I'm a lover

I fall for beautiful girls with radiant smiles. And you might wonder what's so special about that. Everything. I can be faithful in a way that overcomes rejection and I can be fickle collecting crushes like baseball cards. I decide. Once I'm in, I'm in. I'm a lover. And while I am still trying to learn how to swim, rather than drowning everytime, I do believe in this force as something undeniable and ultimately, something positive.
I fall for beautiful girls with radiant smiles or clever eyes or a bold stride and I break myself around them most of the time. But nevertheless it's for the better, I think. Those moments of racing hearts and secret smiles and sometimes sparks... that is worth something. It has to be. It is never pointless, nor wrong, nor futile. That motion propels us along on our ways. It shapes us significantly. Irrevocably.
I'm a lover. And I am growing so I can one day be humble. Just recently I finally learned something essential: Forgiveness. And that there is a difference between talking it and feeling it.
I fall for girls who grab me by the heart. And I refuse to let them go without a fight. But I am still growing so I can one day be humble and open my hands. Then maybe the pain will blossom into light and weightlessness.

I lost to watch you win.

Back again

I am back from my trip again and my journal will go up in the next days here.

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I think I've made a lot of progress in the last two weeks. Far more than I'd have expected. This might not be a flesh eating disease after all. There is hope.

It is not that we are caught in this illusion of being immortal. We just discovered that even in the face of all that misery and pain we are unable to die.

I am on a voyage of discovery

in my room. Leafing through texts from the past two years.

"We're better than this. More than a room in an ivory tower. We stretched our heartstrings and wove them to kites just in time for the autumnal thunderstorms. I'm waiting for lightning to strike us and burn us down to the bone, because so far our story is written in the colour of phoenix's ashes."

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"Das Schlimmste ist nicht das Warten, nicht das nicht-erzählen-können und nicht das Ende in Sichtweite. Das Schlimmste ist meine Verachtung für mich selbst, die hämische Stimme im Hinterkopf, wenn ich mich für Augenblicke von außen sehe: "Bist du immer noch hier? Und wartest? Worauf? - Du weißt es doch besser.", und ich weiß es besser, natürlich. Und bleibe. Schleife meinen Stolz ab, weil er der Preis ist für diese zu kurzen Wochen. Für jeden Satz, den ich mit >vielleicht< beginne, für Zugfahrpläne nach Süden, die mir niemals nützen werden, für das letzte bisschen Hoffnung. Es ist ein hoher Preis. Aber du bist mir teuer. Und was ist ein Leben, für das man sich nicht ganz gibt? Für welches nächste Kapitel sollte ich mich zurückhalten, wofür den Stolz mitnehmen, wenn es dann nicht einmal eine Geschichte gibt, die man nicht erzählen kann?
Also nehme ich das Messer und schneide großeStücke ab von mir. Ich lege sie dir unbesorgt in die Hand - tritt unbekümmert darauf - ich wachse nach wie ein Seestern. Anders zwar als vorher, aber irgendwann wieder ganz, wieder heil. Denn wer nicht zu hoffen wagt, behält vielleicht Recht, aber unversehrt bleibt auch der nicht. Dafür ist dieses Leben nicht gemacht. Darum schleife ich meinen Stolz ab und tausche ihn ein für ein paar weiße Nächte, denn die sind selten und der Preis vielleicht hoch aber doch nicht zu hoch."

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"Wenn uns der Glaube verlässt
und nur die Welt hält uns fest,
das Geld hat uns im Griff,
wir zwei ein schwankendes Schiff

Wenn unser Blick nicht mehr reicht
und nur noch hart ist statt weich,
aus allen Träumen erwacht
und nur noch Tage und Nacht

Dann gib uns nicht auf,
halt weiter fest an mir,
gib mich nicht auf,
denn wer solls sonst schaffen -
wer, wenn nicht wir?

Wenn unser Herz stetig schlägt
und alles Tosen sich legt,
die Nächte nicht mehr so weiß
und Feuer nicht mehr so heiß

Wenn unser Schweigen kein Raum ist
und du nichts hörst, weil du taub bist,
wenn wir uns leise entfernen,
um uns nur Staub, keine Sterne

Dann gib uns nicht auf,
halt weiter fest an mir,
und ich geh dich nicht auf,
denn wer solls sonst schaffen -
wer, wenn nicht wir?"

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I have about 10kg of paper documenting this rollercoaster ride of bliss and misery. It could be arranged as an exhibition, an introspection giving new life to the same old story. Astonishing, really, how my mind can't seem to stop putting everything into words, trying to hide, to conceal, to celebrate, to enlarge or to diminish... How much of your life can you throw away?

März

Da war Sonne. Und dann ein Lauf. Die Füßen werden noch lange summen im Bett. Und der Kopf rauscht Frühling. Vielleicht.

Unser März. Wir streichen an den Wänden entlang, halb zurückgelehnt dokumentiert die nackte Schulter jede Erhebung der Raufasertapete. Was man nicht auf deutsch sagen kann, bildet Pfützen mitten im Raum, durch die niemand geht und die nicht gefrieren zu spiegelglatten Tanzflächen. Es ist zu warm für Ausflüchte. Unser März. Ein Blickehaschen auf tuchverhangene Fenster, hinter denen Sonne scheint, ein Feuerfangen mit flinken Händen und schlammbespritzten Schuhen. Die Wände entlang auf der Suche nach dem Wort, das es fasst, dem einen; auf der Suche nach Glück, einem Funken vielleicht zwischen Fenster und Tür. Und hinaus. Unser März. Und es taut.

There's no life...

... more amazing than this one. And there is no magic more profound, than singing a song without even realizing it. Just because your heart sings. The universe hums your melody.

Also...

Entweder werden die Arbeiten, die ich schreiben muss immer einfacher, oder ich werde tatsächlich besser dabei. So ganz sicher bin ich mir noch nicht. Fakt ist aber, dass ich in den letzten 7 Tagen über 20 Seiten zu Papier gebracht habe. Und das ohne am Wochenende irgendetwas zu machen. Ich bin schon so ein bisschen beeindruckt. Morgen noch drüberlesen und schon wars das mit dem Hausarbeiten schreiben! ... nicht, dass ich im Referendariat nicht Stundenplanungen inklusive Sachanalysen anfertigen müsste. Trotzdem. Geschafft ist geschafft.

Am I too full of myself?

There are those rare moments when my own confidence takes me by surprise. I have the urge to run up to your house now and convince you that you want me. You just haven't looked in your heart yet. You want to spend your life with me. And it would be a rollercoaster ride of freak outs and cliché romance. You love me. I just wished, you'd figure it out yourself.

Ystävänpäivä cards

Sending these cards today so they reach their destination in time for the 14th. And while we're dwelling on Valentine's day, it might be the perfect time for this Hemingway quote that I found:

"The most painful thing is losing yourself in the process of loving someone too much, and forgetting that you are special too."

Being nochalant has never gotten anyone very far

"You know, when we first started seeing each other I wasn't sure if I could deliver. He seemed to be into this up to his neck and I was just... I had no guarantees, no plan or even wish on how things should turn out. I felt I might be taking him for a rollercoaster ride of attraction and longing and deception. But he seemed so unfraid, so certain, so... I took the plunge. And I discovered that I could do this. I could take the plunge again and again everyday. I could dare to be commited, to be head over heels, to be hopelessly, madly in love with him. There was nothing deceiving about it. I was in for a lifelong romance made up of day-to-day "I do"s. Even when I was angry with him. Even when I hated him. I still made the decision to be his. I still was certain that he should be part of the mess I come home to.
Funnily though, the more certain I became about my own commitment, the more important was his. What if, one day, he questioned his decision to be with me? What if his life could function just as well without me in it? Where would that leave me? Would I be able to loosen this bond again? I went a little crazy there. And somewhere along those lines, I lost him. I suppose he is not coming back. Ever. Yet, my heart hasn't grown out of choosing him. Each morning, each day, every night. I deliver. I want him to know all the small things about me. Like, how the smell of strawberries makes me so happy, I eat them even though I don't really like the taste. Or that I block the shower with 7 different shower gels that I use according to my mood of the day. I wish he wanted to know that. Because I let him in. And now I cannot seem to get him out again."

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"When I married her, I opened my world to her. I made her a part of my life. And along with her came her family, her hometown, her jokes and childhood fairytales, her dreams and adventures, her ambitions and scars, her traditions, friends, her favourite colour on the walls of our living room and her most precious books on my nightstand so I could read her page by page. My favourite music didn't become hers. But she listened to it while doing the dishes and it made her smile because it was a part of me.
When you share a life it is impossible to count all the things that you share. And most of the time, it is only when you try to separate those lives again that you notice that you will get out half a life only, if you take away what you brought in.
Had you told me this morning that I would be without her tonight... I would've had trouble breathing from laughing so hard. Laughing at the absurdity of this incomprehensible half-life. It will be mostly pain for a while now - but after that? Does her hometown become a blank spot on the map? Do I leave behind her hilarious New Year's ritual? Shall I repaint our flat? Abandon it altogether? And if I don't - who would be willing to suffer through this life with me? "

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Life doesn't make sense. Either we make sense of it, or it is all just an arbitrary line of actions. I am drawing a black X on my chest. Just in case you needed help identifying the target.

Will I ever grow wise?

Do you remember how we wanted to study medicine, you and me? We had a thing for lost causes, for hoping against hope, for crescendos and doing everything in our power to make something happen... We were our own personal superheroes. It was a thing. Our lives were raw and unrestrained and full of fear and joy and giddiness and sometimes nausea. From wanting too much. We subtitled our days in the desperate attempt to make everybody feel this. This. The rush. The wonder and amazement. The pain cutting right down to the bone. We got up in the mornings and we got drunk in the nights, if not on alcohol then on love, the craving for more aching in the backs of our throats. We wanted to study medicine or become rockstars or die really young. We wanted something.

Six years have passed and though I cannot speak for you, I seem to be just as desperate and hungry and full of illusions as I was back then. I cannot imagine that my heartbeat will be drowned out by a white noise. I still believe in forever and that I can make this world stop. I still love the way you used to. You know, the kind of love that makes for graffitis on the walls of your room and songs written in the dead of night. The kind of love that makes you dizzy with fear and recklessly brave. It's the kind of love you are certain nobody else has ever experienced. Gosh, how often we died on platforms faced with leaving trains! ... I heard, you're living the dream with the girl we went all crazy about. I hope it's true. You know how we spoke about marriage, back when it was a far-away concept? When we were so sure that once we could make someone understand, it would last 'til we died? Well, it seems I got married. And you seem to be in there for life as well. So you might want to think about doing her the honour and give her an opportunity to wear an absolutely stunning white dress, obsess over guestlists and cakes and family and make it official. I'm sure, you could pull it off. Because you might not see it, but you are the goddamn prince. All shiny and heroic, with the pathos and the pain. And I wish you all the best.

Ich wünschte, es könnte immer so sein

Heute war ein grauer Tag. Einer mit nassen Füßen, der dir beim Fahrradfahren die Hose an die Beine klebt mit dem Regen. Und die 90 Minuten im Seminar reichen nicht, um zu trocknen. Es war ein Tag mit vollgesogenen Fahrradsatteln und seenartigen Pfützen, wo gestern noch letztes Weiß schimmerte. Und trotz bleigrauem Himmel, trotz Fluten und Wind - die Stadt spielte Frühling! Ich wünschte, es könnte immer so sein. Nicht das Wetter. Das erneute Verblüfftsein. Plusgrade! Weiche Luft! Ich wusste gar nicht, dass mir das so gefehlt hat!
Der Schnee und der Frost und das Schlittern nehmen mich jeden Winter für sich ein und ich hole den Schlitten, warte auf ersten Schneemann-Schnee und bezuckerte Bäume. Und es macht mich froh. Dieses Frösteln, das Eisige, das um die Häuser streicht. Aber wenn dann die ersten warmen Tage kommen, das Tauwetter und der Matsch und wenn die Luft nicht mehr klirrt... dann ist es, als würde ich erneut meine Augen öffnen für diese Welt und mein Herz klopft vor Atemlosigkeit. Dann geht alles durch mich hindurch und ich kann alles fühlen. Alles. Ein Julikind kommt heim.

Maybe it is like walking down a corridor. A corridor that seems endless. Doors on both sides. A fluffy carpet beneath your feet and fancy looking lamps above your head. The corridor is not broad enough to walk anywhere else than exactly in the middle of it. And so you do. You go on and on. And if you ever want to get anywhere, you have to decide, not only how far to go, but also which door to open. They all look the same with their golden handles and thei dark wood complexion. You pass the lights, the doors, the years maybe. Left or right? This one or the next? You wish they would carry numbers, so you could choose you favourite. But they all look the same. Undistinguishable, neither inviting nor decidedly off-putting. And you walk. Hoping somebody will come out of one of these doors. Pull you in maybe. So one day you can climb stairs and run along beaches, instead of walking the line.

Übers Ziel

Ich bin übers Ziel hinausgeschossen. Ich hab dich mit Isolierband repariert und Blumen gemalt, wo Risse waren. Hab gesagt, dass vielleicht nur eine kleine Narbe bleibt und alles gut wird. Natürlich, alles gut. Ich griff nach deiner Hand, den Berg hinauf und hinunter, in Gedanken am Strand. Den Blick nach vorn, drückte ich deine Linke im Takt meiner Schritte, erzählte vom Meer und vom Ankommen und jedes zweite Wort war "bald". Fühlst du das Rauschen? Bald kannst du es sehen. Hörst du das Salz in der Luft? Den wogenden Horizont? Alles wird gut. Und nur dein Zauberpuls als Antwort, meinen Arm hinauf und dort angekommen, verharrte er unsicher zwischen Kopf und Brustkorb. Deinen Herzschlag in der Kehle, fühlte ich mich verstanden.

Und nur nach vorn. Durch Felder und dann über Dünen und endlich am Ufer. Und ich wollte sagen, Schau, wie groß es ist! Kannst du das Ende sehen? Oder auch nur erahnen? Wir könnten versuchen, hindurch zu schwimmen und kämen niemals an! Wir könnten uns hierhin setzen und es würde Tag und Nacht und dann Winter und wieder Sommer und wir würden alt werden vielleicht, aber das Meer wäre immer noch genauso unheimlich groß. Und auch meine Liebe wär noch da. Genauso unheimlich groß. Das wollte ich sagen und holte Luft, sah dich an - doch es war nur deine Hand. Ohne Arm, ohne Schulter, nur ein bisschen Isolierband klebte noch daran. Alles wird gut. Aber eine Hand wächst nicht wieder nach. Keine Narbe. Nur ein fühlbares Nichts. Alles wird gut, hab ich gesagt... ob sie dir wohl fehlen? Die fünf Finger, meine Lieblingshand? Ob sie dir wohl fehlt? Ich bin übers Ziel hinausgeschossen. Vielleicht wird alles... Am Ende könnte das Meer doch zurück weichen. Ein Horizont aus Festland könnte auftauchen. Wenn ich nur lang genug schaue. Vielleicht ist auch das Meer nur heimlich groß.

Two girls on a bike

We were just two girls on a bike.

And while I brought you home
you held on tightly.
We breathed and laughed
four lungs
full of being in awe.

The powdered streets
and your mittens
were a testimony
of our recklessness -
January can be part of our spring, too!

Riding through a sleeping city,
the steam clouds
of our breath
trailing behind us...
that was when we took a first sip
of that dizzying happiness.

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Dieser Monat ist lang. I was afraid of writing songs and losing them with you.

With no mistakes...

I came across something today and thought I'd share:

"Dear Human: You've got it all wrong. You didn't come here to master unconditional love. That is where you came from and where you'll return. You came here to learn personal love. Universal love. Messy love. Sweaty love. Crazy love. Broken love. Whole love. Infused with divinity. Lived through the grace of stumbling. Demonstrated through the beauty of... messing up. Often. You didn't come here to be perfect. You already are. You came here to be gorgeously human. Flawed and fabulous. And then to rise again into remembering."

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I've wanted to be a linguist since I was 11 years old. I remember it clearly. The term came up on one of my favourite records of that time and I asked my mom what a linguist was and what they did. Since then I wanted to be a linguist. I've always had a thing for words and for literature too. But the more I came to know the more I knew that language rather than literature would be my playground. I've wanted to be a linguist for more than 13 years now. I took up studying two languages and for lack of confidence (or as I would rather put it, as a sensible way of keeping options open) I did so with the aspiration of becoming a teacher. Not as a mere cover, but because I liked the idea of working with young people, of going back to school, of providing some sort of inspiration... I wrote my Bachelor's thesis on transitivity and I aced my linguistic exams. I was offered a job as a research aid and I was asked to teach the linguistics tutorials for the second year students. Just a few days ago I held my first session in an introductory linguistics seminar, because one of the other lecturers will be missing for the rest of the term due to an accident. I got back the first results on my Master's thesis. I am thrilled. I might be on the brink of becoming a linguist.
Yet, I am not quite sure if I will pursue this opportunity. I find myself struggling with research. I find myself unable to share the joy of understanding processes of language change with anyone who gets it. I find myself reluctant to give up another 3 years for corpora and books... I am about to pass on the opportunity of writing a PhD, I always thought I wanted. Maybe it's time to be something else than a linguist. I just have to figure it out.

One of these days...

you will find yourself standing in the kitchen in early July cutting strawberry hearts for the person you hope to spend the rest of your life with. And in that precious moment you will not think about the cycle of breaking and healing that got you there. You will not think about all the love letters that you carried around in your chest long before you wrote them. You will not think of the kisses and bruises and dreams and dances and butterflies that seem to be a lifetime away now. You will be cutting strawberry hearts, a believer again. And you will not think about how you fell before. But all your being spells out the beauty of falling and flying.

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I will teach tomorrow. Not like I taught lessons before. I will teach a topic that is so dear to me, I'm afraid my nervey will kill me. My aim for tomorrow is not that everybody understands. My aim is to make them see how much I love it. To make them see that it is something you can be passionate about. Tomorrow will show if I'm cut out for it after all.

That's no silver lining. It's a golden picture frame.

There will come dark days. Even though dark days aren't my liquor anymore. There will come dark days. But today is a victory. An unforeseen surge of luck like blank paper and a pen. I'm granted an opportunity I didn't dare hope for... and even more unexpedtly, I find myself ready.
My life really tries to make nice for these final steps of my student life. I will tell you more after I made it through the first shock of euphoria.

... und dann habe ich die Musik gekauft

Also. Wie sich das hier so anlässt, denke ich, dass 2013 ziemlich gut wird. Fantastisch sozusagen. Erschreckend auch, dass offenbar eine direkte Beziehung zwischen meiner Aufstehzeit und meiner Tagesstimmung besteht. Gibt dem Wecker Recht.
"life is beautiful" steht an der Tafel des Seminarraums, den ich heute unverrichteter Dinge aber froh verlassen habe. So früh im neuen Jahr wollte doch noch keiner zum Tutorium. Mir ist es recht. Ich lade das Lied herunter, das es sein muss für diese Woche, da es seit Tagen in meinem Kopf spielt. Noch 8 Wochen. 8 Wochen Studium. Die Bewerbung auf neues, größeres läuft bereits, die letzten Hausarbeiten sind angefangen, es geht zu Ende. Woohoo!

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Decide what you want to be. Then go, be it.

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Today is the happiest day in a very long time. 8 weeks to go. 40 pages to write. So much steps to take.

2013

Es ist 2013 seit ein paar Stunden. Man müsste dieses Jahr vielleicht neu und ganz anders beginnen. Es müsste einen Bruch geben, der das Alte klar vom Neuen trennt. Aber wir bleiben. Das Feuerwerk war nicht unser Startschuss und nur das Chaos in der Küche erinnert an den feuchtfröhlichen Abschied von 2012. Wir haben die Hände hochgerissen und uns gefragt, was das für ein Jahr war. Echt war es. Ein Jahr voller privater Realpolitik. Mit technicolor Höhenflügen und dem Grau, dem Schwarz, dem Dunkel auch. Man müsste dieses Jahr vielleicht neu und ganz anders beginnen. So wie jeden Tag.
Unsere Herzen sind nicht glattpoliert. Auch wir sind echt. Ganz echt. Und extra.