Heroism

I can't quite decide whether I am childish or just refuse to succumb to all this desillusionment. Have you ever imagined yourself as a superhero? I mean, recently. Or maybe not as a superhero, but 'merely' as a hero? Someone who saves lives, nations, the world? Someone who has to put up against villains in the realm of impending desaster? Well. From time to time I do. For instance, today I have to categorize a list of roughly 200 verbs according to Levin's verb classes. And who knows, maybe someday that skill will come in handy? Maybe my knowledge that flow is a verb of entity-specific modes of being will save the world someday. Or my degree at least :).
I still think of my life as some kind of action movie and everybody else can be as grown up as they want. I will run as if there's a fight to prepare for, study as if it might save the world someday and live as ift the end was lurking round the corner. Pathos, here I come.

Alles hat seine Ordnung

Es ist schon witzig manchmal. Ich habe jemanden gefunden - durch Zufall -, der es versteht. Dass ich zwar nicht darüber sprechen möchte, aber fünf Abende die Woche bespielt werden muss. Mein ganz eigenes Integrationsprogramm, jetzt wo ich nach der Arbeit nichts mit mir anzufangen weiß, wo schlichtes miteinander Trumpf ist. Jedes Thema ist neu, alles muss "zurück" erobert werden. Ich nehme mir ein letztes erstes Semester.

Warum.

Ich werde noch sehr oft an den Punkt kommen, an dem ich mich selber nach dem Warum fragen werde. Deswegen folgt hier ein Nachtrag. Damit dieser Moment nicht verloren geht. Ein Brief, der letztlich nicht mehr abgeschickt werden musste.

21.9.2012

"I have been thinking about what is bothering me so much about your letter. I think I know now. I will send you this via mail, because it is not urgent, yet it is very importan.
This is hurting me a lot right now and I will not prmise - I cannot promise that I'll still be in love with you once you've made up your mind about wanting or not wanting a relationship. That makes me very sad. And this is what bothers me the most. Not the waiting. I am afraid I'm growing numb here. I am afraid that in the end you can miss me all you want and I won't care.
I left my phone in Leipzig and right now I feel I never want to come back to it.
I hope you'll be having a greast first week in Vienna and everything... but I'm in ruins and I don't think I'll be capable of making you feel anything other than worse. So I'll try to make myself scarce.
I will try to recover. I will try to not get hurt anymore than necessary. I will leave you to it and I am very afraid I'll never get it back."

To Vienna and back

In one day. The running commentary:

26.9. 3:25
When was the last time you did something for the first time? - Es ist halb vier morgens und ich fahre spontan nach Wien. Weil ich dich sehen muss. Weil ich dich umarmen will. Spontan. Nach Wien. Wer hätte das gedacht?

7:40
Sonnenaufgang in Prag. Für den Moment bin ich nicht mal nervös. Nicht mehr so wie auf dem Weg zum Bahnhof, als ich schon wieder heimgehen wollte, aus Angst das wird alles nichts. Ich fahr eben einfach hin. Und 10 Minuten wirst du für mich schon haben.
Die Musik im Auto ist inzwischen zu laut, um zu schlafen. Ich bin hundemüde aber auch zu aufgedreht. Es gilt, jeden Moment zu genießen. Sonnenaufgang in Prag. Wunderbar.

15:20
Surprisingly, this was worth every minute and every cent spent on the journey. We met for lunch and coffee. Almost 3 hours. And talked. Just talked. Normal catching up and a bit of the dreaded "how are you doing?".
I think today we've taken an important step. To coming out alive.

15:55
I am at Vienna airport. Waiting for my lift. There are awesome amounts of wind. I have a hard time breathing steadily, despite the feeling that today has been a success. I am trying to see my departure not as too final. I fill my lungs with air til the capacity of my chest is fully used. It is a good thing to like this city. A good thing to have been here. It is good.

22:05
Ich habe jeden Teil dieses Trips genossen: Den nächtlichen Aufbruch, den Balkanpop, Wiens Prachtwetter, dich zu sehen unf mit dir zu reden, den stürmischen Wind auf dem Wiener Flughafen und das Freiatmen, das Zeitfahren auf dem Heimweg. Alles.

23:40
Ich danke dir. Dass du das möglich gemacht hast.

I have to capture this moment. This first moment that I can really see that all the good this world has to offer still exists. Just imagine! There's so much to this life that is still awaiting us! You promise me, you won't settle for anything less than fabulous. And I will do the same.

I remember now. Why I wrote all those songs. I remember the feeling that let me venture for you. Just imagine that there are sixty more years of this! And all the things we can do! The people we could meet. I remember now. The great hope that lies in a vague future. The potential of our irrationalities. I know now what I'm in for. And I know you would agree with me if you read this.

Haven't we been here already?

The challenge for today is breathing. In and out. No sobbing. Just breathing.

My happiness is my own responsibility. I can choose this. Or I can choose to be awesome instead. I will try hard to choose awesome tomorrow. Or the day after. Or the day after that.

I've been with one of the greatest people this world has to offer. I will try to value this. To hold my head high. To grab this life with my hands. I'm starting today. With breathing. In and out. No sobbing.

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Wow. I imagined this moment as a happier one. I'd planned going to Vienna the instant this thesis was finished. Just for a day. Just so I could let you know how great it feels to have this off my chest. Wow. Things change.

Wir stellen fest:

So richtig durchdacht war das offenbar nicht. Ich will dich anrufen. Deine Stimme hören. Dich küssen. Dir erzählen, dass mein kleiner Bruder auf Klassenfahrt ist und Marie aus dem Sprintbereich kommt. Ich will wissen, was du für Kurse hast und davon beeindruckt sein, was du alles lernen wirst. Ich will mit dir Kastaniensammeln gehen hier im Park und danach in zig Decken eingewickelt auf dem Balkon Sudokus lösen.
Ich möchte um uns kämpfen. So sehr, dass ich fast vergesse, dass das im Moment wenig bringt. Aber es hilft nichts. Ich stocke den Taschentüchervorrat auf und packe meine Tage voll in der Hoffnung, dass entweder Zeit oder das hier schnell vergeht. Denn das geht grad gar nicht. Du fehlst mir so, dass ich mir glatt beide Beine abhacken würde, um bei dir zu sein. Und wenns sein muss die linke Hand auch noch. Es tut weh.

I concluded that if there was a way

it would include this station either way. No matter if we decided to go there now or in 4 years' time.

I found the love of my life. With a less-than-elegant timing. And ill-equipped. But we tried nevertheless. Tried and tried. For bright mornings and worried nights for a whole new notion of distance and seemingly unlimited intoxication. And now we're here. Giving in finally.
I found the love of my life. Yesterday, I told her our relationship was over. I don't love her one bit less than I did at the very beginning. I am inclined to say I love her even more. And still.
There's no safety net. No masterplan. No we'll-get-back-together-once-we've-sorted-this-out. I broke up with the love of my life. So we could get out alive. Nothing more. Nothing less.
No future promises. No this-will-save-us-attitude. I found the love of my life. And then I broke up with her. It might be the stupidest thing I've ever done. Or it might have been the only reasonable option I had. But what is reason?

Change course now

I've been around for some time now,
the summers came and went,
and every sunrise followed a sunset,
time flowed without being bent,
and every August there were hot nights,
every Sunday just empty streets,
and sometimes I heard your voice,
but you weren't there with me.

I got drunk under starry skies,
stayed sober with nothing to dream,
and we waited for the next chapter,
not knowing what this one could mean.
Maybe more drugs would be helpful
or a little more love for you,
or could you knock me unconscious,
I think that might as well do.

Please remind me again what we wanted
and how far we are from it now,
empty shells of a dream left behind
and our ships long run aground.
I've been around for some time now,
for empty summers and lonely space,
and the echoes are slowly fading
it's just days and nights and days.

And every autumn we try anew,
this time in a last attempt,
and if it doesn't work out at all,
we'll just say it came and went.

hard-won truths

love is not a maybe thing

Es ist September - wir haben nicht genug getanzt.

Wir haben nicht genug geküsst im Juli, als es noch möglich war. Nicht oft genug wach gelegen in den viel zu kurzen Nächten. Wir haben nicht genug gelacht über uns und nicht genug getrunken, um davon schwindelig zu sein. Schon fast Herbst. Nur noch wenige Wochen, vielleicht nur ein paar Tage - nicht viel Zeit, um die Bilanz auszugleichen. Wir haben zu wenig gehofft im August. Zu wenig erwartet vom Leben, vom Sommer, von uns. Wir haben zu wenig getanzt, um das Leuchten wachzuhalten. Und nun? Ein letztes, verirrtes Glühwürmchen - aus den Urtiefen des Julis - flattert vorbei. Ein Herzschlag. Ein leises Lächeln. Also doch noch Sommer.

Not happy

Sometimes I think, happiness is not for me. Only Wednesday I wanted to write that I am starting to see the appeal in the concept of rest days. Turns out, I don't. Rest days are the worst and I spent most of today in bed trying to get it together. Just an hour ago I got around to finally doing at least something productive with this day, but I think that emotionally I am more on the fragile side still. At the point where I want to smash it all so I can stop being afraid about fucking it up. How ironic.

It never gets easier. You just get stronger.

You've been through this a thousand times now and everytime you seem to be caught by surprise again. So I will spell it out for you now. So that you never forget it:

It is like this. You are like this. No matter how many miles you run, how many pages you write, how many days you cross off. And this is your life. This is your very own personal challenge. It will be hard. And you will push on. Then it will get harder and you will struggle. It will get harder and you will grow tired and exhausted and you will fall. Time and again. Then you will get up. And maybe for some time it will be easy, even good. You will come out taller and stronger and up to life's hurdles. And then it will get harder. You will push on and refuse to fall again. You will push longer. But it will get harder and at some point you will grow tired and you will forget that you've been at this point before and you will fall. Again. Again and again. Then you will get up. This is your life. This is what you set out for when you decided to take up this challenge. It never gets easier. You level up.

An nichts außer an Wunder glauben.

Ich habe vor ein paar Wochen ein Lied im Radio gehört. Habe es gehört und mir eine Zeile eingeprägt, um es später zu googeln. Ich erkannte die Stimme, die mich immer findet, wenn es Sommer werden muss allem meteorologischen Versprechungen zum Trotz. Gegoogelt hab ich nicht. Aber ich hab die Bilder im Kopf gedreht und an dieses Lied gedacht. Eins nicht zum pumpen oder laufen oder gedankenlos frühstücken. Eins zum Replay-drücken immer wieder, während die Worte auf dem Bildschirm erscheinen. Und heute ist es soweit. Ich google den Mann mit den tollen Locken und da ist es. So viel Meer in einem Video. Seit gestern ist das neue Album draußen. Wird demnächst in diesem Zimmer rauf und runter laufen.

Fight this fight with me

I've written my first song in a year and wanted to share it. With no one in particular and not with everyone. So I am not posting it on facebook but keeping it in private realm of this blog. There is a great urge for change hovering above me and I am glad that its sheer violence is messing up my insides again. What a summer this is going to be! Change is in the making, a breakthrough is sending its harbingers. Fight this fight with me.

So far, so good...

Ich will mich ja hier nicht zu früh freuen, oder so, aber ich bin seit Dienstag am Schreiben meiner diversen Arbeiten und wenn alles gut läuft, bin ich am Sonntag mit den ersten beiden fertig. Irre. Was habe ich bisher immer beim Hausarbeiten schreiben gemacht? Habe ich etwa wirklich die meiste Zeit nur jammernd rumgesessen? Ausführlicher recherchiert? Großartiger formuliert? Es ist egal. Hauptsache der Zeitplan sitzt. Der sieht vor, jeden Tag mindestens 4 Stunden zu arbeiten und mindestens 2 Seiten zu produzieren. Bisher läuft das fabelhaft, allerdings handelt es sich zur Zeit ja noch um die "kurzen" Arbeiten, die man nach ein bisschen Lektüre schon mal so wegschreiben kann. Hoff ich. Bisher läuft Boethius jedenfalls ganz gut und ich werd versuchen, mir noch irgendeinen brillianten Zeitschriftenartikel dazu zu suchen und dann bin ich durch. Tada! Dann wären da noch ganze 45 Tage für mich und die Masterarbeit. Ha! Das wäre doch gelacht! Obwohl mir bei dem Gedanken ja leicht übel wird. Wie dem auch sei. Sollte sich herausstellen, dass ich hier gerade meinen persönlichen Schlüssel zum wissenschaftlichen Arbeiten gefunden habe, dann überleg ich mir das mit dem Doktorieren vielleicht noch mal.

"Man kann nicht nur von Luft und Liebe leben...

man braucht auch hin und wieder ein Erdnussbutterschnittchen.", sagt mein Bruder. Ich bin mir noch nicht sicher, ob er Recht damit hat. Bisher funktioniert der Luft-und-Liebe-Antrieb einwandfrei.

Vera ist in Vietnam und ich sitze über den letzten Seiten Prüfungsstoff, bevor in wenigen Tagen der Startschuss fällt für eine wahre Kaskade an To-Do-Listen. Das ist insofern gut, dass das Ziel gesetzt ist und jetzt einfach nur stur darauf hingearbeitet werden muss. Außerdem vergeht die Zeit dann wie von allein.

Luft und Liebe. Ich habe gerade mein Virenscanprogramm geöffnet und stelle fest, dass es mit einem Slogan aufwarten kann, der mir ein Lächeln aufs Gesicht zaubert: "Protecting the irreplaceable." Sollte eigentlich jeder versuchen. Ob das nun Luft und Liebe ist oder der Regenwald, die eigene Gesundheit oder das Masterarbeitsdokument. An manchem gilt es festzuhalten. Protecting the irreplaceable. Man kann vielleicht nicht nur von Luft und Liebe leben. Aber ohne geht es gar nicht. Da hilft auch kein Erdnussbutterschnittchen.

"Denn wenn du sprichst, ist der Rest nur noch egal"

Es riecht in der ganzen Stadt nach Benzin. Wenn der Funke jetzt überspringt, steht alles in Flammen. Aber an Feuer glauben wir eigentlich nicht mehr. Das Einzige, was brennt, ist das Chlor in den Augen. Wir wälzen uns in feuchten Wiesen und schicken schon lange keine Nachrichten mehr über den wässrigen Himmel. Auf deinem T-Shirt steht "Kein Morgen", und leise, fast ohne dass wir es merken, ziehen auch Heute und Jetzt die Tür hinter sich ins Schloss.
Wir sind das hier. Denken wir zumindest. Wir zerstäuben Benzin zu feinem Nebel, weil es so gut riecht und weil die Zigarettem ohnehin alle sind. Die Pfützen schillern und wir warten auf den einen Funken, der das alles hier zum Inferno macht. Zünd mich an.

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Es ist nicht zu erklären. Das ist der Punkt. Darum keine Posts hier. Keine Gedichte anderswo. Keine Lieder auf der Festplatte. Es ist nicht zu erklären. Zu wissen, dass alles kommt, was auch die letzten 24 Sommer versprochen haben. Unaufhaltsam und unverdient. Das Reißen im Brustkorb und die zittrigen Hände... unteilbar. Ich schlage es an die Wände und treffe nicht den Ton, renne durch die Straßen und finde nicht den Weg, ich kann es nicht begreiflich machen. Was dieses Gefühl ist und dass dies mein Antrieb ist, meine Aufgabe und mein Preis... Traurigkeit und Schönheit gehören zusammen. Und zu erkennen, dass vielleicht das hier schon das große Glück ist, ist eine einsame Angelegenheit.

Happiness snuck up on her

Watch out, I’ll roam the streets tonight,

setting everything ablaze, ‘cause I am on fire,

I’m a stream of hot tears of joy,

telling a story: girl meets boy,

it’s always the same and always new,

between amethyst skies and sapphire blue –

and you hold my heart like others hold cigarettes:

drawing from it, getting higher, ‘til it’s glowing red.

Watch out, I’ll roam the streets tonight,

shedding my clothes to fuel your desire,

to be consumed by you to the last drop,

to make your eyes shine and your heart Stop.

I’ll run around houses, whispering your name,

write it on the walls as my favourite game

that I am winning time and time again –

say, will there ever be an end?

Watch out, I’ll roam the streets tonight,

rearranging clouds, so you see it in the sky:

“take all of this cinder heart,

take it, break my chest apart!“,

I’m a stream of hot tears, I’m a swirl

singing a song: how girl meets girl

and they’re burning up with this feverish love

they part ways and collide and it’s never enough.

Die besten Ferien überhaupt?

Ich bin noch nicht ganz sicher. Aber im Moment fühlt es sich auf jeden Fall so an. Erst Finnland mit großartigem Schnee und noch großartigeren Menschen, in kleinen und größeren Städten, voller Winterfreude und Neugier darauf, wie das wohl alles im Sommer aussieht, wo jetzt nur Weiß ist. Dann ein bisschen Nichtstun, ein bisschen Inventur, viel Lesen. Ein Innsbruckbesuch, bei dem auch Luxemburgisch gesprochen wurde und Sommer gespielt so gut es ging. Und ich habe mir eingebildet, diese Ferien würden ewig dauern. Ich wollte nicht in die Bibliothek und Englischbücher wälzen, nicht nach einem Thema suchen für meine Masterarbeit, die immer lauter in meinem Hinterkopf tickt... also ließ ich es bleiben, die meiste Zeit und lief und schlief und war glücklich und die Zeit verging wie nebenbei. Frühlingsanfang, Frau Q. kommt aus Japan zurück und urplötzlich ist es Ende März und ich halte eine wunderbare Frau in den Armen. Wir haben außergewöhnlich viel Zeit, da sie sich entschließt, doch über Ostern da zu bleiben. Zeit zum ins Kino gehen und Freunde treffen, zum Kuchen backen und Dresden erkunden, zum Kaffeetrinken und Bücher schauen, zum Stadtwald durchstreifen und Häuser bewundern. Und für Sex, Herzklopfen, Bettgespräche und dieses unwirklich strahlende Lächeln natürlich auch.

Es macht mich froh, auch ein bisschen quasi-Alltag mit Vera zu teilen und aus diesen zwei Welten doch wieder eine zu machen. Wenn sie bei uns Zuhause ist, fühlt sich das immer natürlich an. Keine Fremde, auch wenn manches noch fremd ist. Und es ist eindrucksvoll, zu sehen, wie man Familie wird irgendwie. Wie Opa mich vor ein paar Monaten noch fragte, wer denn nun dieses Mädchen ist da in Innsbruck und nun sitzt sie mit uns allen am Tisch zum Osterkaffeetrinken und ist Teil des Ganzen. Das fasziniert mich und es macht mich glücklich. Ich weiß nicht, wann ich es zuletzt so genossen habe, für Ostern zu backen, den Osterstrauß zu schmücken, Eier zu suchen und mit meiner Familie zusammen zu sein. Ich spüre, dass es passt. Es passt. Angekommen.

Angekommen bin ich nun auch wieder in Leipzig. Ich muss meine Sachen packen und alles fertig machen für Morgen. Denn es geht zum Kongress des Altphilologenverbandes nach Erfurt. Ich bin gespannt und muss noch ein bisschen verlorenen Schlaf nachholen, um die anstehenden Vorträge richtig aufnehmen zu können. Aber auch darauf freue ich mich. Alles ist wieder in Bewegung. Das neue Semester beginnt. Und heute ist der letzte Tag von ganz und gar großartigen Ferien.