. Obwohl man ja vielleicht lieber bei der Kooperative kaufen sollte? Mal sehen, wie es wird.
Der Rundgang durchs Dorf(?) war auf jeden Fall interessant. Vor der kleinen erste Hilfe Station steht neben einem Krankenwagen auch eine Rotkreuzschneeraupe; die Straßen kommen hier größtenteils ohne Fußweg und Straßenlaternen aus, was aber offenbar kein Hindernis ist, dort einen Spaziergang mit Kinderwagen zu machen; ich habe bereits den ersten Skilift erspäht und landschaftlich erinnert mich das hier alles ein bisschen an Tirol. Etne liegt quasi im Tal und ringsherum sind Berge (oder ist das Fjell?). Den Wintereinbruch kann und will ich mir ehrlich gesagt noch gar nicht vorstellen. Aber kommen wird es ja doch :)
Das mit dem Grüßen hab ich noch nicht ganz raus. Da der Ort nicht besonders groß ist, bin ich davon ausgegangen, dass es nicht verkehrt wäre, die Menschen auf der Straße zu grüßen. Allerdings schaute mich mein erstes Versuchsobjekt so befremdet an, dass ich wirklich verunsichert war. Die beiden Frauen, denen ich noch begegnete grüßten allerdings ganz freundlich zurück. Ist also vielleicht mehr ein Frauending ^^.
Jetzt war grad der Elektriker da, weil die Fußbodenheizung in meinem Bad nicht ging und später werde ich mal meinen Mentor anrufen, damit der mit morgen die Schule zeigen kann. Oder so.
Montag, Juli 08, 2013
I carry the fire...
I've got bucketloads of blame stored in my attic. Most of it carries your name, but while I keep it neatly labeled I have no intention of creating a coastline of misery. Instead I hope to distill it into something more useful over time. So I got these buckets and barrels and sometimes I go up there for a bath. Because even attic space is limited. And because every barrel carries my name as well.
Just a few days ago I realized that there are seemingly no limits to the varieties of self-harm. And that self-harm had become one of my trademark strategies. Not that this general tendency comes as a genuine surprise really. But over the last few years I had tried so hard to eliminate all the little prompts and opportunities for hurting myself. I'd stopped cutting several years ago. I'd abandoned suicidal thoughts by and large. I had cut out all opportunities for substance abuse by quitting smoking and drinking. I thought I was in the green. In retrospect that seems obnoxiously naive.
I hadn't recovered. I neglected friends and would-be-lovers that were good for me and I prolonged stressful and hurtful situations usually resolving them in preemptively hurting myself. I shied away from establishing new relationships. And to top it all of, I managed to convince myself that I was getting better.
Truth is, that although I am now painfully aware of my inept symptom elimination, I have no idea how to even begin recovery. I will try to reestablish some of the friendships I put on hold. Why doesn't this life come with a manual?
Just a few days ago I realized that there are seemingly no limits to the varieties of self-harm. And that self-harm had become one of my trademark strategies. Not that this general tendency comes as a genuine surprise really. But over the last few years I had tried so hard to eliminate all the little prompts and opportunities for hurting myself. I'd stopped cutting several years ago. I'd abandoned suicidal thoughts by and large. I had cut out all opportunities for substance abuse by quitting smoking and drinking. I thought I was in the green. In retrospect that seems obnoxiously naive.
I hadn't recovered. I neglected friends and would-be-lovers that were good for me and I prolonged stressful and hurtful situations usually resolving them in preemptively hurting myself. I shied away from establishing new relationships. And to top it all of, I managed to convince myself that I was getting better.
Truth is, that although I am now painfully aware of my inept symptom elimination, I have no idea how to even begin recovery. I will try to reestablish some of the friendships I put on hold. Why doesn't this life come with a manual?
Mittwoch, Juni 26, 2013
Die Stadt riecht nach Gin Tonic
Es ist die letzte Nacht in Leipzig. Oder die vorletzte. So genau kann man das nicht sagen. Es wurden Mailadressen getauscht und Fotos gemacht und ich habe das Armband verloren, dass ich also die letzten 6 Jahre am Handgelenk trug. Es wird Zeit. Gestern das letzte Plenum, heute den letzten Andi... letzteletzteletzte! Das Leben wird wieder Chaos. Es führt kein Weg dran vorbei. Die Stadt riecht nach Gin Tonic und ich bade in Bier unter diesem schönsten aller orangefarbenen Himmel.
Just a prolonged session of CPR.
My heart keeps arresting
my heart keeps arresting you.
They call time of death
but I'm not finished yet
it is on again
off again
two hands on my chest.
My eyes flutter shut
but it's not dark enough
one more breath
one more prayer
cough up some blood.
My heart keeps arresting
my heart keeps arresting you.
I take one step
then I tumble right back
"Talk to me!"
"Stay with me!"
don't give me that.
I get up like I do
have a coffee or two
just like everyday
all the same
and suddenly - boom!
My heart keeps arresting
my heart keeps arresting you.
Just a prolonged session of CPR.
My heart keeps arresting
my heart keeps arresting you.
They call time of death
but I'm not finished yet
it is on again
off again
two hands on my chest.
My eyes flutter shut
but it's not dark enough
one more breath
one more prayer
cough up some blood.
My heart keeps arresting
my heart keeps arresting you.
I take one step
then I tumble right back
"Talk to me!"
"Stay with me!"
don't give me that.
I get up like I do
have a coffee or two
just like everyday
all the same
and suddenly - boom!
My heart keeps arresting
my heart keeps arresting you.
Mittwoch, Mai 01, 2013
Every month was May.
And then you go back and see that you wanted to build your life on one month. One month of confusion and pain that is. And what is more - you have to admit that you would do it again. If anybody has cheated you out of your luck, it was yourself. But life doesn't work like this with the pointed fingers and neatly written bills to account for all the faults that we covered ourselves in. No. Life was wonderful. And I decided to believe that a one month rollercoaster ride could be the perfect foundation for the kind of fairytale I wanted to write. I made that choice. I changed my life. And it was the right thing. Even though all that sweetness turned into bitterness at some point. Even though our exploratory conversations turned into elaborated small talk. I was all in. And I was the first to head out in an effort to keep us alive.
For a while now a certain realization is dawning on me. The world has swallowed us whole. I won't get the wondrous conversations back. And certainly not the all-mapped-out life-plan I jumped into once. Life has been going on all around us. I understand that. I understand there's no turning back, no making up, no starting afresh. It wouldn't be my kind of life if there was. And fortunately the time has come where even I am starting to move on.
But you have to try for magic. You have to try. Even if it means recklessly believing against your better judgement.
If this is the cage of expectations you were so afraid of, I am sorry. But you owe me. You owe me being the happiest you can possibly be.
For a while now a certain realization is dawning on me. The world has swallowed us whole. I won't get the wondrous conversations back. And certainly not the all-mapped-out life-plan I jumped into once. Life has been going on all around us. I understand that. I understand there's no turning back, no making up, no starting afresh. It wouldn't be my kind of life if there was. And fortunately the time has come where even I am starting to move on.
But you have to try for magic. You have to try. Even if it means recklessly believing against your better judgement.
If this is the cage of expectations you were so afraid of, I am sorry. But you owe me. You owe me being the happiest you can possibly be.
Sonntag, März 03, 2013
I am on a voyage of discovery
in my room. Leafing through texts from the past two years.
"We're better than this. More than a room in an ivory tower. We stretched our heartstrings and wove them to kites just in time for the autumnal thunderstorms. I'm waiting for lightning to strike us and burn us down to the bone, because so far our story is written in the colour of phoenix's ashes."
--
"Das Schlimmste ist nicht das Warten, nicht das nicht-erzählen-können und nicht das Ende in Sichtweite. Das Schlimmste ist meine Verachtung für mich selbst, die hämische Stimme im Hinterkopf, wenn ich mich für Augenblicke von außen sehe: "Bist du immer noch hier? Und wartest? Worauf? - Du weißt es doch besser.", und ich weiß es besser, natürlich. Und bleibe. Schleife meinen Stolz ab, weil er der Preis ist für diese zu kurzen Wochen. Für jeden Satz, den ich mit >vielleicht< beginne, für Zugfahrpläne nach Süden, die mir niemals nützen werden, für das letzte bisschen Hoffnung. Es ist ein hoher Preis. Aber du bist mir teuer. Und was ist ein Leben, für das man sich nicht ganz gibt? Für welches nächste Kapitel sollte ich mich zurückhalten, wofür den Stolz mitnehmen, wenn es dann nicht einmal eine Geschichte gibt, die man nicht erzählen kann?
Also nehme ich das Messer und schneide großeStücke ab von mir. Ich lege sie dir unbesorgt in die Hand - tritt unbekümmert darauf - ich wachse nach wie ein Seestern. Anders zwar als vorher, aber irgendwann wieder ganz, wieder heil. Denn wer nicht zu hoffen wagt, behält vielleicht Recht, aber unversehrt bleibt auch der nicht. Dafür ist dieses Leben nicht gemacht. Darum schleife ich meinen Stolz ab und tausche ihn ein für ein paar weiße Nächte, denn die sind selten und der Preis vielleicht hoch aber doch nicht zu hoch."
--
"Wenn uns der Glaube verlässt
und nur die Welt hält uns fest,
das Geld hat uns im Griff,
wir zwei ein schwankendes Schiff
Wenn unser Blick nicht mehr reicht
und nur noch hart ist statt weich,
aus allen Träumen erwacht
und nur noch Tage und Nacht
Dann gib uns nicht auf,
halt weiter fest an mir,
gib mich nicht auf,
denn wer solls sonst schaffen -
wer, wenn nicht wir?
Wenn unser Herz stetig schlägt
und alles Tosen sich legt,
die Nächte nicht mehr so weiß
und Feuer nicht mehr so heiß
Wenn unser Schweigen kein Raum ist
und du nichts hörst, weil du taub bist,
wenn wir uns leise entfernen,
um uns nur Staub, keine Sterne
Dann gib uns nicht auf,
halt weiter fest an mir,
und ich geh dich nicht auf,
denn wer solls sonst schaffen -
wer, wenn nicht wir?"
--
I have about 10kg of paper documenting this rollercoaster ride of bliss and misery. It could be arranged as an exhibition, an introspection giving new life to the same old story. Astonishing, really, how my mind can't seem to stop putting everything into words, trying to hide, to conceal, to celebrate, to enlarge or to diminish... How much of your life can you throw away?
"We're better than this. More than a room in an ivory tower. We stretched our heartstrings and wove them to kites just in time for the autumnal thunderstorms. I'm waiting for lightning to strike us and burn us down to the bone, because so far our story is written in the colour of phoenix's ashes."
--
"Das Schlimmste ist nicht das Warten, nicht das nicht-erzählen-können und nicht das Ende in Sichtweite. Das Schlimmste ist meine Verachtung für mich selbst, die hämische Stimme im Hinterkopf, wenn ich mich für Augenblicke von außen sehe: "Bist du immer noch hier? Und wartest? Worauf? - Du weißt es doch besser.", und ich weiß es besser, natürlich. Und bleibe. Schleife meinen Stolz ab, weil er der Preis ist für diese zu kurzen Wochen. Für jeden Satz, den ich mit >vielleicht< beginne, für Zugfahrpläne nach Süden, die mir niemals nützen werden, für das letzte bisschen Hoffnung. Es ist ein hoher Preis. Aber du bist mir teuer. Und was ist ein Leben, für das man sich nicht ganz gibt? Für welches nächste Kapitel sollte ich mich zurückhalten, wofür den Stolz mitnehmen, wenn es dann nicht einmal eine Geschichte gibt, die man nicht erzählen kann?
Also nehme ich das Messer und schneide großeStücke ab von mir. Ich lege sie dir unbesorgt in die Hand - tritt unbekümmert darauf - ich wachse nach wie ein Seestern. Anders zwar als vorher, aber irgendwann wieder ganz, wieder heil. Denn wer nicht zu hoffen wagt, behält vielleicht Recht, aber unversehrt bleibt auch der nicht. Dafür ist dieses Leben nicht gemacht. Darum schleife ich meinen Stolz ab und tausche ihn ein für ein paar weiße Nächte, denn die sind selten und der Preis vielleicht hoch aber doch nicht zu hoch."
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"Wenn uns der Glaube verlässt
und nur die Welt hält uns fest,
das Geld hat uns im Griff,
wir zwei ein schwankendes Schiff
Wenn unser Blick nicht mehr reicht
und nur noch hart ist statt weich,
aus allen Träumen erwacht
und nur noch Tage und Nacht
Dann gib uns nicht auf,
halt weiter fest an mir,
gib mich nicht auf,
denn wer solls sonst schaffen -
wer, wenn nicht wir?
Wenn unser Herz stetig schlägt
und alles Tosen sich legt,
die Nächte nicht mehr so weiß
und Feuer nicht mehr so heiß
Wenn unser Schweigen kein Raum ist
und du nichts hörst, weil du taub bist,
wenn wir uns leise entfernen,
um uns nur Staub, keine Sterne
Dann gib uns nicht auf,
halt weiter fest an mir,
und ich geh dich nicht auf,
denn wer solls sonst schaffen -
wer, wenn nicht wir?"
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I have about 10kg of paper documenting this rollercoaster ride of bliss and misery. It could be arranged as an exhibition, an introspection giving new life to the same old story. Astonishing, really, how my mind can't seem to stop putting everything into words, trying to hide, to conceal, to celebrate, to enlarge or to diminish... How much of your life can you throw away?
Samstag, Februar 16, 2013
Am I too full of myself?
There are those rare moments when my own confidence takes me by surprise. I have the urge to run up to your house now and convince you that you want me. You just haven't looked in your heart yet. You want to spend your life with me. And it would be a rollercoaster ride of freak outs and cliché romance. You love me. I just wished, you'd figure it out yourself.
Donnerstag, Januar 10, 2013
With no mistakes...
I came across something today and thought I'd share:
"Dear Human: You've got it all wrong. You didn't come here to master unconditional love. That is where you came from and where you'll return. You came here to learn personal love. Universal love. Messy love. Sweaty love. Crazy love. Broken love. Whole love. Infused with divinity. Lived through the grace of stumbling. Demonstrated through the beauty of... messing up. Often. You didn't come here to be perfect. You already are. You came here to be gorgeously human. Flawed and fabulous. And then to rise again into remembering."
---
I've wanted to be a linguist since I was 11 years old. I remember it clearly. The term came up on one of my favourite records of that time and I asked my mom what a linguist was and what they did. Since then I wanted to be a linguist. I've always had a thing for words and for literature too. But the more I came to know the more I knew that language rather than literature would be my playground. I've wanted to be a linguist for more than 13 years now. I took up studying two languages and for lack of confidence (or as I would rather put it, as a sensible way of keeping options open) I did so with the aspiration of becoming a teacher. Not as a mere cover, but because I liked the idea of working with young people, of going back to school, of providing some sort of inspiration... I wrote my Bachelor's thesis on transitivity and I aced my linguistic exams. I was offered a job as a research aid and I was asked to teach the linguistics tutorials for the second year students. Just a few days ago I held my first session in an introductory linguistics seminar, because one of the other lecturers will be missing for the rest of the term due to an accident. I got back the first results on my Master's thesis. I am thrilled. I might be on the brink of becoming a linguist.
Yet, I am not quite sure if I will pursue this opportunity. I find myself struggling with research. I find myself unable to share the joy of understanding processes of language change with anyone who gets it. I find myself reluctant to give up another 3 years for corpora and books... I am about to pass on the opportunity of writing a PhD, I always thought I wanted. Maybe it's time to be something else than a linguist. I just have to figure it out.
"Dear Human: You've got it all wrong. You didn't come here to master unconditional love. That is where you came from and where you'll return. You came here to learn personal love. Universal love. Messy love. Sweaty love. Crazy love. Broken love. Whole love. Infused with divinity. Lived through the grace of stumbling. Demonstrated through the beauty of... messing up. Often. You didn't come here to be perfect. You already are. You came here to be gorgeously human. Flawed and fabulous. And then to rise again into remembering."
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I've wanted to be a linguist since I was 11 years old. I remember it clearly. The term came up on one of my favourite records of that time and I asked my mom what a linguist was and what they did. Since then I wanted to be a linguist. I've always had a thing for words and for literature too. But the more I came to know the more I knew that language rather than literature would be my playground. I've wanted to be a linguist for more than 13 years now. I took up studying two languages and for lack of confidence (or as I would rather put it, as a sensible way of keeping options open) I did so with the aspiration of becoming a teacher. Not as a mere cover, but because I liked the idea of working with young people, of going back to school, of providing some sort of inspiration... I wrote my Bachelor's thesis on transitivity and I aced my linguistic exams. I was offered a job as a research aid and I was asked to teach the linguistics tutorials for the second year students. Just a few days ago I held my first session in an introductory linguistics seminar, because one of the other lecturers will be missing for the rest of the term due to an accident. I got back the first results on my Master's thesis. I am thrilled. I might be on the brink of becoming a linguist.
Yet, I am not quite sure if I will pursue this opportunity. I find myself struggling with research. I find myself unable to share the joy of understanding processes of language change with anyone who gets it. I find myself reluctant to give up another 3 years for corpora and books... I am about to pass on the opportunity of writing a PhD, I always thought I wanted. Maybe it's time to be something else than a linguist. I just have to figure it out.
Donnerstag, Januar 03, 2013
... und dann habe ich die Musik gekauft
Also. Wie sich das hier so anlässt, denke ich, dass 2013 ziemlich gut wird. Fantastisch sozusagen. Erschreckend auch, dass offenbar eine direkte Beziehung zwischen meiner Aufstehzeit und meiner Tagesstimmung besteht. Gibt dem Wecker Recht.
"life is beautiful" steht an der Tafel des Seminarraums, den ich heute unverrichteter Dinge aber froh verlassen habe. So früh im neuen Jahr wollte doch noch keiner zum Tutorium. Mir ist es recht. Ich lade das Lied herunter, das es sein muss für diese Woche, da es seit Tagen in meinem Kopf spielt. Noch 8 Wochen. 8 Wochen Studium. Die Bewerbung auf neues, größeres läuft bereits, die letzten Hausarbeiten sind angefangen, es geht zu Ende. Woohoo!
--
Decide what you want to be. Then go, be it.
--
Today is the happiest day in a very long time. 8 weeks to go. 40 pages to write. So much steps to take.
"life is beautiful" steht an der Tafel des Seminarraums, den ich heute unverrichteter Dinge aber froh verlassen habe. So früh im neuen Jahr wollte doch noch keiner zum Tutorium. Mir ist es recht. Ich lade das Lied herunter, das es sein muss für diese Woche, da es seit Tagen in meinem Kopf spielt. Noch 8 Wochen. 8 Wochen Studium. Die Bewerbung auf neues, größeres läuft bereits, die letzten Hausarbeiten sind angefangen, es geht zu Ende. Woohoo!
--
Decide what you want to be. Then go, be it.
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Today is the happiest day in a very long time. 8 weeks to go. 40 pages to write. So much steps to take.
Sonntag, Dezember 16, 2012
"I want you to die
the way I died." And isn't that all kinds of wrong? Isn't it vile and ugly and selfish and tremendously sad? It certainly is the reason why humans do not come with superpowers. Because they stop caring about the world and the greater good, once they are thrown off balance.
There's no point in crossing your fingers for this Friday. What hasn't happened in those last 20 years, will surely not come about now. There's no reason to keep holding on to the misery and the carelessness. It is ugly. And tremendously sad. No superpowers. No apocalypse. Just the two voices in your head. One is saying "push through"... and the other one is lying.
There's no point in crossing your fingers for this Friday. What hasn't happened in those last 20 years, will surely not come about now. There's no reason to keep holding on to the misery and the carelessness. It is ugly. And tremendously sad. No superpowers. No apocalypse. Just the two voices in your head. One is saying "push through"... and the other one is lying.
Sonntag, November 18, 2012
I didn't say never.
But I said "not the next time", "not this time", "not for a while now"... I really don't want to travel alone next year. Not that I dislike the concept in general. It was great the first time I did it. It was mind-bending and eye-opening and much needed. And while all of this might hold true for my last solitary trip, it was also a terribly lonely affair. I felt lonely, lost, desperate and very, very sad. Been great places, saw some truly astonishing scenes, met some nice people... but I was essentially ship-wrecked.
I am trying to make happiness a local affair now. To make myself at home here. And I still want to go places, to travel far and beyond... But I refuse to go alone yet again. I refuse. I'd rather stay here.
I am trying to make happiness a local affair now. To make myself at home here. And I still want to go places, to travel far and beyond... But I refuse to go alone yet again. I refuse. I'd rather stay here.
Samstag, November 17, 2012
Run. Keep on running.
Sonntag, November 04, 2012
Wunderbare Dinge
Morgen beginnt mein letztes Schulpraktikum und um den Entspannungsausgleich zu schaffen (und weil ich diese Woche ein unerhörtes Kilometerpensum gelaufen bin), habe ich dieses Wochenende hauptsächlich nur so rumgegammelt. Herrlich. Aber ab morgen gibts wieder Hundert Prozent. Praktikum, Tutorium, Verben kategorisieren, Masterarbeit abgeben, Schritt für Schritt alles abhaken. Außerdem geschieht nebenbei etwas. Es werden Tüten bedruckt. Das heißt - vielleicht werden Tüten bedruckt! Ich habe einen erneuten Anfall von Schenkwut. Die Opfer sind noch nicht auserkoren, aber das Leitmotiv ist schon klar. Außerdem will ein Sommer geplant werden, aber das muss vielleicht noch bis Weihnachten warten.Es findet sich Schritt für Schritt heraus.
Donnerstag, Oktober 04, 2012
Alles hat seine Ordnung
Es ist schon witzig manchmal. Ich habe jemanden gefunden - durch Zufall -, der es versteht. Dass ich zwar nicht darüber sprechen möchte, aber fünf Abende die Woche bespielt werden muss. Mein ganz eigenes Integrationsprogramm, jetzt wo ich nach der Arbeit nichts mit mir anzufangen weiß, wo schlichtes miteinander Trumpf ist. Jedes Thema ist neu, alles muss "zurück" erobert werden. Ich nehme mir ein letztes erstes Semester.
Samstag, September 29, 2012
Warum.
Ich werde noch sehr oft an den Punkt kommen, an dem ich mich selber nach dem Warum fragen werde. Deswegen folgt hier ein Nachtrag. Damit dieser Moment nicht verloren geht. Ein Brief, der letztlich nicht mehr abgeschickt werden musste.
21.9.2012
"I have been thinking about what is bothering me so much about your letter. I think I know now. I will send you this via mail, because it is not urgent, yet it is very importan.
This is hurting me a lot right now and I will not prmise - I cannot promise that I'll still be in love with you once you've made up your mind about wanting or not wanting a relationship. That makes me very sad. And this is what bothers me the most. Not the waiting. I am afraid I'm growing numb here. I am afraid that in the end you can miss me all you want and I won't care.
I left my phone in Leipzig and right now I feel I never want to come back to it.
I hope you'll be having a greast first week in Vienna and everything... but I'm in ruins and I don't think I'll be capable of making you feel anything other than worse. So I'll try to make myself scarce.
I will try to recover. I will try to not get hurt anymore than necessary. I will leave you to it and I am very afraid I'll never get it back."
21.9.2012
"I have been thinking about what is bothering me so much about your letter. I think I know now. I will send you this via mail, because it is not urgent, yet it is very importan.
This is hurting me a lot right now and I will not prmise - I cannot promise that I'll still be in love with you once you've made up your mind about wanting or not wanting a relationship. That makes me very sad. And this is what bothers me the most. Not the waiting. I am afraid I'm growing numb here. I am afraid that in the end you can miss me all you want and I won't care.
I left my phone in Leipzig and right now I feel I never want to come back to it.
I hope you'll be having a greast first week in Vienna and everything... but I'm in ruins and I don't think I'll be capable of making you feel anything other than worse. So I'll try to make myself scarce.
I will try to recover. I will try to not get hurt anymore than necessary. I will leave you to it and I am very afraid I'll never get it back."
Donnerstag, September 27, 2012
To Vienna and back
In one day. The running commentary:
26.9. 3:25
When was the last time you did something for the first time? - Es ist halb vier morgens und ich fahre spontan nach Wien. Weil ich dich sehen muss. Weil ich dich umarmen will. Spontan. Nach Wien. Wer hätte das gedacht?
7:40
Sonnenaufgang in Prag. Für den Moment bin ich nicht mal nervös. Nicht mehr so wie auf dem Weg zum Bahnhof, als ich schon wieder heimgehen wollte, aus Angst das wird alles nichts. Ich fahr eben einfach hin. Und 10 Minuten wirst du für mich schon haben.
Die Musik im Auto ist inzwischen zu laut, um zu schlafen. Ich bin hundemüde aber auch zu aufgedreht. Es gilt, jeden Moment zu genießen. Sonnenaufgang in Prag. Wunderbar.
15:20
Surprisingly, this was worth every minute and every cent spent on the journey. We met for lunch and coffee. Almost 3 hours. And talked. Just talked. Normal catching up and a bit of the dreaded "how are you doing?".
I think today we've taken an important step. To coming out alive.
15:55
I am at Vienna airport. Waiting for my lift. There are awesome amounts of wind. I have a hard time breathing steadily, despite the feeling that today has been a success. I am trying to see my departure not as too final. I fill my lungs with air til the capacity of my chest is fully used. It is a good thing to like this city. A good thing to have been here. It is good.
22:05
Ich habe jeden Teil dieses Trips genossen: Den nächtlichen Aufbruch, den Balkanpop, Wiens Prachtwetter, dich zu sehen unf mit dir zu reden, den stürmischen Wind auf dem Wiener Flughafen und das Freiatmen, das Zeitfahren auf dem Heimweg. Alles.
23:40
Ich danke dir. Dass du das möglich gemacht hast.
26.9. 3:25
When was the last time you did something for the first time? - Es ist halb vier morgens und ich fahre spontan nach Wien. Weil ich dich sehen muss. Weil ich dich umarmen will. Spontan. Nach Wien. Wer hätte das gedacht?
7:40
Sonnenaufgang in Prag. Für den Moment bin ich nicht mal nervös. Nicht mehr so wie auf dem Weg zum Bahnhof, als ich schon wieder heimgehen wollte, aus Angst das wird alles nichts. Ich fahr eben einfach hin. Und 10 Minuten wirst du für mich schon haben.
Die Musik im Auto ist inzwischen zu laut, um zu schlafen. Ich bin hundemüde aber auch zu aufgedreht. Es gilt, jeden Moment zu genießen. Sonnenaufgang in Prag. Wunderbar.
15:20
Surprisingly, this was worth every minute and every cent spent on the journey. We met for lunch and coffee. Almost 3 hours. And talked. Just talked. Normal catching up and a bit of the dreaded "how are you doing?".
I think today we've taken an important step. To coming out alive.
15:55
I am at Vienna airport. Waiting for my lift. There are awesome amounts of wind. I have a hard time breathing steadily, despite the feeling that today has been a success. I am trying to see my departure not as too final. I fill my lungs with air til the capacity of my chest is fully used. It is a good thing to like this city. A good thing to have been here. It is good.
22:05
Ich habe jeden Teil dieses Trips genossen: Den nächtlichen Aufbruch, den Balkanpop, Wiens Prachtwetter, dich zu sehen unf mit dir zu reden, den stürmischen Wind auf dem Wiener Flughafen und das Freiatmen, das Zeitfahren auf dem Heimweg. Alles.
23:40
Ich danke dir. Dass du das möglich gemacht hast.
Freitag, August 17, 2012
Fight this fight with me
I've written my first song in a year and wanted to share it. With no one in particular and not with everyone. So I am not posting it on facebook but keeping it in private realm of this blog. There is a great urge for change hovering above me and I am glad that its sheer violence is messing up my insides again. What a summer this is going to be! Change is in the making, a breakthrough is sending its harbingers. Fight this fight with me.
Freitag, Dezember 30, 2011
Time to clean up
I have the unsettling feeling that I am not at all done with this year yet. Still tomorrow will be the last day of 2011. I am on the brink of staying home in Leipzig. But I know I shouldn't. I think my sanity is strained enough as it is. So, what is it with this year? It seems to be pushing me around all the time. I am not afraid to say it was one of the best years, yet I am sure I'm gonna pay for it with more than just my soul. And on the top of all the intensity I want to throw it all to the wind now. I want to give up - months too late -, not because I am unhappy, just to get it over with. To clean up for the new year. It won't be that easy though. I will take every single bit of this mess with me, I will push on with nothing than the vague idea of being rechargeable. This world and its concepts of time and space will wear me out and I will throw myself to the dogs again and again, I will struggle with fate, I will triumph over the apathy of this world. I will lie awake night after night going to war with myself. There is no way of brushing this aside and clean up to give the new year a fresh start.
2012. So what if the apocalypse would strike in december? What would we want to do this last year?
Maybe it is more than ever the invitation to live for today rather than for tomorrow. So that's it. 2012 will be a year of 366 todays. No tomorrow. Not ever again.
2012. So what if the apocalypse would strike in december? What would we want to do this last year?
Maybe it is more than ever the invitation to live for today rather than for tomorrow. So that's it. 2012 will be a year of 366 todays. No tomorrow. Not ever again.
Mittwoch, August 03, 2011
Ging auch so
Auch ohne Martini und Zigaretten, nur mit Gitarre und ein bisschen dringend benötigter, stickiger Hitze im Auto. Die ersten Kisten stehen im neuen Zimmer, der Schlüssel klimpert fröhlich in meiner Hosentasche und es ist vielleicht zum ersten Mal in diesem Sommer so richtig gut. Das Gefühl ist wichtig. Wir werden ein Märchen erzählen. Ein modernes. Wir? Also gut. Ich werde es erzählen, erzähle es schon seit einer Weile.
Ist es manchmal verrückt, wie Dinge funktionieren? Es hat was geklickt. Und ich glaub, das klappt. Das geht. Nee, echt. Ha! Es ist so seltsam, wenn Dinge passieren, von denen man so lange, so unglaublich lange immer nur gehört hat.
Dinge passieren. Gute. Details später. Mein Herz tanzt.
Ist es manchmal verrückt, wie Dinge funktionieren? Es hat was geklickt. Und ich glaub, das klappt. Das geht. Nee, echt. Ha! Es ist so seltsam, wenn Dinge passieren, von denen man so lange, so unglaublich lange immer nur gehört hat.
Dinge passieren. Gute. Details später. Mein Herz tanzt.
Mittwoch, Juli 27, 2011
What use is a night if you can't sleep anyway?
Tag 3. Der leichte Sonnenstich von gestern hat sich wieder verflüchtigt, der Urlaub für August ist geplant und das Zeitfenster zum Umziehen ist plötzlich mächtig zusammengeschrumpft und auch meine Praktikumsarbeit will noch geplant werden. Wir sehen also vielleicht gerade das Ende der Langeweile herannahen. Weil man sich dabei aber nie ganz sicher sein kann, habe ich auch für diesen Tag wieder Ablenkungsmanöver gebaut und werde so heute nach Dresden fahren, um meinen Bruder zu besuchen, ins Kino zu gehen, Dürüm zu essen und vielleicht ein bisschen House zu schauen. Und später dann eben Fachdidaktik. Irgendwann später. Vielleicht an Tag 6? So zur Halbzeit? Mal sehen.
Der August jedenfalls. Sieht wahrscheinlich so aus, dass ich in den ersten Tagen umziehe, dann nach Amsterdam fahre für ein paar Tage und dann entweder für einen Tag heim fahre oder anderswo große Dummheiten plane, bevor es schließlich nach Südtirol geht, Laura besuchen und die andern wiedertreffen. Wenn ich zurückkehre erwartet mich Taucha und der August ist rum. Das klingt alles sehr gut. Wesentlich geschäftiger als dieses Geduldsspiel, dieser Ausdauerlauf. Anyway. Tag 3. Das ist ja schon was.
Der August jedenfalls. Sieht wahrscheinlich so aus, dass ich in den ersten Tagen umziehe, dann nach Amsterdam fahre für ein paar Tage und dann entweder für einen Tag heim fahre oder anderswo große Dummheiten plane, bevor es schließlich nach Südtirol geht, Laura besuchen und die andern wiedertreffen. Wenn ich zurückkehre erwartet mich Taucha und der August ist rum. Das klingt alles sehr gut. Wesentlich geschäftiger als dieses Geduldsspiel, dieser Ausdauerlauf. Anyway. Tag 3. Das ist ja schon was.
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