I'm off

in circa einer halben Stunde geh ich off und baue meinen PC ab. Ab Sonntagabend bin ich wieder erreichbar. Dann von Leipzig aus. Bis dahin - Handynr. habt ihr ja.

"is it over? You can have it if you want..."

Habe ich jemals gesagt?

Ich hab mich kopfüber weiter voran gestürzt und nie was gesagt oder nur selten. Auch nicht, dass ich es zu einen "nicht für immer" gemacht habe. Zumindest in meinem Kopf. Ich warte darauf, dass die Welt dich wieder in meine Richtung dreht und bis dahin mach ich weiter. mit allem.

Aber habe ich jemals gesagt?

Ihr habt mein Leben gesegnet. Und ich freue mich auf einen Martinisommer Anfang November. Ich will euch beinahe jeden wachen Moment schicken, weil ich fühle, dass das hier Glück sein muss. Es muss einfach. Es muss. Wir haben es doch jetzt schon - noch bevor irgendwelche Würfel gefallen sind, hinter denen wir uns verstecken könnten - geschafft und begriffen und erlebt und... wir sind doch schon längst in uns angekommen und warten nur auf das nächste große Abenteuer. Auch wenn es in die Hosentasche passt. Vielleicht gerade dann. Ich muss euch so vieles zeigen. Denn ihr seid die aufregendsten, die ich kenne. Wärt ihr das nicht, würd ich das nicht mit euch teilen, Dieses große immerwährende erste mal, das unser Leben ist.

Habe ich euch das jemals gesagt?

Nichts ist verprochen

und nicht ist festgeschrieben - natürlich ist mir das klar. Und trotzdem vermutet man hinter manchen Dingen doch so etwas wie Schicksal. Ein bewusstes.
Aber das habe ich lange genug ausgelotet und muss warten, was die Welt hierzu tut.

Gestern das erste Mal den Titaniaweg besichtigt. Zimmer ist schön, Küche ist sauber, Bad auch, Mitbwohner immer noch nicht gesehen. Aber Manu und ich haben uns erst mal mit der näheren Umgebung vertraut gemacht(nachdem wir uns aufgrund von Baustellen und LKW eine Stunde verspäteten und so noch eine Stunde auf die Schlüssel warten mussten) und ich muss sagen, ich finds ganz hübsch: In direkter Umgebung finden wir einen Rosterstand, Tanke, Gartenbaucenter, Kaufmarkt, griechisches Restaurant, Straba, Grundschule(die ürbigens meinen Zimmerausblick prägt) und andere illustre Straßennamen(Wegastraße, Uranusweg...) die alle astronom geprägt zu sein scheinen.
Jetzt versuche ich am Wochenende umzuziehen und dann ab Montag in meine Einführungsveranstaltungen zu starten. Und dann Kaffee trinken mit Anja, die dann auch da ist und mal schauen.

Wie ich unglaublich glücklich war und dabei fast in Tequila ertrank

Gestern also Chiliessen bei mir. Dennis leider doch nicht da. Heizen völlig überflüssig. Und alle vollkommen therapiert.

Dafür, dass ich meine Freunde eingeladen hatte, waren sie - was sonst eigentlich eher selten passiert - ziemlich pünktlich. Nur Franzi und der Tequila kamen mit leichter Verspätung[und Vivien, aber die aus Arbeitsgründen und deswegen nicht anzukreiden^^].
Wir setzten neue Raumtemperaturstandards nachdem wir die Schärfelage tiefgehend sondiert hatten, rissen die Fenster auf oder gingen gleich an die frische Luft(nicht zuletzt auch dem Nikotinwert zuliebe) bevor wir uns dann in verkopfte Gesellschaftsspiele(Therapy) und die erste Runde Tequila des Abends(an der allerdings nur Mia, Christian und ich teilnahmen) begaben. Dieser folgte im Laufe des Spieles(in dem ich durch pseudo-egozentrisches[die Vorsilbe ist gewollt!], Friedemann durch -intellektuelles, Mia durch - extrovertiertes, Luisa durch -gutmenschliches und alle anderen durch eher gemischtes Verhalten brillieren konnten) eine zweite und auch die ein oder andere Flasche Bier.
Nachdem Lena und Friedemann als erste erfolgreich das Ziel erreichten(ich hatte mich für eine zusätzliche Runde entschieden... warum weiß ich auch nicht mehr) indem sie einfach immer die offensichtlichsten Antworten wählten, kramten wir die verbliebenen Therapiekarten nach Sexfragen durch und Christian und ich starteten in die dritte Runde Tequila. Das muss lustig ausgesehen haben, denk ich mir im Nachhinein:
Nach dem erfolgreichen Aufstellen des typischen Tequila-drei-Punkte-Plans(lecken, schlucken, beissen) ereilte mich mitten in Punkt 2 eine fatale Kette von Ereignissen. Wie gesagt kramten Lena und Friedemann die Karten nach Sexfragen durch und stellten diese dann reihum. Während Lena ansetzt eine weitere Frage vorzulesen, setze ich das Glas an und bin schon halb durch den Trinkprozess, als sie die Fragestellung mit den Worten "Nee, das ist nicht lustig" abbricht. Was ich daran so witzig fand, weiß ich auch nicht mehr. Aber mir sprudelten danach geschätzte 700ml Tequila durch Mund, Nase, Augen(nein die Ohren hab ich nicht mehr geschafft) und ich dachte in einem Zeitabschnitt von 2 Sekunden erstaunlich oft "Warum kannst du nicht atmen?!", bis mich Friedemann vor dem peinlichen(aber zugegebenermaßen auch irgendwie bezeichnenden) Ertrinken in Tequila bewahrte(Ich wusste, es würde sich irgendwann lohnen, ihm über Jahre hinweg die Apfelstückchen aus der Luftröhre zu schlagen). Ich denke, ich darf das als einen der Unterhaltungshöhepunkte bezeichnen, auch wenn ich mich danach gefühlt habe, als hätte jemand alle meine Nasenschleimhäute weggeätzt, von den tränenden Augen mal ganz abgesehen.

Weil ich im weiteren Verlauf einen derart zerstörten Anblick bot, machten sich nicht viel später dann auch fast alle - bis auf Manu und Vivien - auf den Heimweg. Und verpassten damit eine Sightseeingtour, die ihresgleichen sucht. Wir Verbliebenen beschlossen nämlich, dem sagenumwobenen City-Markt Mosigkau einen Besuch abzustatten. Sodass Manuel am Ende unsere alte Grundschule, die Modeboutique, den Spielplatz, den Sportplatz, den Arzt, den Friedhof, das Hotel, den Park, die besseren und die schlechteren Wohngebiete - im Grunde eben alles von Mosigkau-City - gesehen hatte. Womit ich auch die übliche abschließende Dorftour vorm Umzug abgehandelt hätte. Fein. Gegen dreiviertel 3 war diese Tour beendet und auch die andern machten sich nach Hause und ich in mein Bett. Aus dem ich mich dann vor anderthalb Stunden erhoben habe(Erfolge bis jetzt: Kein Kater, Geschirr ist abgewaschen, Raum unten sieht wieder normal aus - also Zeit für die erste Arbeitspause.).

Warum ich mit Fug und Recht behaupten darf, dieses Grüppchen Leute am meisten zu vermissen? Weil ich weiß, dass sie mich auch dann ertragen, wenn ich nicht nüchtern bin. Oder Tequila speie. Oder sie durch halb Mosigkau schleife, obwohl sie nach Hause wollen. Das findet man nicht oft.

My favourite Republican today

do me a favor and watch this video. I know the sound quality is bad. But as San Diego Mayor Jerry Sanders announces his reversal on his anti-gay marriage stance he is close to tears. And he sure got me crying at the end of the video.


Civil Union doesn't mean equality per se.

EDEKA, ich war für dich nicht nur irgendwer

Ein junger Ire erobert mein Herz(Duett mit ihm ist in Planung und wird - sobald fertig - hier gepostet) und "Ich habe nicht mit ihm geschlafen, es war der Gin!".

Heute bei EDEKA Verabschiedung von Frau Jochens. Wie man über einen Kassiererjob so emotional werden kann - es ist unklar. Ich würds wieder tun. Ja.

Ein junger Ire erobert mein Herz und das Milchkaffeemädchen von Samstag hat sich noch nicht wieder blicken lassen.

Ich vertage jegliche Kommentare zur "Ehe auf Zeit" bis nach grey's anatomy.

Wie kann man glauben

dass uns nichts verbindet, dass uns diese 200km völlig trennen, wenn dir doch in genau demselben Moment "Winterblue" hören? Baby, you're my yellow summer, baby, you're my winterblue. Oder beides oder nichts von dem. Wir sind so ambivalent geworden. Ambivalent und unglaublich bestimmt.


Heute tolles Mädchen bei EDEKA - unglaublich, was da so alles rumläuft! Manchmal wünschte ich mir, ich hätt ne Kamera im Kopf.

May be a promotion thing... works for me

Bin fest entschlossen, bei LUSH öfter online zu kaufen. Warum? Der Wert der Waren die ich bekommen habe(über 150g Seife mehr) und der Wert den ich überwiesen habe unterscheiden sich um circa 9€. Mir doch egal, aus welchen Werbegründen die das machen! Ich komme mir vor, als hätte ich Geld gespart(worauf das wahrscheinlich auch abzielt, denn LUSH ist ne Menge aber nicht unbedingt billig...)!

Und Kate Walsh! Kate Walsh!!!
Ihr solltet euch dieses Video unbedingt anschauen!

Übrigens: Brüste sind gnadenlos überbewertet. Von allen Frauen, die ich kenne - und ich meine hier wirklich alle! - sind nur 5 dabei, an deren Brüste ich überhaupt einen Gedanken verschwendet habe... Bin ich jetzt seltsam oder die Menschen, die brustfixiert sind?
Reden wir zu wenig über Sex? Und warum verzögert sich der Start einer Rakete nie im Bett^^? Reden wir zu wenig über Sex? Ich meine, ich möchte euch jetzt auf keinen Fall dazu auffordern, euer Sexualleben vor mir auszubreiten... bei mir kollidieren graphisches Vorstellungsvermögen und perfektes Timing ungünstig miteinander und ja es behindert eine Unterhaltung für ungemein, wenn ich mir mein Gegenüber beim Sex vorstelle - ich meine, klar man kann sich an alles gewöhnen... aber... ich hab den Faden verloren... ich denke zu viel an Sex :-P

Love has broken you

do yourself a favor and don't look back to soon.
Love has broken me
but it was worth paying an eternity.

Und ist es das nicht immer und sollte es das nicht auch immer wieder sein? Look before you jump ist doch nichts, was man ein Leben lang durchhält. Und mit Sicherheit wissen wir doch nur dieses eine: Das Wesentliche ist nicht etwa, unsere Unversehrtheit zu bewahren, das Wesentliche ist, nicht darauf zu verzichten, zu leben, weil wir Angst haben, uns aufzubrauchen. Denn das wissen wir doch mit Sicherheit, nicht wahr? Oder ist das eine Sicherheit, die man nur aus dem Gefühl des glückseligen Angeschrammtseins ziehen kann?

Love has broken you
and you will worship it with everything you do.
Love has broken me
and if it crosses my way again - I'm on my knees.

Was sind wir verrückt, wie wir blindlings gegen Wände laufen und wissen: Egal in welche Richtung wir unsere Schritte setzen - es ist der richtige Weg. Was sind wir naiv, das zu glauben! Und doch. Das macht uns so frei. So beinahe unbesiegbar. Und jeder Weltuntergang nur ein weiteres Feuerwerk unter unserer Haut. Wie könnten wir es besser treffen?

Love has broken you and love has broken me,
and how the others kill their time is a mystery,
love has broken me and love has broken you,
and in a few days time we love the way we used to.

Warum endet eigentlich jede Folge von Grey's Anatomy

in Tränen? Ich meine zugegeben, bei mir ist das keine große Sache, meine Sicht verschleiert sich ja schon, wenn in einem Fußballländerspiel Tore fallen, oder beim Endspurt eines 10000m Laufes... aber wie schafft es Grey's Anatomy sich derart gekonnt von Folge zu Folge zu hangeln, nichts passieren zu lassen und doch den Anschein zu geben, man hätte großen Umwälzungen beigewohnt?

Ich lebe alle meine persönlichen Krisen projeziert auf zwei Fernsehserien und 3 bis 4 dutzend Filme im Jahr. Es kommt mir kein bisschen armselig vor. Sondern einfach nur besser gefiltert.

Eierstöcke ade, kopfüber tanzen tut weh

vor allem im Portemonnaie und Buffy war auch dabei...
Es kommt eine Zeit, da beginnt man an der eigenen Zurechnungsfähigkeit zu zweifeln... oder aber man hält sich für ein verkapptes Genie - so wie ich^^.

Ich hatte heute nämlich einen Traum, an dem ihr ruhig teilhaben solltet. Das war nämlich so...

Korrupte Kosmetikfirmen verkaufen verstrahlte Steine als Nagellack(nein, ich hab keine Ahnung wie das geht^^) wodurch immer mehr Frauen unfruchtbar werden(Eierstöcke ade...) und sich die demographischen Probleme in Europa immer mehr vergrößern...
Derweil irgendwo in Sachsen...
Buffy(die Sarah Michelle Gellar so gar nicht ähnlich sieht... und irgendwie auch keine Vampire mehr jagt) ist bemüht die katastrophalen Zustände unter ihrem Dach auf ein Minimum zu begrenzen. Hervorgerufen wurden diese durch ein immer wiederkehrendes Elend aller verdeckt arbeitenden Superhelden: Das ungünstige Zusammentreffen von Familienfeiern und dem Ende der Welt. Buffys nervige Cousinen stehen somit auf dem Plan und sind bereit alles, was noch an Ordnung besteht außer Kraft zu setzen(die beiden sind 14-16 Jahre alt...). Vom Rest der Familie, die sich ständig nach Zukunftsplänen erkundigt ganz zu schweigen.
Während sich unsere gebeutelte Heldin martialartsgleich durch die Gespräche manövriert, kreuzt vor ihrer Haustür das unvergleichliche Buffomobil auf(... das einem Linienbus erstaunlich ähnlich sieht... na ja Tarnung ist eben alles) um endlich zur Rettung der europäischen Fortpflanzung aufzubrechen, allerdings erscheint Buffy der Zeitpunkt alles andere als günstig - bei einem Blick ins Haus erfahren wir warum:
Nicht genug damit, das Buffys Lebensabschnittspartnerin sexuell wie auch auf verbaler Ebene völlig frustriert zu sein scheint und sich nur schwer oder ungern auf die Gespräche im familiären Rahmen konzentrieren kann, nein es kommt noch schlimmer:
Die Cousinen des Bösen haben Buffys Zimmer gestürmt und das rosa-weiße Plastesaxophon sofort als DCS(Dancing Ceiling Simulator - forget crowded dancing floors, dancing ceiling is the revolution!) enttarnt und sind nun dabei mit dem kostenpflichtigen Service Buffys Finanzen dem Erdboden gleich zu machen.

Ich selbst kann dem Geschehen an dieser Stelle leider nicht mehr folgen, da ich einen Anruf von der Versicherung bekomme, den ich mit einem verwirrten "ich geh studieren" quittiere... kurz darauf wache ich auf.

Werden Steine den Nagellackmarkt übernehmen? Überzieht der DCS Buffys Konto? Wann ist dieses Familienfest endlich vorbei? Und noch so viele andere unbeantwortete Fragen....


Damit ihr solche oder ähnliche Träume auch erheiternd findet, solltet ihr euch vielleicht meinem input annähern: Online comics!!! hahahah

I was kidnapped by lesbian pirates from outer space
Heard and Seen
Cyanide and happiness
Khaos Komic

Ich hab mein Stimmgutachten!!!

*happydance*

Grandios wars. Summen. Sehr laut, mittellaut und leise lesen. Hörtest. Stimmbelastungstest... ja... die Schwester war jedenfalls begeistert von meiner Stimme und fand sogar den Text über Helgoland, den sie sich bei jedem Gutachten immer und immer wieder anhören muss, toll und fragte mich gleich, ob ich denn singen würde... *puuh* das Gutachten wird mir jetzt jedenfalls zugeschickt, ich bin total erleichtert und mir und Leipzig steht jetzt nichts mehr im Weg!

How I came to love Amy Winehouse

1. Das Mädel groovt. Eigentlich immer.

2. Sie hat - zu meiner übergroßen Freude - "Valerie" gecovert:

3. Tears dry on their own. I love it.

4. Diese Haare!!!!

Und Gott ist irgendwas und ich bin dran

Es geht los. Warum ich das grade jetzt immer und immer wieder denken muss, weiß ich auch nicht so genau. Aber es geht los. Das sei hier mal gesagt. Ich weiß es.

Nachfrage an Maria - oder eigentlich alle, die irgendwie geartete Abschiedrituale durchführen wollen - welche Bräuche wollen wir dafür alles missbrauchen? ^^
Angedacht war ja "Scherben bringen Glück" und "Something old, something new, something borrowed, something blue..." irgendwelche Ideen?
Also außer Tequilla meine ich ;)

Omg!!! Zierstiche!!

Wenn ich Geld hätte, würde ich Mia sowas schenken, aber da ich zur Zeit pleite bin begnüge ich mich damit, es euch zu zeigen: Tabags von zierstiche. Ich persönlich find Sehnsucht und Realismus schön.

Eigentlich war ich nur auf der Suche nach Textilbuttons... aber an sowas is schwer ranzukommen... so mit Motiv selbst entwerfen und so... na mal sehen.

Titaniaweg 7... ja ich hab es wegen dem Namen genommen^^

Heute bin ich also guten Mutes nach Leipzig gefahren, um mir einen Wohnheimplatz zu sichern... meine Verfassung verschlechterte sich beim Anblick der langen Schlange im Studentenwerk und fiel dann weiter in sich zusammen, als ich sah, dass die beiden Wohnheime, die ich für gut befunden hatte, bereits voll belegt waren... ich verbrachte also meine 40 Minuten Schlange stehen damit, mich daran zu erinnern von welchen Wohnheimen aus der Weg nicht so sehr lang zum Campus ist. Der Zettel auf dem all das aufgelistet war, befand sich zu Hause auf dem Schreibtisch - wo auch sonst? Aber während meiner Überlegungen konzentrierte sich mein Sichtfeld immer mehr auf das untere Ende der Liste, wo sich die Straße des 18. Oktober, die Tarostraße und der Titaniaweg befanden... ich war mir ziemlich sicher, dass die Tarostraße gut gelegen ist und konnte absolut keine Fakten mehr zum Titaniaweg abrufen, bemerkte aber beiläufig, dass mir der Name gefällt.
Ich war jedenfalls fest entschlossen in die Tarostraße zu ziehen und wenn ich mir dafür ein loch in den Bauch stehen müsste... schließlich kam ich auch tatsächlich an die Reihe und auf die Frage nach alternativen Wohnheimwünschen purzelte doch einfach ein "Titaniaweg" aus meinem Mund. Seltsam dachte ich, aber wird schon richtig sein. Ich wurde dann weiter geschickt in die Mannheimer Straße, wo ich meinen Mietvertrag kriegen sollte. Ich stieg in die Bahn. Und schaute mir Leipzig an. Ne ganze Menge von Leipzig, denn ich fuhr gute 20 Minuten, als ich ausstieg, wurde es mir auch wieder klar: Titaniaweg - das ist doch in Grünau! Da wollt ich ja eigentlich grad nicht hin. Nachdem ich die Mannheimer str. nach langem Suchen aber gefunden hatte, interessierte mich das schon nicht mehr, ich wollte vor allem eins: Nach Hause!!!
Vor dem Büro in das ich wollte fanden sich noch andere nette Menschen ein, die von der Wegbeschreibung ähnlich gebeutelt waren und zum Teil auch ihrem Lehramtsstudium entgegenblickten. So war letzte Wegetappe dann lustig und entspannt, einfach in dem Wissen, dass man ja eigentlich schon am Ziel ist. Das mit dem Mietvertrag ging dann auch alles recht schnell und ich wartete dann noch auf Anja, damit ich nicht allein Bahn fahren muss...
am Bahnhof angekommen hatte ich dann natürlich grad den Zug verpasst und saß dann noch ne ganze Weile rum. Hab mir meine Wohnheimbroschüre durchgelesen... und mich gefreut.

Ich bin ein Student und das ist mein Heim:



So. Und jetzt bin ich fertig. Jap. Und beruhigt und gelassen. ^^

Ich will mich fühlen aber da ist so viel Abschrift.

Sich in bewussten oder unbewussten Machtpositionen zu befinden ist eine ganz besondere Kunst. Vielleicht kann man die erlernen. Vielleicht ist sie angeboren. "Ich lass mir von dir nicht mehr die Knie brechen! Und ich scheiß auf deine Krücken!" - wie ich da so ängstlich vor dem längeren Hebel sitze... das ist ja traurig mit anzusehen. Ich bin ja aufgebracht. Sich in Machtpositionen zu begeben und davon kaum Notiz zu nehmen, es einfach als gegeben zu sehen und wie ausversehen fremde Herzen in der Hand zu zerdrücken... das ist eine ganz besondere Kunst. Die mir nicht gegeben ist. Ich bin ja aufgebracht, ich schreie ja dabei...

...

Meine Hände riechen nach Salz, du riechst nach Weichspüler. Du riechst als wärst du in meinem Kleiderschrank gewesen. Ach ich weiß nicht. Ich weiß gar nichts über dich! Das ist alles, was ich denken kann. Ich weiß nicht. Nicht, was oder wer du bist. Nicht, welchen Namen meine Gedanken an dich tragen.
Ich streiche vorsichtig mit meinen Fingerspitzen an den Wänden entlang und versuche, mich zu Hause zu fühlen, beinahe sicher. Presse jeden Zentimeter Haut auf die Raufasertapete, zeichne blaue Flecken auf meine Haut und fühle das überlaute Donnern in meinen Ohren als kaum merkliche Vibration. Immerhin das. Sonst gibt es an diesen Wänden nichts mehr zu fühlen außer dir. Oder nur der Erinnerung an dich. Alles Herzblut, alles Salz, alle Küsse, habe ich schon vor Wochen abgerieben mit Haut und Haar und aufgebraucht seitdem, für die wenigen Meter Weg, die ich dann doch nicht gegangen bin. Aufgebraucht für die Atemzüge, mit denen ich dann doch nichts gesagt habe.
Ich fahre mit meiner Zunge über die Tasten des Klaviers - irgendwo da musst du noch sein. Irgendwo in der kleinen Sekunde zwischen d und es. Da muss es nach Weichspüler riechen, da ist vielleicht noch ein Hauch von dem "Wir brauchen uns", an dem ich mich jahrelang aufrecht hielt. Vielleicht noch ein letzter verminderter Akkord, der darauf wartet, dass ich ihn finde, um ihn in Gedanken auf deine Haut zu malen. Zwischen deine Brüste, deine Beine hinauf, deinen Hals entlang. Doch statt Sommer und dir finde ich nur Staub auf den Tasten, nur Staub und meinen Schweiß und rein gar nichts von dir und wenn doch, dann nur, weil ich es darauf gelegt habe. Und ich heb es auf und trink es leer, so schnell ich kann. Versuche, mich damit zu vergiften, mich daran zu berauschen. Es gelingt mir nicht. Alles was bleibt ist ein schaler Nachgeschmack. Nicht deiner.
Und zwischen den weißen Wänden, liegt kein Geruch mehr und kein Geschmack, keine Melodie und kein Bild. Zwischen diesen weißen Wänden liegt nur eine Frage: Ende oder Anfang?

...

Passt aufeinander auf!!! Ich hab vor einiger Zeit schon mal auf eine Band hingewiesen, die sich "Früchte des Zorns" nennt. Da gibt es ein Lied für das hier, dieses Herzschlagjagen: "Passt aufeinander auf". Über die stimmliche Gestaltung lässt sich durchaus streiten, aber ich geb uns den Text als Anstoß und hoffe, dass wir das tun. Aufeinander aufpassen. Auch wenn wir ja alle schon groß sind und überhaupt so unendlich vieles alleine können. Lasst uns ein bisschen aufeinander aufpassen.

Und ich will darüber schreiben, dass mein Bruder heute nach Dresden gezogen ist und das echt alle Welt(außer Susi vielleicht^^) icq hat, aber es kommen nicht mehr als ein paar Stichpunkte. Ich bin raus, ich bin übermüdet, gestern war Geburtstagsparty bei Sandra und heute morgen wieder früh aufstehen für den Gottesdienst mit Annegret... ich weiß nicht. Ich weiß so vieles nicht gerade. Ich glaube nicht, dass das in nächster Zeit aufhört. Ich fang ja neu an, ich muss das ja alles nochmal... auch das, was keinen Spaß macht... wird sich zeigen.

Leipzig will mich!!! Und: "Spashley on the way"

Heut nacht läuft die dritte Staffel "South of Nowhere" an... irgendwann morgen abend oder Sonntagmorgen werd ich es mir wohl downloaden können *sheeeeesh*^^.

Leipzig will mich! Echt! Heute kam der Brief! Bis 20.8. muss ich dann alle meine Unterlagen dorthin schicken und... ja... geilgeilgeilgeil!!! Volle Freude hier! Yeeha!

Jetzt gehts also wirklich los. Endlich. Auf einmal muss alles ganz schnell gehen. Ganz ganz schnell. So schnell, dass die Welt fast kopfsteht. Herzsteht. So schnell, dass ich kurz davor bin jede schöne Frau zu küssen, die mir über den Weg läuft... leicht schwindelig wird mir bei dem Gedanken und der Anstrengung mich davon abzuhalten... warum eigentlich? ^^

Ihr an meinem Herzen, Freunde! Ihr ganz nah grad! Wir sinds, wir machens, wir werdens! Als wärs Gewissheit!

Schöner lesen.

Ich finde, dass ich in den letzten Wochen wieder zu einem Schreibstil gefunden habe, in dem ich mich schön lese. Das ist mir zwischendurch etwas abhanden gekommen. Schön weil konfus und durcheinander und oft unverständlich aber fühlbar.

Sie hat so schöne Arme. So schön. Das habe ich heute festgestellt. Während ich Stunden zu spät kam, während ich gewartet habe auf die vielen Dingen, von denen die meisten wohl niemals passieren, während ich erzählte von diesem oder jenem und ein Lachen an die Wände warf, das echter war als die Sicherheit die ich mir und allen anderen seit Tagen vorspiele, denn ich bin mir nicht sicher, über gar nichts und wie sollte ich auch? - ich bin hier ja zum ersten Mal und während ich das dachte und wir uns über fremde Unterwäsche lustig machen, da fiel mir auf, dass sie schöne Arme hat.

Mein leben ist so ungeordnet zur Zeit. Komme ich von Treffen mit Freunden zurück erfüllt mich eine ungeahnte Leichtigkeit, das Gefühl, dass wir alles erreichen könnten, wache ich am nächsten Morgen auf, bin ich schockiert darüber, dass das Chaos noch da ist. Es passt nichts so recht zusammen zur Zeit. Mein Herzschlag nicht. Passt nicht auf die Menschen um mich herum, nicht zu der Musik die ich höre und schreibe, nicht zu meinem beinahe vorsichtigen Atem. Mein zu Hause nicht. Das relativiert sich momentan, ich weiß nicht mehr wo zu suchen geschweigedenn zu finden. Meine Nächte nicht. Passen nicht zwischen die Tage, nicht in das unendlich grell und unglaublich laut, das dieser Sommer ist, der sich immer wieder unterbricht mit betretenem Schweigen. Meine Worte nicht. Passen nicht mehr in meinen Mund, sind wie Fremdkörper hineingelegt. Ich nicht. So glücklich und friedlich und ängstlich und verstört wie Rehe im Scheinwerferlicht. Das Zittern meiner Hände nehme ich nur noch selten wahr. Es ist eben da... das ist Umbruch, ist Aufbruch, ist neu und wird es wohl bleiben eine Zeit lang, so wie alles neu ist wenn es nur in Gedanken ist und noch nicht da.

Ich kann niemanden mitnehmen. Auch nicht in Gedanken, so scheint es mir jetzt. Da wird vieles zu schwer im Brustkorb, da hat niemand Platz, wo mein Herz grade Saltos schlägt bei jedem Schritt. Es wird alles hier bleiben müssen und ich schau zurück von Zeit zu Zeit. Welche unglaubliche Gewissheit Freiheit von uns einfordert, wird mir jetzt - wahrscheinlich Leben zu spät und doch früh genug - bewusst, man muss sich sicher sein. Seiner selbst. Zumindest das.
Und da fällt mir ein Satzstück ein, dass ich vor langer Zeit gelesen habe, vielleicht wurde es mir auch vorgelesen, ich weiß es nicht mehr, so oft habe ich ihn mir vorgesagt in dem Moment zwischen zwei Herzschlägen, man kann ganze Leben bauen aus diesem einen Satzbruchstück, das wohl aus irgendeinem Gedicht stammen muss, das wohl nur geschrieben sein kann, unmöglich nur gesagt und ich mache uns eine Hoffnung daraus:
Sie leben, sie lieben, sie gehen jeden Schritt, sie tun jeden noch so kleinen Atemzug "so als wär's Gewissheit". Ich halte mich an diesen Worten aufrecht. Als wär's Gewissheit, so werden wir springen und fliegen und fallen vielleicht. Lieben auf jeden Fall. Als wär's Gewissheit. Wie auch sonst?

Paddelurlaub und "Das Tracklisting ist raus

"Aber wenn du so früh aufstehst... was machst du dann die 2 Stunden bis zum Mittag?" wird für mich zum offiziellen Satz des Tages. Danke Maria.

Am Donnerstag sind wir denn auch vom Paddelurlaub an der Havel zurückgekehrt. Es war tatsächlich mehr oder weniger sonnig, die letzten Tage auch warm, sehr kulturell(seht euch Death proof an!!! So geil!), fahrtechnisch ein echtes Erlebnis und was die Sitzgelegenheiten in Paddelbooten angeht - jemand sollte sich da mal mehr Gedanken drüber machen!!
So kann Urlaub aussehen:

Das Tracklisting für die offiziellen Aufnahmesessions ist raus und wird demnächst(ich versuchs bis morgen abend zu schaffen) alen Mitwirkensollenden in Demoversionen zur Verfügung gestellt. Es gestaltet sich wie folgt(ungeordnet):

Saturday night - Under your spell
Too easy - Still dreams
I'm out - rocket scientists
Dancing - Don't give up(Jenny)
the dark side - story to tell
sky's daughter - awaiting
beautiful in love - once in a while(wenn ich die akkorde wieder finde^^)
Bette Davies' eyes(dito) - wash your heart
young love - remind me
valentines day - forgive-adore
July - Polaroid
Bleib doch - mehr wie du
nothing's gone wrong

Und vielleicht noch zwei drei, aber die dann - wenn - spontan^^.

Ja in den Monaten hat sich ne Menge angesammelt und das ist ja noch nicht mal alles.

Es wird größer als die Alben vorher^^. Weil einfach mehr mit machen. Was jetzt zugegebenermaßen nicht sooo schwer ist. Ich bin voll motiviert jedenfalls und wird schon alles.